关于除的幽默段子
1、旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的。
妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇。
敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以。
为它停转是为了省油呢？”。
2、１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟？
你发火，我才不会告诉你！”。
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半。
收入购买各种配件。
3、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话。
尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几。
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安？
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”。
4、信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”。
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”。
5、有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口。
就得说吃的东西。
有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎。
么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：
“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”。
“雪下得有多厚？”。
“有锅饼那么厚。”。
丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳。
光。“馋媳妇”摸著被丈夫打肿的脸，说：
“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”。
儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给。
儿子擦眼泪边说：
“好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声。
音。”。
6、哄女孩上床的必杀绝招。
这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过。
(友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我。
声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你准备好了吗？现在开始。
第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等着你。
第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她。
第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”。
回答一：好啊！（请继续下一步）。
回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步）。
回答三：我今晚还有事！（请回家,该干什么干什么去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机。
目标：一定让她累。
第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧。
第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急着溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀。
第7
7、1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了？
[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。]。
2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒？
[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]。
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。
恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］。
4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。
[多馀的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]。
5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”。
[偶像，佩服佩服。呕——］。
６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖
8、问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的。
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿。
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
9、医生诊断之后,对患者说 "你必须割除盲肠."
患者吃惊地说,"人没有盲肠也可以生存吗NULL"
"你是可以活下去,可是我们医生就不行."
10、１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”？
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
11、旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”。
12、一天，一幼师在教小朋友舞蹈，他要求“小朋友，把你的右手举起来。”除几个小朋友以外全班都举对了右手，老师又强调了一次“把你的右手举起来”说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍“小强，把你的右手举起来”小强听后眼里闪烁著泪光着急的说“老师我只有一只右手”。
13、在午后的语文课上老师提问小强：“小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。” 小强：“学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。
14、妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”。
丈夫：“我不敢去。”。
妻子：“为什么？”？
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任。
何女性！”。
15、甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的。
旧俗。”。
乙：“你们是……”。
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她。
在后面追。”。
16、亲爱的阿尼：
我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚。
约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的。
身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。
另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？
17、男：”亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结。
婚吗？”。
女：“很好，不过我要请你想一个办法！”。
男：”什么办法？”？
女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但。
是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了？
对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两。
全之法吗？”。
18、一师学浅，善读别字。主人恶之，与师约，每读一别字。
除修一分。至岁终，退除将尽，止馀银三分，封送之。师怒。
曰：“是何言兴，是何言兴！”主人曰：“如今再扣二分。
存银一分矣。”东家母在傍曰：“一年辛若，半除也罢。”先生。
近前作谢曰：“夫人不言，言必有中。”主人曰：“恰好连这一。
分，干净拿进去。”。
19、有害赤眼者，百方治之不效。或教以用尿除头去尾，抹之。
即好，如言用后果愈。一日小便，手握阳具而言曰：“亏你医。
好我眼，欲折顶巾你戴，你头忽大忽小，做件衣你穿，你身时。
长时短。”人问为何自言自语，答曰：“我在此打点谢郎中。”。
20、一妻病，夫问曰：“想甚吃否？”妻曰：“除非好肉馄饨。
想吃一二只。”夫为治一盂，意欲与妻同享，方往取箸回，而。
妻已染指啖尽，止馀其一。夫曰：“何不并啖此枚？”妻攒眉。
曰：“我若吃得下此只，不害这病了。”。
21、有人拉友作会，友固拒之不得，乃曰：“汝若要我与会。
除是跪我。”其人即下跪，乃许之。傍观者曰：“些须会银，左。
右要还他的，如此自屈，吾甚不取。”答曰：“我不折本的，他。
日讨会钱，跪还我的日子正多哩。”。
22、一猫向妇人求食，叫唤不止。妇喝曰：“只管叫什么，除。
非割下这张屄来与你吃。”邻汉听得曰：“娘子，你若当真，我。
就去买碎鱼来换。”。
23、古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了，不能。
守夜，整日间昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。
有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？”？
狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们都已。
经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。”。
那人笑道：“狗怎么能做官？”？
狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”？
24、一师学浅，善读别字。主人恶之，与师约，每读一别字，除修一分。至岁终，退除将尽，止馀银三分，封送之。师怒 曰：“是何言兴，是何言兴！”主人曰：“如今再扣二分，存银一分矣。”东家母在傍曰：“一年辛若，半除也罢。”先生 近前作谢曰：“夫人不言，言必有中。”主人曰：“恰好连这一 分，干净拿进去。”。
25、有个人的父亲病了，请来了医生。医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大。
腿可望病愈。”儿子说：“这不难。”拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去。
就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：
“不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”。
26、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”。
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”。
27、甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”。
乙小姐：“是的！”。
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”？
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我。
会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第。
五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”？
28、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”。
29、甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”。
乙小姐：“是的！”。
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”？
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”？
30、接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)。
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生概率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什么？
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用。
但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)。
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。
经济学教授：接吻是市
31、作为一种文本，情书的头号大敌就是新闻（第一封或早期作品除外），不过就基本写作技法而言，一封标准体例的情书其实和新闻写作之“五个W一个H”的原则心照不宣，不谋而合。
What（何事）———虽然有一点明知故问，不过还是要毫不犹豫地直奔主题———爱你，或者想你。真的情书，勇于直书近乎绝望的爱意，敢于直面惨淡的人生。
Who（何人）——“我”爱的是“你”，只有你，而且是“我”在爱“你”，卿卿我我，大是大非，千万不可搞错。如果是投石问路的首发情书，在拼了老命赞美对方时，务必记得交代你是谁，不然，你即将到手的胜利果实随时都有惨遭别有用心的“摘桃派”掠劫的可能。
Where（何处）——我爱你哪里，或者我的哪里爱你。如果情书的读者是女性，这一点尤其要交代清楚。女性最关心的并不是男性对“爱”的那种抽象的概念，当她们无比耐心地第十五次问到“你爱我什么？”时，你最好老老实实地给予比较具体的答复，例如：“我爱你的眼睛”，“我爱你的鼻子”、其馀如头颈、胸部、脚踝以及发型等等皆可类推，惟不可搪塞以“美丽”、“善良”之类。要知道，Where这个词具有严格的方位和地理上的意义？
Why（何故）
32、代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生概率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什么？
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用。
但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)。
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。
经济学教授：接吻是市场供需曲线交于同一点。
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
33、一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。
男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没有回答。
“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
女的笑了笑：“我正在算呢。”。
34、医生诊断之后，对患者说“你必须割除盲肠。”。
患者吃惊地说，“人没有盲肠也可以生存吗？”。
“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”。
35、父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！”。
儿子听了，马上说：“求你再抽两次！”。
“为什么？”父亲迷惑不解？
“让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”。
36、那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十。
月》。
此戏据说无剧本，全凭著旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢。
演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。
演列宁的习惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛。
财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正。
正站在二位革命导师旁聆听教悔。
列宁唱：【红鸾袄?二流板】。
叫一声约瑟夫孤的好兄弟。
有件事朕同你细说端的。
打冬宫咱还要从长计议。
切不可闹意气误了战机。
冬宫内到处有许多裸体。
全都是大理石雕刻成的。
斯大林唱：（同上曲牌）。
嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇。
三日前本将军已传话下去。
打冬宫不准毁坏文物古迹。
开枪不能朝着壁上的裸体。
那都是尼古拉留给咱们无产阶级的。
………………… （摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）。
37、问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的。
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿。
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
38、今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的。
回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是。
不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策。
—把他的“猫”拿走！我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。
“找我有什么事？”“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问？
“当然想了！”“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又。
肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”。
“啊—”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”。
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”。
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱。
里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”。
“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘
39、问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是。
件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时。
发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的。
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿。
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
40、１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我？
才不会告诉你！”。
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各。
种配件。
41、问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是 件 很烦的事。问：为什么上帝会允许罪恶存在？答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。问：上帝真的无所不知吗？答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时 发 现已经被女朋友抛弃了。问：奇迹时代是如何结束的？答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。问：我死后去哪儿？答：备份磁带。问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？答：其实他们只是收到了E-mail而已？
42、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。
这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。
司机说：“这是威勒将军的坐驾。”。
“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”。
将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”。
“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”。
将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”。
这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”。
43、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你５天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”。
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”。
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”。
“现在我明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？
44、一歹徒潜入一银行作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了.但是里面都只有一瓶果冻,他一气之下,把所有的果冻都吃了？
他想知道是怎么回事,第二天一大早就买了一份报纸,想看看报纸上是怎么说的.结果报纸上只有寥寥几字:昨夜我市精子银行失窃,所有保险柜的精子全部不易而飞？
45、法官对一个惯犯说：“想想看，除了坏事外，你一生中有没有做过一件好事？”。
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”。
46、第一次开汽车时，妻子对丈夫说：
“除了这面小镜子，一切正常。”。
“为什么？”？
“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽。
车从后面开过来。”。
47、旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”。
48、第一次开汽车时，妻子对丈夫说：
“除了这面小镜子，一切正常。”。
“为什么？”？
“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”。
49、信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！” 除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”。
50、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其馀的地方都是厕所。