关于到的的幽默段子

1、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你。
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出。
生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲。
告诉我的。”。

2、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有。
钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。

3、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的。
地方。”。
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”。

4、教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子。
更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显。
然不能！”。
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥。
先生您出多少钱？”。

5、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是。
错戴了别人的眼镜罢了。”。

6、经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面。
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一。
面。”。

7、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”。
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”。

8、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。

9、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”。

10、伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头。
遭到的破坏最大。”。
“傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？”？

11、女儿十八个月大，我和她爸爸教她玩她新得到的礼物--一副小小桌球拍。爸爸低头哈腰，耐心地一遍遍把球抛起，嘴里还大声喊著：“宝宝，打啊，打啊”。
却见女儿一脸迷惘地站在那里发呆。我赶紧鼓励一向胆小的她：“别怕，打！”小家伙似乎终于下了决心，只见她把拍子交到左手---“啪！” 一声清清脆脆，用右手给了爸爸一耳光。

12、有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。老师问他迟到的原因，他说：“上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。’。

13、一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼。
作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上。
一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、。
“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”。
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上。
下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿。
利丝捕于夫林特城。”。

14、从前有个神经病人，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居为此都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……。
半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：
“如果现在让你出去，你要做什么？”？
他回答：“先把医院的玻璃全都打破！”。
医生想这还得了！于是继续把他留在医院。
又过了半年，医生再问他说：
“如果我放你出去，你会做什么？”？
他说：“先回家，然后把家里的玻璃打破！”。
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年，医生再一次问他：
“现在如果你出去的话，你会做什么？”？
他说：“我要到旅馆去！”。
“然后呢？”医生问道。
“开个房间！”。
“然后呢？”。
“叫做上小姐！”。
医生觉得很好奇，于是再问他：“再然后呢？”。
“把她的裙子脱掉！”。
医生瞪大了眼睛。
他继续说：“扯下她的吊带袜，做个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”。

15、这是我在一个地方路过是看到的。有一个院子，临公路的院墙上写着“禁止病死”四个大字，一看就是个标语的样子。我当时就奇怪了，这地方这么连人的死法都要有限制，病死的不行，一定要 其它的死法。看看周围我才明白了，这四个字在院子大门的左边，在大门右边的院墙上，还有“的猪肉上市！”几个大字。哦，我才缓过来，原来那写标语的同志要“禁止病死的猪肉上市！”而已，这扇大门可帮了他不少的忙啊！

16、有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。

17、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的。
地方。”。
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”。
熏黑胎儿。
“妈妈，别吸烟卷了。”。
“为什么？”？
“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”。

18、1、网上购物不一定便宜。
2、你买到的东西不一定和你在网上看到的一样。
3、网上拍卖店的商品很难卖的出去。
4、网上购物会省时间。
5、我们回答顾客抱怨的时间会很长。
6、我们的保修不容易兑现。
7、我们出卖所有的顾客信息。

19、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。
这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。
司机说：“这是威勒将军的坐驾。”。
“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”。
将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”。
“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”。
将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”。
这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”。

20、一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”。

21、宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。
可是，他把鹦鹉带回家之后，一连叁星期，它一声都吭过。最。
后，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
老板说：“很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一。
百块钱。”。
那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板。
说：“不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。”。

22、十字路口发生交通事故，很多人在围观。一晚到的人想看个究竟，但挤不进去。便急中生智，大声嚷到：“快闪开，让我进去，我是伤者的父亲。”人们闪开了路，此人走近一看，原来是一头受伤的驴躺在地上，众人哄堂大笑。

23、一个人死后先向上帝提出申请要进天堂，但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。这个人觉得时间太长了，一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是，有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别，于是就问撒旦。撒旦狞笑着说：“这当然了，我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦！”？

24、一个人死后先向上帝提出申请要进天堂，但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。 这个人觉得时间太长了，一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是，有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别，于是就问撒旦。撒旦狞笑着说：“这当然了，我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦！”？

25、乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。
某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”。
于是，传递盘子时，人人都捐了钱。

26、一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。
第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。
第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。
第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。
接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆气车你还哭什么？”“不是，我看见我妻子了！”“看见妻子你哭什么？”“她，她穿着一双溜冰鞋。”？

27、青年：“因他人的错误而得到的利益，是不是不当之财？”。
牧师：“当然是不当之财。”。
青年：“那我结婚时所付的一笔费用，请你还给我。”。

28、一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍—— 《诗人与农夫》…… 在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放糖。”。

29、两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”。
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”。

30、老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东。
西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要。
全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”。

31、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

32、老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是： “我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。”。

33、有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”。

34、因为和酒迟到的两名同学，谎称自己因为车子坏了才迟到。
老师就给他们一次机会。分别把他们按排在两个教室，试卷的题目只有一道：车子的哪个胎爆了。

35、某日，我和几位朋友一起去看黄山看日出，他们是当天下午到的，晚上就在山上的旅馆住下了。第二天有一个人起的特别早，指著天空就说：“我看见了，我看见了。”这时他旁边的一个人也说：“我看见了，我看见了。”一会儿，所有的人都说：“我看见了，我看见了。”这时就见远处有一个人提着裤子出来说：“看见就看见呗！你们嚷什么。”？

36、小张蹑手蹑脚的走进小李的屋子。
小李：别装耗子了。
小张：你怎么知道的？
小李：看到的呗。
小张疑惑的：你也没扭头，是怎么看到我的？
小李：用旁光看的。
小张：啊！

37、导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”。
“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”。
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”。
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”。

38、迟到的琼斯先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲？
子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”琼斯先生十分懊丧地说：
“唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！”。

39、A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事。
故，总是火车两头遭到的破坏最大。”。
B：“天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？”？

40、小王：你知道吗？现在一辆桑塔那只要2000元。
小李：2000元？你在哪里看到的。
小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。
小李：。。。是吗？这么说来，我知道还有更便宜的车。
小王：是什么？
小李：奔驰 600。

41、A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。”。
B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”？

42、那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车？

43、A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事 故，总是火车两头遭到的破坏最大。” B：“天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？”？

44、有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸著舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。
傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。”父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：“恶狗伸舌头。”父亲听后，十分生气，便要打他。傻儿又说：“大牛欺小牛。”父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：“不要打了！不要打了！”傻儿最后道：“母猪来劝架。”？

45、一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时。
显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么？
接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”。
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”。
“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上。
面写得很清楚：“本店修理雨伞。”。
新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴著同样的标签。

46、某日我的几位朋友一起去黄山看日出，他们是当天下午到的，晚上就在山上的旅馆住下了，第二天有一个人起的特早，指著天空就说：“我看见了，我看见了。”这时他旁边的人也说：“我看见了，我看见了。”一会儿所有的人都说：“我看见了。”这时就见远处有一人提着裤子出来说：
“看见就看见了吧，你们嚷嚷什么。”？

47、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。
女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。

48、导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。。。这是政府大厦，附带提一下，这幢大厦是我父亲设计的。”。
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了，这死海。。。”。
“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”。

49、◆我第一次住的地方－－是妈妈的子宫，那是世界上最温馨的家。
◆我第一次感觉到的－－是妈妈的心跳，那是生命的象征。
◆我第一次看到的－－是妈妈的乳房，那是我人生的第一个食堂。
◆我第一次听到的－－是自己的哭声，那是在向全世界的人宣布：我来了。
◆我第一次吃到的－－是妈妈的乳汁，那是世界上最好的营养补品。
◆我第一次穿到的－－是妈妈在煤油灯下一针一线给我缝制的棉质衣服。
◆我第一次玩的玩具－－是爸爸亲手给我做的小木手枪，就是没有子弹。
◆我第一次会说的话－－爸爸、妈妈，他们是我最亲最爱的人，没有他们就没有我。
◆我第一次走路－－走了几步就摔了几跤，把头摔成青一块紫一块。
◆我第一次自己吃饭－－地上的饭比我吃进肚子的饭还多，还把饭碗给打破了。
◆我第一次用筷子－－就把两筷子插到鼻孔里了，只能嘴巴来呼吸。
◆我第一次骑车－－是大伯为堂哥做的木头车，我一上车就把车开到了路旁的水田里了。
◆我第一次看书－－是我们家族的族谱，我是倒过来看的，从第一页到最后页没有我喜欢看的图片。
◆我第一次上学－－早到了两小时，学校还没开门

50、抽一个人谈恋爱，没抽到的没关系，如果硬要跟我处也可以。