关于认的幽默段子
1、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认。
识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”。
“那控方律师呢？”。
“当然——他也是个骗子。”。
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果。
你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”。
2、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”。
学生：“认识到了。”。
老师：“缺点是什么？”？
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”。
3、在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位。
女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的。
不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道：“...,他？
长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产。
……”，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师。
说句话苦于没有什么合适的借口？
只见有位学生跳上台来，“在社会主义的中国，怎么？
能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实。
实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？”？
“一定要把她当成公有财产！”。
4、人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：“何为？”曰：“此倒浇蜡烛也。”其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”。
5、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后。
小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：
“这有何难，我给你打个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想。
给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。
6、小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有。
一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”。
“我不知道，爸爸。”小明回答说。
“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东。
张西望而不学习？”。
小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”。
7、甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”。
乙：“另外一半朋友呢？”。
甲：“他们还不知道他已经失业。”。
8、人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事。
夫问：“何为？” 曰：“此倒浇蜡烛也。”。
其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。
次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”。
9、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”。
“那控方律师呢？”。
“当然——他也是个骗子。”。
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”。
10、11：又哭又笑：前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”。
11、13：从南京到镇江：我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。
他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江。
更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。
12、儿子不认识“葩”字，请教父亲。
父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子。
说：“这都不认识？念‘疤’。”。
儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文。
章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？”？
父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？《班？
主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是。
新疤罗！”。
13、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”。
妈妈：“你胡说！”。
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”。
14、“这是什么形？”父亲指着长方形图案问儿子？
“长方形。”儿子答道。
“这是什么形？”父亲又指着一正方形图案问儿子？
“短方形。”儿子很认真地回答着。
15、父亲：“你认识多少字了？”。
儿子：“就认得阿拉数字1到7。”。
父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。”？
儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都。
用不上。”。
16、有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字，教给儿子。
认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。
第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能。
认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，让儿子。
来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。
他气呼呼地责骂儿子说：“笨蛋！这不是昨天教的那个‘一’字。
吗？为什么就不认识了？”？
儿子一听，委屈他说：“谁知过了一夜，它就长得这么大了！”。
17、有个小学生不认识“槐”字，便向在中学念书的哥哥请教。
弟弟：“哥哥，这个字念什么？”？
哥哥：“‘鬼’字。”。
弟弟：“鬼左边咋还有个‘木’字旁？”。
哥哥：“这是树上的吊死鬼！”。
18、迁新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，认真地对他说：“小豆豆，咱们的新房子够漂亮吧？你以后就别再画墙了。”。
小豆豆肯定地点点头，说：“爸爸，我以后再不画‘墙’了，我画小鸭子，好吗？”。
19、一天，我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’。
字，你猜她怎么认。只听她说，大写的 竖‘三’？
20、妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什么是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛？
21、迁新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，认真地对他说：“小豆豆，咱们的新房子够漂亮吧？你以后就别再画墙了。” 小豆豆肯定地点点头，说：“爸爸，我以后再不画‘墙’了，我画小鸭子，好吗？”。
22、天，我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’字，你猜她怎么认。只听她说，大写的 竖‘三’？
23、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”？
“是床单。”。
“床单上面呢？”。
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”。
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”。
24、小时侯检到一块牌子。
上面写着“天下为公”伙伴都不认识。
繁体字“为”。我学习好，大家推荐我。
确认此字，我看了半天，道：
“这是个‘鸡’字，全句为‘公鸡下天’。
原来世上本无鸡，是天上下来的，就象当初。
孙悟空放下天马一样”。
25、女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到：“一、睡前刷牙。二、。。。”女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？”。
26、有一天7岁儿子认真的问我：“妈妈，我没出生的时候在哪儿？”“在妈妈的肚子里。”儿子高兴的说：“怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。”。
27、公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."。
----"可是爸爸会死吗?"。
----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."。
----"可是爷爷奶奶会死吗?"。
----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."。
----"要弟弟干什么?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你妈妈说说吧."。
----"妈妈说要我跟你说."。
----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他."？
----"可是我就是想要个小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧."。
----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份."。
----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半."？
----"那
28、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”。
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！”。
29、子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
30、我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”？
“是作业上的题目！”。
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”？
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）。
爸爸的妈妈叫（ ）。
妈妈的爸爸叫（ ）。
妈妈的妈妈叫（ ）。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
31、小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”。
“我不知道，爸爸。”小明回答说。
“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”。
小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”。
32、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”。
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”？
“是妈??妈。”。
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”？
“是叔??叔。”。
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”。
33、公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."。
----"可是爸爸会死吗?"。
----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."。
----"可是爷爷奶奶会死吗?"。
----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."。
----"要弟弟干什么?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你妈妈说说吧."。
----"妈妈说要我跟你说."。
----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他."？
----"可是我就是想要个小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧."。
----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份."。
----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半."？
----"那
34、职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮。
助妻子打扫房间。
经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”。
“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“。
我知道您会在关键时刻帮助我的。”。
35、甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等。
她痊癫后，我们就结婚了。”。
乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成。
灾祸！’”。
36、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”。
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起。
我袋里就从来没有整张的！”。
37、一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心。
重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你。
是个女权主义者吗？”她说，“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗？”。
她说。“是的，当然。”我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事。
的工作吗？”她答，‘你知道我相信的。”这时我说，“那么，为什么你不相信？
我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？”。
38、儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”？
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳。
入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”。
“可为什幺爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”。
39、他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉。
起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。
我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”。
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”。
40、离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
41、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照。
办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉。
一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复。
做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两。
个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地。
板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。
十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣。
与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
42、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”。
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”。
43、狗蛋两次逃婚，媒人不甘心。这次经过认真的挑选，终于找到了一对大的，保狗蛋满意。经过撮合，两人都同意了。但是女方提出了条件：说是男的下面得象把棍似的。媒人说：没问题。两人就准备结婚了。新婚之夜，大家好好的闹了一屯，心想这回没问题了。闹完之后大家都放心的向回走，还没走出大门口，女的从新房里跑出来了，嘴里嘟囔着：媒人也是的，火柴棍也是把棍。
44、刚认识——“小姐，我能请你看电影吗？”。
泡到手——“亲爱的，今晚陪我看电影。”。
结婚前——“老婆，我要忙工作，没空。”。
结婚后——“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”？
三年后——“你还当是初恋啊？？”。
五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”。
十年后——“让我带你出去不丢面子呀”。
二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”。
45、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。
十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
46、女：”照片上的那个女人是谁？”。
男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”。
女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”。
47、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象。
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何。
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打。
个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一。
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小。
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。
48、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太。
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”。
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”。
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”。
49、近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）。
两国语言（起码会英语日语）。
三房两厅（最低要130平米）。
四季名牌（全部是国外进口）。
五官端正（好歹也像个明星）。
六亲不认（尤其是外地家人）。
七千月薪（赚钱要多多益善）。
八面玲珑（光能说会道不算）。
酒烟不沾（零钱须统统上交）。
十分老实（对老婆死心塌地）。
50、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。