关于院的幽默段子

1、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法。
院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”？
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”。
母亲说：“能举过头顶。”。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松。
的样子。

2、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”。
“这是电灯开关！”。

3、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题。
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”。
一位考生在试卷上飞快地写道——。
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”。
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈。
何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的。
事哩。

4、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”。
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加。
医学考试即可。”。

5、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太。
太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”。
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊。
上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她。
速从边门出去！”。
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

6、在意大利作曲家M？路易吉？凯鲁比尼（1760-1842年）担任巴黎音乐学院督学时，有一位学生写了一个歌剧打算上演。
在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评价。
凯鲁比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句评论。
年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语，紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后，他再也无法掩饰自己的焦虑，问凯鲁比尼：“先生，您有什么话和我说吗？”？
凯鲁比尼抓住他的手，亲切地对他说：“我可怜的小伙子，我能说什么呢？我已经花了两个小时听着，但你对我什么也没说。”？

7、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪。
我。”。

8、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生？
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”。
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

9、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫。
总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”。
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说？
“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽？
烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”。

10、在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱。
子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生。
一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还。
没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”。
那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”。

11、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人。
是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·。
希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。

12、希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希。
特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右。
手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众。
弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇。
敢地公开反对他罢了。”。

13、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法。
实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊。
讶。”。
“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”。

14、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太大频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”。
太太：“我却在乎我的名誉。”。

15、先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母。
院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他？
说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我。
都不用煮饭，做家务……”。

16、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得？
到？”。
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子。
上就发完了。”。

17、在图书馆里，一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊。”。
“解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”？

18、美国的德州产石油。
1:“我家的后院就有八口油井...”。
2:“那算什么,我家厨房里就有一口,烧饭就直接在油井上烧!”？
3:“这也不算什么,我的小气车后座就有一口油井,?汽车直接用着它跑!”？

19、有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:"你这是盲肠发炎。
要马上住院治疗."
"医生,请您再查一..."
"你是医生还是我是医生NULL"
"您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!"

20、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”。

21、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”。
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”。
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

22、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”。
这个学生最后只得写道：QQ空间代码生成器“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”。

23、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题。
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”。
一位考生在试卷上飞快地写道——。
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”。
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

24、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”。

25、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他。
问：“这幅画要多少钱？”。
“这是电灯开关！”。

26、一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊。
讶。”。
“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”。

27、圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。
参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。
突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”。

28、精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。

29、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。
他便问道：“你是谁。”。
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”。
这人看见一些衣服便拿跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”。
他母亲问道：“是谁呀？”。
杰克答道：“没有人。”。
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩？
笑。”。
杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”。
“谁呀？”。
“没有人。”。
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新。
衣裳呢。”。
杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”。
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”。
杰克道：“没有人。”。

30、今天，下午没有课，老师带我们去电影院看了电影，原来说好是看动画片《小木匠》的，可电影一出来，是很多叔叔骑着马在跑来跑去，我好害怕，真的好害怕，只能拉着旁边小明的手手，她的小手手好暖好暖，于是我就不怕了。突然一个叫没有名字的男人出来了，真奇怪，这世界上居然还有没有名字的人，后来不知道为什幺叔叔阿姨们总是打架，和游戏机里的圣斗士一样。突然，一个男的把一个女的衣服给脱掉了，然后就那个了，啊，看了一部黄色电影，好羞哦，我看了一下旁边的小明，小明都把眼睛闭上了。黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛，不知道如何是我，最要命的是我的小鸡鸡竖了起来，我摸了一下，硬邦邦的，和电影里的箭一样。好快的箭，电影里的另一个人男人一直这样说，女的也这样说。后来，一个男的拿着剑和很多人打了起来，而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上，好肉麻哦，我受不了，老师说过，自古英雄都好色，看来一点都不假，英雄都好色的，都是大流氓。
后来，该死的都死了，电影结束了。
小明手拉手和我回家了，在路上，她告诉我看电影的时候，我手里都在冒汗。
我不要做英雄，不要做英雄，老师，你放过我吧，居然还让我们去看黄

31、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪！” 、 、。

32、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”？
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”。

33、学生甲。
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生乙。
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱？
学生丙。
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。

34、儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后……。
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

35、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”。
太太：“我却在乎我的名誉。”。

36、有位实习女记者去疯牛院采访牛疯的原因,她找到院长问:"这些牛是怎么疯的"？
院长象是自言自语的说:"这些母牛一年只和公牛做一次爱"。
女记者有点脸红,以为院长没听懂,就再问:"我是问,这些牛是怎么疯的"？
院长又好象自言自语的说:"我们每天早上都要挤它们一次奶"。
女记者有点莫名其妙,担为了第一次采访她又坚持问了一句:"院长先生,我只想知道这些牛是怎么疯的?"？
院长有点生气的说:"如果我每天动你一次奶,而一年只和你做一次爱,你会疯吗?"。
女记者:"?.....???!!!"。

37、晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道上又黑又静。突然，仲斯夫 人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！” 仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？” “不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者 是要洗碗和碟子的。”。

38、先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我都不用煮饭，做家务……”？

39、（先运气）“我说你一大老爷们儿家，一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车，半点儿不着调，我隔着窗户纸这都运一脑门子气了，您这是唱的哪出儿啊？对，没错，就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人，现在学会耍猫儿腻了，见天皆当街晃荡打油飞，时不时的整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照 镜子去，好嘛，活的越大越抽抽儿，整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧，办事也没个准谱，交代你屁大点儿的事儿，你说你放了我几回鹰了？和着 我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人 五人六儿的，还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你 拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧 子，打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上 个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的，千倾地一根苗，还巴望着你能出息，平地扣饼呢。你不但一点长进没 有，还成天让老爷子吃挂落儿，给老爷子折腾的五脊六兽的，跟着你转

40、晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道。
上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促。
地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！”。
仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？”。
“不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总。
是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”。

41、一按台患病，接医诊视，医惊持畏缩，错看了手背。按院。
大怒，责而逐之。医曰：“你打便打得好，只是你脉息俱无。
了。”。

42、一人嫖院，饮酒过深，上床即鼾睡不醒，妓恐次日难索嫖。
钱，因而抚弄其阳。客既醒，问曰：“汝是何人？”妓曰：“李。
云卿的粗手。”其人曰：“理刑厅的书手，为何在此弄我的卵？”。

43、一人作客在外，见乡亲问曰：“我家父在家好么？”乡亲。
曰：“好是好，前日按院访拿十二个扒灰老，尊翁躲在毛厕里。
几乎吓杀。”。

44、一僧嫖院，以手摸妓前后，忽大叫曰：“奇哉，奇哉！前。
面的竟像尼姑，后面的宛似徒弟。”。

45、一吏假扮举人，往院嫖妓。妓以言戏之曰：“我今夜身上。
来，不得奉陪。”吏曰：“申上来我就驳回去。”妓曰：“不是这。
等说，行房龌龊。”吏曰：“刑房龌龊，我兵房是干干净净的。”。
曰：“是月经。”吏曰：“我从幼习的是详文、招稿，不管你甚。
么《易经》、《诗经》。”妓曰：“相公差矣，是流经。”吏曰：
“刘洪他是都吏，你拿来吓我，难道就怕了不成？”。

46、司马太傅跟谢景重夜坐院中。
天月明净，无半朵云翳。太傅认为此景极佳，谢景重说：
“我看还不如有微云点缀。”。
太傅就戏弄景重说：“我看你居心不净，就希图云盖明月，以遮你身上的污秽之物啊！”。

47、宋时三班院所统属的特派官员有8000多人，在外地工作。每年乾元。
节时，他们总要集资来给和尚布施饭食和进香，共同为皇上祝寿，这些凑。
起来的钱称为“香钱”。主管三班院的大官，常常利用多下来的钱作为伙。
食费。
群牧司的副判官统领宫内外各种作坊的工作，比其他司官员的薪俸。
要丰厚得多，每年卖马粪收来的钱又很多，也用来作为大家的开支。
因此，当时京城中取笑他们说：“三班吃香、群牧吃粪。…。

48、某巨商游妓院，不到一年万贯荡尽，被逐出妓院。巨商要自缢而死，妓女恐人命牵累。
让他住在妓院，每日分些酒食给他。
不久，又有新客来妓院，妓女照送不误。后客问她：“你每顿送酒食进里面，给谁吃。
啊？”。
妓女说：“我家中有一神，叫‘天王’，我每日都祭他。”。
后客偷偷溜进房后察看，只见帐中坐着一人如神，后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客。
说：“你带多少本钱来？”。
答：“5000贯。”。
巨商笑着说：“我原有10000贯，到此用尽，称天王。你只有5000贯，若用尽时，只。
得做地王了。”。

49、有个知县，最怕老婆。一天坐在堂上办公，忽听得后院喧闹，便叫差。
役去查看。差役回来禀报：“老爷，是兵房吏夫妻打架。”。
知县咬牙大怒道：“哼，哼，如果是我，如果是我——”。
谁知夫人在后堂听得分明，高声喝道：“如果是你怎么样？”？
知县惊慌地答道：“如果是我，马上就跪地求饶，看她怎么还下得了？
手？”。

50、杨大年很年轻就进了翰林院，同院的周翰、朱昂都已年老，须发尽白，杨大年每讲事。
总要带些侮辱二年老者的味道，问话总也要把“者”字扯进去。
周翰不忍受辱，便正颜说：“你杨大年不要欺老，到那时你也会老的！”。
朱昂却装作劝说的样子道：“唉！周翰，你可不能这么说，杨大年与老无缘，他是不会。
老的（诅咒杨短命）！”。