关于飞机的幽默段子
1、旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的。
妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇。
敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以。
为它停转是为了省油呢？”。
2、1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了。
起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
3、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到。
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看。
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。
4、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客。
紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的？
坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽。
车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”。
5、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十。
四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检。
查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？
要是谁有的话，他一定早开枪了。”。
6、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往。
因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”。
经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就。
乘。”。
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞。
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回。
电，经理口瞪口呆。
7、琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发。
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一。
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外？
望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”。
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞。
呢。”。
8、晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不。
好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”。
“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”。
9、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸。
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋。
友，我们今天非常幸运。”。
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”。
10、晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘。
都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机。
好看呀？”。
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”。
11、一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”？
12、飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋？
13、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想,说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好,财政部长说那丢两张五十元,让两人了嘛.国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好,机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？
14、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场路道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油，停止了转动？
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的？
“很简单，”驾驶员回答道，“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是X公司的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。
15、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终于去看了医生…。
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
16、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”。
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
17、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”？
18、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”？
19、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”。
领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”。
20、1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
21、旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”。
22、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问，现在几点钟？”小伙子问。
老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”。
23、DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机。
使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上。
飞机，再一次。
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作。
相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知。
道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利。
登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然。
后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片。
的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子？
24、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师 “现在离地面多高?”牧师问 “二万英尺”。
“我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了”。
25、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞。
机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问？
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”？
26、小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观。
看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆。
睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点？
妈妈？”。
27、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。
小孩回答：“难道你的飞机就是真的？”。
28、一驾飞机发生故障，要减轻重量才可安全降落机内四人分别带有手枪、小刀、石头和手雷，于是分分扔出飞机。当飞机安全降落四人下飞机后，看一小孩在哭，就问：“小孩你为什么哭？”？
“一把小刀从天上掉下来，扎死了我的小猫。”。
走着走着，又一个小孩在哭，就问：“小孩你为什么哭？”？
“一把从天上掉下来的手枪，走火打死了我的小狗。”。
走着走着，又一个小孩在哭，又问：“小孩你为什么哭？”？
“一块石头从天上掉下来，砸死了我的小松鼠。”四人听后非常难过。
走着走着，他们看见一个小孩在哈哈大笑，就问：“小孩你笑什么？”？
“我妈妈放了个屁，把房子给炸平了！”。
29、一为乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”？
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”。
30、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。
“你怎么知道？”爷爷问？
“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”？
31、强强在折纸飞机的时候，奶奶走走来说强强 真聪明。强强说奶奶，你想做飞机吗。奶奶说当然了，可那我已经老死了。强强说，妈妈说你是老不死的。
32、强强在折纸飞机的时候，奶奶走来说强强真聪明。强强说奶奶，你想做飞机吗。奶奶说当然了，可那我已经老死了。强强说，妈妈说你是老不死的。
33、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”？
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊...”。
34、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”？
35、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”？
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”。
36、小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：
“我们什么时候变成一个小点？妈妈！”？
37、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"？
38、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”？
39、年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天。
差点要了我的命。”。
年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机。
会！”。
40、一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘。
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票。
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多。
少钱？”。
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不。
够数。
“把‘亲爱的’ 这几个字从电文中删去吧，”他。
说，“这样钱就够了。”。
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包。
掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了。
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”。
41、一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西。
指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字？”妻子问？
军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门。
上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫。
什么名字？”？
军官无言以对。
42、飞机即将降落，服务小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”。
飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”。
服务小姐说：“是吗？那太好了”。
“但是，乘客说道：“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”。
43、有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个斤斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”。
44、话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了，没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过
45、晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模。
型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着。
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得。
我这架小飞机好看呀？”。
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”。
46、经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”。
47、一日，一架飞机飞过一个精神病医院…。
突见驾驶员大笑…。
空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？？”。
只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……”。
48、父亲要去美国，正在机场一边等候飞机一边向妻子和小儿子道别。儿子突然伤心地哭起来，孩子对父亲的依恋给周围的人留下了深刻印象。
后来，妻子给丈夫写信，专门讲述了儿子为什么哭泣的原因：“他是年垤父亲交纳机场费用了很多钱，担心自己买冰淇淋的钱不够了。”？
49、某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话？
领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了”。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
……。
于是领导人安全的返航了。
50、有一天，两位总统在一架飞机上开会，正好碰到了空难。两位总统都好运的活了下来。他们掉到了一个岛上，被一个食人族关了起来。
了几天，酋长下令要把他们吃了，总统大惊，说道，我们是 两位国家总统，你把我们吃了对你只没有好处，如果你把我们放了我会感谢你们的。酋长想了想就答应了，但是提出了一个要求。要求两位总统找十个圆形的东西来就放了他们。
过了一天，总统甲很快的找到了十个葡萄交到了酋长手里，但是酋长并没有放了他，只是把葡萄一颗一颗塞进了总统的屁眼里。总统甲被整得很惨，塞了九颗时他已经觉得他快要死了一样，但他正要被塞第十颗时他却大笑了起来。
原来这时总统乙找来了十个椰子……………………。