关于面前的幽默段子
1、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你。
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出。
生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲。
告诉我的。”。
2、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地。
说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也。
听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
3、杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿？
以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他。
体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改。
色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”。
4、新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”。
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”。
5、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上。
有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”。
查票员说：“好呀！我要查这件事。”。
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都。
有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：
“车上没有票的旅客在哪里？”。
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”。
6、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次。
考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”。
“为什么？这不太好。”？
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分。
数会使她看了受刺激。”。
7、“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”？
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”。
8、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量。
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”。
“是的。”。
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是？
吗？”。
“对！”。
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”。
9、富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？
10、一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”。
“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”？
11、杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”？
12、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
13、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”。
14、两个士兵站在军官面前。
“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。”。
“我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。”另一个士兵说。
“为什么你一定要比他多5天呢？”？
“少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”。
15、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”。
儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”。
16、一天，丁丁看到了一家人，门口放着一头狗，面前着香喷喷的放，忍不住向前去吃。被那家人看见了，拿着棍子打。人们见了都说 穷人不如狗。
17、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”。
查票员说：“好呀！我要查这件事。”。
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”。
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”。
18、一次上课时，小明老在座位下面动来动去，老师走到他的面前，问：“小明，你在干什么？”？
小明说：“我在吃糖。”。
老师说：“荒唐！”。
小明马上说到：“老师，我吃的不是荒糖，而是奶糖！”。
19、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？”。
“是的。”。
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”？
“对！”。
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”。
20、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”？
21、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”？
22、一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”？
23、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”。
查票员说：“好呀！我要查这件事。”。
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：
“车上没有票的旅客在哪里？”。
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”。
24、星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢？”小明好奇地问？
“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”。
25、某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨。
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
26、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开。
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂。
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老。
婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是。
骂客人，我宰了你！”。
27、甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可。
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”。
乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”？
28、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后。
老婆跪在我的面前。”。
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老。
婆跪着时对你说什么？”？
男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从。
床底下滚出来’。”。
29、百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店。
员面前。
“先生，想买什么？”漂亮的女店员问？
“我想跟你谈几句话，可以吗？”。
“我忙，你想说什么？”？
“什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟？
漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”。
30、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”。
“是啊！”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害。
羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了？
吗？”。
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和道。
31、甲：“我结婚后真倒霉！”。
乙：“怎么倒霉法？”？
甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情。
我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨。
好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”。
乙：“你妻子真是个人才！”。
甲：“你说她乱用词儿？”。
乙：“不，她太了解你了！”。
32、女：“你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。也有过这种？
行动呀？”。
男：“不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了。
你练习练习成熟罢了。”。
33、一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：“请你不要做。
第三者。”。
那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”。
34、天使问他面前的人有多少个性对象。
答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你。
再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车。
轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车。
当他上路以后,一下子就超越休旅车和CEFIRO,可是当CEFIRO和休旅车到天堂之后,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公。
他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~。
35、一位老翁在客人面前介绍他三个个儿子。
他说大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。
客人忍不住问老翁是哪种人。老翁说他是圣人，因为上中下全等来。
36、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：
“快去看看，恐怕是有贼了!”。
丈夫说：“那与我有什么关系?”？
“厅里的东西全是你带来的啊！”。
37、一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面。
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖。
啡吗？”。
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”。
38、一天，妻子跑到丈夫面前跳着，兴奋得一时不知道说什么，丈夫以为她要他一起共舞，也和妻子一起跳，“为什么你这么高兴？”丈夫问。“亲爱的，我有一个好消息告诉你！“妻子说。“好极啦！快告诉我是什么消息！”丈夫道？
她停止了跳动，上气不接下气，“我怀孕啦！”她喘息道。丈夫心花怒放，搂住妻子吻道：“真的！”她嘟着嘴说：“真的，亲爱的！有二个。”。
丈夫吃惊地问：“刚怀孕你怎么知道怀的是双胞胎呢！”？
“这很容易，”吉莉解释道：“我去药房买了两包怀孕检测工具，两包检测都呈阳性！”。
39、1一个人在别人面前夸自己不怕老婆。说： “我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出来，我壮大胆子说，我男子汉大丈夫，说不出来就不出来。”。
2，他对别人说： “我老婆看到我像老虎一样。”他的朋友问： “那你看到老婆像什么？”他回答说： “我看到她像武松。”？
40、一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。
他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！”不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。
王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍侯你这个皇上罗？”。
王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”。
41、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开。
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂。
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”。
42、吴中门子（男色），大多擅长歌唱，可是在长官面前，大多不肯唱。
一天，吴曲罗与同僚在官署校阅公文，已经快要夜了，便叫门子唱曲，门子们相互推。
托，都说：“不会唱。”。
吴曲罗恼怒道：“不唱的统统打10板屁股！”刚刚打了门子一下屁股，门子们就争先。
恐后唱曲。吴曲罗笑道：“是啊，从来唱曲，总是先打板的啊。”同僚大笑。
43、李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气，吃饭时，把一条大鱼放到自己面前，让客人。
夹不到。
李章便问：“我每次见别人写‘苏’（“苏”的繁写体）字，有将‘鱼’写在右边的。
也有将‘鱼’写在左边的，这是啥道理呀？”。
邻居答道：“古人写字比较随便，所以不妨移左移右。”。
李章便把大鱼移到自己面前，说：“那今天你左边的鱼，也不妨移到我右边来。”。
44、有个穷人留客吃饭，家里的米不多，妻子怕做的饭太少，在客人面前不好看，便先用鹅卵石放在锅里，上面放米做饭。丈夫陪客添饭时，不小心把饭挖尽，露出了石头，感到很羞愧，便假装责骂仆人说：
“瞎了眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里啦？这样大的沙石，都没拣出来！”。
45、有个富人在穷人面前摆架子，说道：“我家有千金，你为什么不奉承我？”穷人说道：“你自富你的，与我有什么关系？我为何要奉承你？”富人说：“那么，如果把我的钱财分一半给你，你奉不奉承我？”穷人回答说：“如果你五百我也五百，我和你的财产就相同了，我还奉承你干什么？”富人又问：“那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？”穷人答道：“你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我了。”？
46、1、方便面价格便宜最多￥3.5。
当你拿着￥3.5来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧。
2、方便面口味多样，任挑任选。
妹妹却经常说——你不自己照照镜子看。
3、方便面变热只要开水。
妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等。
4、方便面能解除我们的饥饿。
妹妹却会让我们更穷——我要这个，我要那个。
5、方便面可以跟你去任何地方，包括看足球。
妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作——公转。
6、方便面你吃过就没人和你抢。
妹妹就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了。
7、方便面永远不会对你说：“不！”。
妹妹却经常在你需要她时——我不，就不，偏不。
8、方便面不会和你吵架。
俗话说——不吵架的就不是女人。
9、方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊！”。
妹妹一起时，听到最多的是——我和她完了。
10、方便面可以根据你的口味任意加料。
妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的，你买的不是名牌。
11、方便面在你没水的时候也可以吃。
妹妹却告诉你——
47、一日,阿Ｂ也想在女朋友面前幽默一次.宝贝,我出一谜语,你若是能猜的出来,我就请你吃最好吃的."我在上面,你在下面,我想要,你也想要,到后来,我很快乐,你很痛." "啪"的一声响,女友没等他说完,就给了他一个耳光,然后气呼呼地走了,而阿Ｂ却愣在那里,你听我解释一下嘛。
48、女人要想被爱，赶快回家学乖，越乖越象小可爱，男人恨不起来就不会揣。男人要想被爱，女人面前耍态，耍得越象越有派，女人心动起来就一定爱。要问世间多少爱，我自己都数不来，其实看来看去都象假的爱，要想得真爱，还得用心去等待，快快快快快，男人女人改过来~~~~`哈哈哈哈哈。
49、卧室里，男青年在女友面前脱下衬衣，长裤，只剩下一件短裤时，女友兴奋又羞涩地闭上了双眼，等待着。
“你看！”男青年边低头欣赏着边自信地说：”我这身饱满，强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢？“。
50、一、每天至少对她说一遍＂I Love You＂。
二、在她的朋友或同事面前表现出你对他的热情。
三、让她看见你把她的照片放在你的皮钱夹里。
四、学润发大哥，帮她洗洗头发。
五、听她说话时，看着她的眼睛，偶尔用手温柔地抚摸一下她的头发。
六、不时买小礼物给她，哪怕是一个发卡。
七、牵手时，不要让她觉得你的手软弱无力。
八、晚上约会时，多穿一件衣服，可以随时给美丽＂冻＂人的她披上带有你体温的外套，自己又不至于感冒。
九、不时给她点小惊喜，比如在她家楼下打电话说你不能去看好了，然后就跑上楼摁门铃。
十、看到报上有她感兴趣的内容，大声读出来或剪下来给她。就作出欢天喜地的样子。