关于待的幽默段子

1、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十。
四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检。
查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？
要是谁有的话，他一定早开枪了。”。

2、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着。
未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干。
点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。

3、房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗。
旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”。
“那么这座房子缺点是什么呢？”？
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面。
是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公。
司。”。
“那么，它又有什么优点呢？”？
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”？

4、一妓苦阴毛太多，为嫖客所厌，呼待诏剃之。
呼者虑其不来，诈言剃面。
既至，妓谓曰：“唤你剃面，乃剃小面，非大面也。”。
即解出阴物示之。
待诏剃毕，谓妓曰：“小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息来。”。
即解裤出具，投入阴中。忽大诧曰：“不意小小一张面孔，竟有这只大耳朵。”。

5、一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接。
待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事？
“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她。
怀孕了。”。
“医生”接待员叫道，“那不可能！”。
“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”。

6、一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于。
两个男士来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”。
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个。
街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路。
过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊着？
“我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不。
好。”。

7、妻妾争风，夫又倦于房事，乃曰：“我若就那个，只说我偏爱。今夜待我仰卧在床，看你们造化，凭他此物向谁，就去与他干事。”妻妾依言，各将阳物摸弄，一时兴起，竖若桅杆。夫大笑曰：“你两个扶持他起来，做了公直老人，不肯询私，我也没法。”。

8、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。

9、征婚启事：
年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序介绍：
版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

10、一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这。
位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去。
了？”。
“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后。
的18年里，才是最难过的时候！”。

11、船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。
小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。“是船长送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。”。

12、房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”。
“那么这座房子缺点是什么呢？”？
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”。
“那么，它又有什么优点呢？”？
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”？

13、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。

14、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”？

15、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里……。

16、征婚启事： 年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序介绍：
版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

17、“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”。
“你身上哪儿痛呀?”。
“现在还不痛。”。
“那你怎么……”？
“待会就要瘸了。”。
“为什么?”？
“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”。

18、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”？
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”。
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”。
小孩：“这就是他们吵架的原因。”。

19、一位母亲待产，她问小儿子：“你想要弟弟还是妹妹？”。
“妈妈，要是对你不太为难的话，我想要一匹马！”。

20、妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。
一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”？

21、4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：“俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。”俊俊睁着大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：“什么，睡五觉？睡太长了吧？”？

22、“医生伯伯，给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么。。。。” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”？

23、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”。
族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”。
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”。
族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”。
不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？”。
族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！”。
族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？”。
族长答道：“对，把你妈妈煮来吃！”。

24、冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”。
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”。

25、儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？” 儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”。

26、甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门。
时，她便赶忙上来深深地吻您。”。
乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”。

27、一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"。

28、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等。
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师。
递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友。
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”。

29、本人美国公民，有待偷渡成功。
堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶。
年龄正值青春，六十还未出头。
离异两年已整，错误不在于我。
未曾生育儿女，也非俺之原由。
本科文化程度，文凭早年弄丢。
职业十分理想，专业修理地球。
家有黄金万两，白日梦中所想。
狂热文学青年，会诌歪诗半首。
曾撰长篇巨著，付于老妈引火。
琴棋书画精通，只是未曾上手。
貌若潘安风流，五官件件俱有。
更有最大特长，举步即能行走。
不抽香烟一根，要抽整盒方休。
不沾白酒一滴，满杯才会入口。
要求对方不高，德才容貌皆有。
脸蛋不必太好，天使模样即可。
身材更无苛求，魔鬼那样将就。
不敢心存奢望，只求应者如流。
所言句句是实，撒谎不是小狗。
本帖纯属搞笑，也想唬一丫头。

30、甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与。
结婚那天一样。”。
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”。
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”。

31、租户连年欠租，每推田瘦做不出米来。士怒曰：“明年待。
我自种，看是如何？”租户曰：“凭相公拼着命去种，到底是做。
不出的。”。

32、一妓苦阴毛太多，为嫖客所厌，呼待诏剃之。呼者虑其不。
来，诈言剃面。既至，妓谓曰：“唤你剃面，乃剃小面，非大。
面也。”即解出阴物示之。待诏剃毕，谓妓曰：“小面既剃，小。
耳亦不可不取，待我拿出消息来。”即解裤出具，投入阴中。
忽大诧曰：“不意小小一张面孔，竟有这只大耳朵。”。

33、酒席间有人撒屁者，众人互相推卸。内一人曰：“列位请。
各饮一杯，待小弟说了罢。”众饮讫，其人曰：“此屁实系小弟。
撤的。”众人不服，曰：“为何你撤了屁，倒要我们众人吃！”。

34、乡下亲家进城探望，城里亲家待以松罗泉水茶。乡人连声。
赞曰：“好，好。”亲翁以为彼能格物，因问曰：“亲家说好。
还是茶叶好，还是水好？”乡人答曰：“热得有趣。”。

35、一待诏初学剃头，每刀伤一处，则以一指掩之。已而伤。
多，不胜其掩，乃曰：“原来剃头甚难，须得千手观音来才。
好。”。

36、一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。乃停刀辞主人。
曰：“此头尚嫩，下不得刀。且过几时，姑俟其老再剃罢。”。

37、一待诏为人看耳，其人痛极，问曰：“左耳还取否？”曰：
“方完，次及左矣。”其人曰：“我只道就是这样取过去了。”。

38、一呆子性极痴，有日同妻至岳家拜门，设席待之。席上有。
生柿水果，呆子取来，连皮就吃。其妻在内窥见，只叫得“苦。
呀”。呆子听得，忙答曰：“苦到不苦，惹得满口涩得紧着哩。”。

39、夫在田中耦耕，妻唤吃饭，夫乃高声应曰：“待我藏好锄。
头，便来也！”乃归，妻戒夫曰：“藏锄宜密。你既高声，岂不。
被人偷去？”因促之往看，锄果失矣。因急归，低声附其妻耳。
云：“锄已被人偷去了。”。

40、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那。
里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。

41、妻妾争风，夫又倦于房事，乃曰：“我若就那个，只说我。
偏爱。今夜待我仰卧在床，看你们造化，凭他此物向谁，就去。
与他干事。”妻妾依言，各将阳物摸弄，一时兴起，竖若桅杆。
夫大笑曰：“你两个扶持他起来，做了公直老人，不肯询私。
我也没法。”。

42、一人以幼子命犯孤宿，乃送出家，僧设酒款待。子偶撒一。
屁甚响，父不觉大恸。僧曰：“撒屁乃是常事，何以发悲？”父。
曰：“想我小儿此后要撒这个响屁，再不能勾了。”。

43、一客访客，主人不留饮食，起送出门，谓客曰：“古语云：
‘远送当三杯’，待我送君里许。”恐客留滞，急拽其袖而行。
客曰：“求从容些，量浅，吃不得这般急酒。”。

44、徽人狎妓，卖弄才学，临行事，待要说一成语切题。乃舒。
妓两股，以其阴对己之阳曰：“此丹凤朝阳也。”妓亦。
以徽人之阳对己之阴，徽人间曰：“此何故事？”妓曰：“这叫。
做卵袋朝奉。”。

45、孟尝君对门客夏候章待遇很好，给他四、五百人的伙食费。可是夏候章还常常。
在背后毁谤孟尝君。有人向孟尝君揭发，孟尝君说：“我常有事请教夏公的。
不要说他。”。
蘩菁就把此话转告夏候章，夏说：“我没有一点小功劳，孟尝君就成了宽厚待。
人的君子、长者，而我就成了刻薄忘恩的小人、无赖，我这是用自己的人格和。
名誉为孟尝君效劳啊，你还要我说什么呢?”？

46、茶对酒说：“战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待。
客如何饮茶？”。
酒反驳说：“瑶台紫府荐琼浆，息论和新意味长，祭祀筵宾先用我，何。
曾说着淡黄汤（茶水）？”。
争论不休之际，水出来劝解说：“汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶。
两家且莫争闲气，无我调和总不成。”。

47、某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：
“待以菜酒而已。”自己匆匆赶路去了。
妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商。
量，认为“已”是“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。
儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后。
来，每逢出门，就总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切。
不可再用‘而已’。”。

48、某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：“今年到此是我差，吊死。
须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此。
教儿能长进，满村都是做官家。”。
东家反嘲说：“今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变。
蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。”。

49、主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：“常读诗：‘太华峰头玉井莲，开花十丈。
藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。”。
主人问：“这是什么缘故？”？
客答道：“藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。”。

50、有个客人坐了很久，主人也没拿出一样吃的东西来款待。
客人就说：“从前萧何追韩信至一林下溪边。”。
客人只讲了一句就停下了，主人急听下文，赶紧追问，客人又说：“看见清溪白石十分。
可爱，就坐谈了很久。”。
客人又停了下来，主人问客人说：“坐谈后又怎样了？”。
客人说：“坐谈已经很久，只须去了，因为腹中空虚，多谈无力。”。