关于带的幽默段子
1、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安。
全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟。
后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一。
点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。
2、一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人。
答道：“会一点儿。”。
“你会讲什么？”？
“把所有的钱都给我，”。
3、一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌。
手正唱着一首热情奔放的歌。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩？
子问。
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”。
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”？
4、有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你。
们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们？
看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”。
5、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”。
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”。
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌。
吧？”。
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”。
6、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得。
挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了。
不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有。
爸爸的可怜的小男孩，好吗？”。
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸。
爸呢？”。
7、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：“你的职业是什么？”？
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”。
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允。
许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”？
8、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施。
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮。
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我。
的狗。”。
9、有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到。
窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”？
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两。
个之中有一个是驴子！”。
10、一妇榄权甚，夫所求不如意，乃以带系其阳于后而诳妻曰：“适因其用甚急，与你索不肯，已将此物当银一两与之矣。”。
妻摸之，果不见，乃急取银二两付夫，令速回赎，嘱曰：“若典中有当绝长大的，宁可加贴些银子，换上一根回来。你那怪小东西，弃绝了也罢。”。
11、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了。
一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：
“怎么一杯酒要这么多钱？”？
“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”。
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：
“怎么回事？”？
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”。
12、有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。”。
官乃拂去。属吏回衙，责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。”。
一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。
门子急跪下曰：“小的禀事。”。
问禀何事，答曰：“爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”。
13、妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：
“太太，要30法郎。”。
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”。
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两。
个病人都吓跑了。”。
14、一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天。
这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”。
学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有。
四个字：“隔日作废”。
15、赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李。
富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天。
便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。
赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸。
鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李。
富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。
赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好。
在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。
李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李。
富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼。
谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”。
16、红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教。
会人士手里拿着棍成何体统！”。
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的。
狗太喜欢攻击教会人士了。”。
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”。
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”。
17、丈夫是个近视眼。一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头。
丧气地回家。
妻子问：“打到什么东西没有？”？
丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”？
妻子：“那两条狗呢？”。
丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”。
18、丈夫打猎归来回到了家里。
“在你带回的兔子的脖子上怎么会挂着一个硬纸牌。上面标着？
17．25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”。
“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时？
记下的时间。”。
19、一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一。
家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的。
肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等。
一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很。
满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经。
理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”。
20、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。
21、某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门。
外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”。
一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：
“我妻子到底得了什么病？”？
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”。
22、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”？
“这是个大教堂。”。
“什么是教堂？”？
“就是敬爱的上帝居住的地方。”。
“上帝不是住在天上吗？”。
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”。
23、一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼。
喊：
“全州百姓齐庆贺。
灾星去了福星来！”。
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极。
了。忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位槁手写的？”。
百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要。
这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”。
24、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之。
后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”。
丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”。
25、查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不。
是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”。
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”。
26、经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面。
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一。
面。”。
27、老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动。
物。她问他们以前是否做过爱护动物的事。
一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了。
他的狗。”。
28、奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”一个。
老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？”？
“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释。
道。
29、一个父亲带着他6岁的儿子经过跑狗场。
孩子问：“那个场地是干什么的？”？
“那是大人赛狗的地方。”父亲答。
孩厂想了一会，然后说：“我敢打赌，一定是狗赢。”。
30、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙。
了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。
31、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。临走。
时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”。
“根号二？”我一听不禁愣住了。
哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就。
是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
32、有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。
他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。
一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只。
麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一。
只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位。
贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆。
人，说：“这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日。
本麻雀？”。
这仆人回答道：“是的，主人，不错，那只是一只普通的日本。
麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！”。
33、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个。
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人。
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”。
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”。
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”。
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”。
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角。
里呢！”。
34、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子。
就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事？
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看。
他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”？
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”？
35、一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小。
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”。
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌。
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈。
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”。
36、一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什么了？”？
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。”？
37、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：
“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”？
小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”。
儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”？
38、点将。
中军大帐——。
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”。
众将：“？”。
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在？”。
众将：“？”。
魏延：“军师，应该是张翼德对吧？是张翼德！”。
诸葛亮：“。。。”。
——从此诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
39、我有一个小外甥。
一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
问他为什么要变成乌龟？
答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”。
40、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终于去看了医生…。
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
41、佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。
她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏？
这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。
42、一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”。
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”。
43、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”。
“当然。”。
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”？
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”？
44、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。
45、查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”。
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”。
46、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：
“怎么一杯酒要这么多钱？”？
“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”。
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：
“怎么回事？”？
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”。
47、有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像那样一齐拉qq空间模块，拉上人生的山顶？”？
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个之中有一个是驴子！”。
48、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”。
49、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：“你的职业是什么？”？
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”。
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”？
50、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”。
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”。