关于驾驶的幽默段子
1、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到。
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。
2、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作。
证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律。
师问。
“是的。”。
“他摸索了大约多久？”。
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张。
纸而花费了时间非常奇怪？”。
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”。
3、导航员：“请报告你的高度、位置。”。
飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”。
4、盖克考汽车驾驶执照。
主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”？
“当然轧鸡！”盖克应声答道。
主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”。
盖克连忙纠正：“轧狗！”。
主考官还是摇头。
盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”。
“你该刹车才是！”。
5、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什。
么呢？”。
先生……那大概是为自行车准备的。”。
“那像S的指示牌是什么意思？”？
“这是说明这个地段有蛇……”。
6、妻：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”。
夫：“才学了几天就有这样的成绩吗？”。
妻：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”。
7、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场路道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油，停止了转动？
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的？
“很简单，”驾驶员回答道，“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是X公司的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。
8、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
“是的。”。
“他摸索了大约多久？”。
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”。
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”。
9、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。
10、一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”。
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”。
警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”。
11、一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭。
晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他。
人，正感寂寞，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔。
壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿。
色，实在无法人睡。 正想入非非时，响起了一阵轻轻。
的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：
“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪。
你一起睡？”。
“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂。
来。
“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生。
的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间。
里睡吧！”。
12、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了。
夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避。
13、有个男人是个驾驶员。有天他车上的录音机坏了。。怎么修就是修不好，他就使劲扭那两个钮。结果没有修好？
到了晚上睡觉的时候。他还在想着修录音机的事情。不知不觉的。迷迷糊糊的揪住他老婆的乳头。一边在说梦话：怎么不响呢？？………………………………？
他的老婆被他揪醒了。起来骂了他一句：你这个死鬼。下面的插头都没有插上。怎么会有声音呢？
14、一驾驶员出差归来，饥渴难耐，于是立即行动。小孩子被惊醒毫无察觉，只知问其妻爽不爽。其妻日：不爽 不爽。小孩子冷的受不了，忙说：“妈妈你说爽不行吗？我都快冷死了”。
15、有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个斤斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”。
16、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”？
孤单的职员回答道：“你在飞机里。”。
飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的？
“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。
17、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场。
可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地。
标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间。
隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单？
的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个。
漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最。
后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答？
道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术。
支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。
18、导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”。
19、大兵汇报说，当他开着汽车跑的时候，前面突然闻出一个醉汉驾驶的车，于是两辆车狠狠地撞在一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉?”？
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
20、一架飞机即将降落在飞机场，驾驶员好不容易才刹住，差点冲出去。正驾驶说：“从没见过这么短的飞机跑道！”副驾驶说：“从没见过这么宽的跑道耶！”。
21、当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”。
22、教官：“（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？”？
学生：“（拿出手电筒）我用这个”。
教官：“（取走手电筒）没电，怎么办？”？
学生：“（拿出另一支手电筒）我还有一个”。
教官：“（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？”？
学生：“（取出备用灯泡）我还有灯泡”。
教官：“（取走灯泡）灯泡是坏的”。
学生：“（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的”。
教官：“很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？”。
23、汽车陈列室内的告示：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”。
24、在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错，本来学的并不怎样的他，上车来接受教练的考查。准备完后向教练汇报说：“报，报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！”这时教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞”。
25、机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报。
告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我？
停留的地方！”。
好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的。
声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”。
26、导航员：“请报告你的高度、位置。”。
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”。
27、最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。
在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。”。
在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。”。
在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。”。
在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。” ……。
28、有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色?“。
29、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么？
呢？”。
先生……那大概是为自行车准备的。”。
“那像S的指示牌是什么意思？”？
“这是说明这个地段有蛇……”。
30、主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一。
个人在前面，你是轧狗还是轧人？”。
比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”。
比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。”。
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
31、部长坐着专车去开会，驾驶员是位女士。突然，汽车出了故障抛锚了。
司机仔细检查了车，并想道：“身为女人，我不该修车，可是作为司机我有责任去做。”说着就钻到车子底下去了。
过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：“作为部长，我应该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。
一个警察从此地经过，说道：“对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要去管，可是身为警察我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。”。
32、在纽约，考摩托车驾驶执照时,要求应考者通过一条约两英尺宽的S型狭窄路线，而且规定车轮不能碾到边线。
一天，一位多次考试都没通过的老先生再次参加考试。轮到他时，他并没有骑上摩托，而是推著走。考官问他为什么这么做。他说：“哼！在纽约你根本没有机会看到这么弯曲的道路，而且万一你碰到了，你可以下车推著走，没有一条交通规则禁止你这么做。”？
33、领了驾驶执照的第二天，安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。安娜扶妈妈下了车。
她说：“谢谢！”。
安娜说：“没关系！”。
妈妈说：“我可没谢你，我在感谢上帝。”。
34、有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色?”。
35、机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”。
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”？
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我的副驾！”。
36、导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶。
员的座位上。”。
37、繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。
“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问？
“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。
“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”。
“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。
“你要去哪里？”警察又问。
“去上海。”。
“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”。
“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”。
“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”。
38、机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”？
好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”。
39、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”？
40、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”。
41、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？” 先生……那大概是为自行车准备的。” “那像S的指示牌是什么意思？” “这是说明这个地段有蛇……”？
42、主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？” 比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。” 主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。” 比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。” “你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
43、“为什么汽车的方向盘总设置在驾驶室的左边？”？
“男左女右。你不见驾车的多是男人吗？”。
44、机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”？
45、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”。
46、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”？
“先生……那大概是为自行车准备的。”。
“那像S的指示牌是什么意思？”？
“这是说明这个地段有蛇……”。
47、有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。
红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”。
48、一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”。
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”。
警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”。
49、一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做地更好。”B-52继续向前飞？
年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”？
“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”。
50、导航员：“请报告你的高度和位置。”。
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”。