关于抱怨的幽默段子

1、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机。
场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不。
必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的。
正驾驶员！”。

2、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着。
烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想。
抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”。
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”。

3、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过。
半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上。
起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒。
妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”。

4、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西。
往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱。
里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”。

5、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的。
话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢？
一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

6、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正驾驶员！”。

7、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”？
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”。
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”。

8、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”。
医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”。

9、妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会？
这样呢？”。
儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”。

10、教师把托马斯的父母叫到学校，对他们抱怨说：
“你们的儿子很调皮，是班里最不守纪律的学生，我实在受不了啦。但最糟糕是，他从来没有一天不到学校……”。

11、丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我。
会经常弄错的。”。
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”。

12、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业。
余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人。
也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就。
好了。”。
妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”。

13、丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了。
从今天起，我就去睡阁楼。”。
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬。
到阁楼上去睡。

14、“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比。
了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房。
租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活。
真使我感到难受与羞愧……”。
“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还。
有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”？

15、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大。
吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎。
么付？”。
“都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作。
一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的。
毛病是：没有钱也要花。”。

16、蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚。
前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”。
“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”。

17、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯。
得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。

18、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

19、妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”。
丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?”？

20、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现。
在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”？
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨。
见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”。

21、丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了!从今天起，我就去睡阁楼。”。
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。

22、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。”。
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”？
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

23、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。
丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”。

24、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘人卧室’丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”。

25、丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了。
从今天起，我就去睡阁楼。”。
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬。
到阁楼上去睡。”。

26、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视 剧，不就全有了吗？”。

27、丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”。
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”。

28、查尔斯抱怨妻子用钱太浪费了。“你是什么意思，竟然说我浪费？”妻子咬牙切齿地叫，“我把每分钱都花在家庭上。你才是乱用钱。”？
“我怎么乱用了？”？
“譬如说那个——”妻子指着灭火器说，“你买的那个灭火器已经2年了，却连一次都没有用过。”。

29、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”？

30、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”。
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”。
老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”。

31、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”？

32、“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。
“我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”。

33、书馆的童仆抱怨主人每顿饭都吃得干干净净，碗里只剩下啃得干干净净的骨头，就对天。
祷告说：“我衷心祝愿我的主人活一百岁，小的活一百零一岁。”主人问他为什么这样说？
他答道：“小人多活一岁，好收拾您的骨头啊！”。

34、书馆的童仆抱怨主人每顿饭都吃得干干净净，碗里只剩下啃得干干净净的骨头，就对天祷告说：“我衷心祝愿我的主人活一百岁，小的活一百零一岁。”主人问他为什么这样说，他答道：“小人多活一岁，好收拾您的骨头啊！”？

35、一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”？
“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”。

36、有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。” 他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”。

37、我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个是好好的？

38、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是。
不是您搞错了？”。
医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他。
们错了。”。

39、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是 不是您搞错了？” 医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他 们错了。”。

40、一个肥胖的妇人向医生抱怨。
妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？
医生：你该做做运动。
妇人：我让做什么运动呢？
医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。
妇人：一天做几次呢？
医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

41、某人向他的朋友抱怨说：“我的胳膊很痛，我想我应该去看医生。”。
他的朋友说：“不用这么麻烦，药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何治疗。只花你十元而已。”。
男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音，不同信号灯开始闪烁着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条，上面写着：
你手肘发炎--把手浸在温水里、避免用力工作，两周后会改善。
那天的傍晚他一直想着这不可思议的新科技，想着想着就开始好奇这个机器是否会被愚弄。于是他决定试它一试。他混了一些自来水，一点小狗的小便样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆的作用，他还加了一点自己的精液。然后他回到药房，投进了十块钱。电脑如往常一样的发出了一些声音然后印出了以下的处方单：
1、你家的自来水太硬了--换个软点的水。
2、你家的狗有虫--给它吃维他命。
3、你女儿在吸毒--送她去戒毒所。
4、你老婆怀孕--小孩不是你的，找律师。
5、如果你不停止胡闹--手

42、有个中年人去看医生，抱怨他半夜时双脚冰冷得很厉害，吃了许多药都不见起色，最近又很疲劳，真是自觉苍老很多。
老医生很慈祥地告诉他：
“我以前也有这种情形，没什么关系的；你知道我怎么好的吗？我要我太太在半夜抱着我睡，说也奇怪，就自己好了！”？
病人迫不及待地问道：“请问你太太今晚有空吗？”。

43、我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个是好好？

44、一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”。
医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”。
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！” 医生说:“想来你老婆一定很满意了。”。
中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”。

45、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”？
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”。

46、姐姐对着镜子抱怨自己门牙太大，小妹说：那你整天还嚷着要补钙。

47、五岁的小明，常常向父亲抱怨。
小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”？
爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”。
小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”？
爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”。
小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”？
爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”。

48、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的?0减去45等于下半场！”？
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”。

49、有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的。
科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS
乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝。
贝软件把所有的“SPACE（太空）”都译作了“空格键”。

50、ISP客服人员接到一通抱怨电话。
顾客：“我的电脑很奇怪哦！我明明住在高雄，它却一直。
要我去检查台中的网路，你们台中是不是有什么？
问题啊？”。
客户：“你能把电脑的讯息念给我听吗？”。
顾客：“嗯…它写着‘无法连线，请检查控制"台中"的网。
路’”。
客户：“…… （脸上出现许多斜线）”。