关于全部的幽默段子

1、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到。
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

2、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他。
对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”。
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们。
的孩子有脑筋。”。

3、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。

4、妈妈：“火柴买回来了吗？”。
儿子：“买回来了。”。
妈妈：“火柴好吗？”。
儿子：“很好，我每一根都试过，全部划得着。”。

5、母亲：“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏。
了。”。
儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”。

6、母亲：“你这个败家子儿！你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了！” 儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”。

7、大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名。
下。
他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”。
“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事？
儿。”。
她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面。
去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转。
告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有。
人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

8、一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万。
法郎遗赠给她。
“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有。
什么愿望吗？”？
“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”。
“这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼。
结束后招待客人的！”。

9、一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱。
的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣。
说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”。

10、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他。
对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”。
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩。
子有脑筋。”。

11、司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平，把府舍内的屏障全部去掉，使内外相。
望。政治上倾听意见，不殉私舞弊，不多时东平风气大好。
司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说，有人杀母亲，阮籍说：“嘻！杀父嘛。
还可以，怎可以杀母呢！”。
旁边的人怪阮籍失言，阮籍说：“禽兽只知母而不知父。
杀父如同禽兽，杀母禽兽不如！”大家这才点头称是。

12、有个嫖客同妓女相交很久，银钱全部用光。告别时，他要求在妓女身上烧个香疤，作为。
标记。妓女说：“要烧个四四方方的疤痕。”。
嫖客说：“怎么才能烧成方的？”？
妓女答：“这很便当，用一文铜钱放在肤上，然后在钱眼内用香焚烧，不就是个方的。
（古时铜钱，外面圆、内孔方。）？”。
嫖客说：“我没钱了。”。
妓女说：“没钱就烧不成了。”。

13、毕秋帆在陕西做巡抚，过60岁生日时，部属奉送寿礼，他全部拒收。
有个县官派家仆送上20块古砖，砖上面刻着制作的年代，原来是秦汉的文物。毕秋帆。
十分高兴，对来人说：“寿礼我概不接收，唯独你主人的东西非常称我之心，所以留下。”。
那家仆跪下如实禀告道：“我家主人为庆祝大人寿辰，特地召集工匠在县署制造石砖。
主人亲自监工，挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。

14、有个嫖客与一妓女交往很久了，所带的钱已全部用完。临别时，嫖客要在妓女身上烧一。
香疤，以为表记。妓女说：“要烧个四四方方的疤儿。”嫖客说：“怎样才能烧得方？”妓。
女说：“用一文钱放下，然后在钱眼内烧，不就烧成了方的？”嫖客说：“无钱。”妓女。
说：“无钱烧不成。”。

15、病人:"我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产." 医生:"哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?"？

16、见鬼！手册的第 47 页不见了。
火警！火警！大家全部撤离。
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工。
她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把。
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫。
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗。
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物。
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪？
哦！不！我的劳力士不见了。
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了。
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！:）。

17、古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。
大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好”。
二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少”。老头说凑乎，过关。
老三说“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎”。
这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说:“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少”。

18、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来。。。”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了！”。

19、世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的。
寄存器全部清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好。
的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了。
断电和加电的说法，作为一个循环。
上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失。
的。”于是两种内存有了区分。又是一个循环。
上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的。
指针就出现了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。
上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了。
供电系统。这是第四个循环。
上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序。
如数据库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。
上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程。
序。”上帝创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管。
理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。

20、世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分开，把 壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循环。上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是两种内 存有了区分。又是一个循环。上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统。这是 第四个循环。上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，如数据库、电 子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝创造 了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管理系统。上帝看着他所创造的 这一切，感觉非常好。第六个循环。系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。你有计算机恐惧症吗？被计算机吓住了吗？在朋友和

21、法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经？
全部招认了吗？”。
被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他。
说我没罪。”。

22、法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？” 被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。”？

23、某单位查获一批人造阳具。物品查获后，被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴，怎奈物品被检查人员拿到家中，谁也无法上缴。局长很生气说：“都是大老爷们，自己又不是没有，也不知道拿这些假那玩意有什么用？”？
一内勤女干部不知怎么回事，埋怨局长分配不公，说：“既然男同志人人有份，为何没有我的。”局长哭笑不得，女干部说：“局长，既然没有我的，我要你的给你的那东西。”？

24、盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……。

25、长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤。
1，好容易追上车的人。
2，砍价上车的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭错车的人。

26、一架巨无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，无一幸免，仅剩一只黑猩猩存活。
飞安调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。
一个月后，飞安调查人员终于可以顺利透过手语与黑猩猩〔对话〕。
以下是〔谈话〕内容：
调查人员：“飞机失事之前，空中小姐在做什么呢？”？
黑猩猩做端盘走路状～“嗯，空中小姐在端盘子！”。
调查人员：“那驾驶员在做什么呢？”？
黑猩猩双手平伸做握方向盘状～“嗯，驾驶员正在开飞机！”。
调查人员：“那你在做什么呢？”？
黑猩猩张大双眼左看右看～“嗯，黑猩猩在旁边无所是事，左顾右盼！”。
“那么……”调查人员接下问道：“飞机失事的时候，空中小姐又在做什么？”？
黑猩猩开始跳起脱衣舞来～“哇！空中小姐居然在脱衣服！”。
调查人员很惊讶的继续问：“那……那驾驶员在做在做什么呢？”？
黑猩猩做亲吻状～“哇！驾驶员原来正忙着跟空中小姐玩亲亲！”。
调查人员用颤抖的声音问道：“那……那么你在做在做什么呢？”？
黑猩猩慢慢的伸出双手，平伸……做握方向

27、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”。

28、长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难，谁死得最冤。
1、好不容易追上车的人。
2、砍价上车的人。
3、打瞌睡过了一站的人。
4、搭错车的人。

29、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”。

30、有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的。
是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东。
西都枯燥。”。

31、有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西都枯燥。”。

32、“编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！” “啊，那一定是出色的幻想小说了！”。

33、他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。
“你太好了，亲爱的！”妻子感激地说，“你还有什么愿望吗？”？
“我希望能吃到一盘火腿。”。
“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”。

34、他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。 “你太好了，亲爱的！”妻子感激地说，“你还有什么愿望吗？” “我希望能吃到一盘火腿。” “那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”？

35、某公司老板为迎接元旦,准备举行一次大型职工活动.于是,次日早上老板召集全部男女职工开会.会上是这样说的:本公司为迎接元旦,决定在今天举行一次参观博物馆及洗澡活动.这样安排,上午男同志洗澡女同志参观,下午女同志洗澡男同志参观.切记在参观时只许看不许摸,绝对不允许拍照.说完,全场哑然。

36、在某大学进修中文的一外国女学生用成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情.......""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."。

37、阿比的英语课本中记录着他上课四十五分钟的全部过程，令人捧腹大笑。
一、写信十分钟。
二、做梦十分钟。
三、想心思十分钟。
四、发呆十分钟。
五、记录过程三分钟。
六、倒计时二分钟。
总算下课了。

38、在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”。
“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。
“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”。
“词不达意，还是不对！”。
“我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”。
“这次对啦！啊？不对、不对……”男教师脸红地说：“句子对了，对象不对。”。

39、过去所有的感动，全部都被你谋杀了。