关于掉的幽默段子

1、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安。
全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟。
后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一。
点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。

2、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖。
好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下。
面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

3、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕。
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了？
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”。

4、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也。
不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。

5、有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”。
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”。

6、奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”。
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”。

7、小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生。
米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了？
嘴里。”。
小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”。

8、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳。
朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动。
全在这里，还给你。”。

9、儿子：爸爸，什么叫外交家？”？
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”。

10、“考试不及格后，你爸说了什么吗？”？
“可以省掉那些脏话吗？”。
“当然。”。
“那他什么也没说。”？

11、某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好。
的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮。
忙。
房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印。
刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。
并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房产经纪。
人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生。我最终决定不卖那旧宅。
了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的。
房子。”。

12、某领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣。
大声念道：“吗！”。

13、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶。
扫掉一半。”。
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在。
树上呢。”。

14、“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”。
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆。
呢。”。

15、妈妈给孩子讲故啊．说有一只羊因为离开了羊群被吃掉了。
“孩子，你想想看！”妈妈拍着孩子的头说，“假如这只羊老老实实地。
和大家在一起，不离开集体，它就不会被狼吃掉，对不？”。
孩子低头沉思片刻对妈妈说道：“对，这只羊不离开羊群是不。
会被狼吃掉的——不过，它以后就被我们给吃掉了，是吧？”。

16、“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺。
好，再递给我一杯热茶。”。
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在。
电影院里。”。

17、两个小孩在路上相遇，一个对另一个说：
“我刚拔掉一颗病牙。”。
“那它还痛不痛？”。
“我不知道，”。
“这怎么能不知道呢？”？
“因为痛的牙留在医生那里了。”。

18、邻居的狗生了一窝小狗。
邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不。
掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”。
邻居于是登了下面的广告：
“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先。
生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”。

19、如厕时，便纸掉入马桶后：
1、蹲到老死（顽固型）。
2、喊人拿来（乖乖型）。
3、干脆不擦（懒汉型）。
4、用手记打110（无聊型）。
5、用手擦后洗手（铁公鸡型）。
6、用裤脚擦（无赖型）。
7、往墙上蹭（流氓型）。

20、1、初中时，一小女，上学途中，走着走着，忽觉有什么东西从毛衣里掉了出来，揪半天，揪出来一看，是秋衣？奇怪，穿在身上怎会掉出来？思考…原来是两件衣服一起穿，没穿好，从两件衣服之间钻了进去，顾而秋衣自然没有套在身上，匆忙将秋衣塞入书包中，环顾四周…继续赶路上学……（此小女乃作者）？
2、大学，雨天，一小女，上公共汽车，车上，发现周围人皆盯着她看，小女面红，心里甜美，思考。最终知其原因，小女在车上仍打着雨伞……（此小女乃作者的好友）。
3、北工大车棚，一小女，推车而至，门已锁，但看车之人就在门内2米远，小女有礼貌的喊：师傅，还存车吗，连喊三声皆不理，随后如螃蟹样横行匆忙进屋，小女怒，思考……恍然大悟，原来师傅刚才在方便……（仍是作者）。
4、俺与一位男同事，下班，同至大门前，男同事站在玻璃门前，等门自动开，门没开？逐跺脚，仍没开。身后的俺忍不住了，曰：“这不是自动门。”。
5、俺幼小时，和妈妈坐车，有人给我让坐，妈妈让俺谢谢阿姨，俺仰视许久，不说，妈妈又提醒俺谢谢阿姨，俺仍沉默，妈妈思考…发现让坐给俺的是男性……。
6、俺幼小时，看表，发现妈妈快至家中，速藏身于

21、妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”。
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”。

22、小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了嘴里。”？
小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”。

23、有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”。
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”。

24、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。

25、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”？

26、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

27、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。

28、两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着。

29、某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

30、甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而 不碎。
乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班？

31、有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来”。

32、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我。
给你两分钱。”。
小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲。
说：“我没钱，只是哄哄你的。”。
父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你。
的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条。
鼻涕又流下来了。

33、父亲：“今天的报纸哪里去了？”。
儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”。
父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”？
儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”？

34、父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”。
儿子：“不知道，我们在学校总是用苹果做例子。”。

35、法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑。
里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。”。
“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子，那么是谁掉进水。
坑里的呢？”。
“是我……”。

36、两个小学生在对骂:
“你妈当时该把你打掉。。。”。
“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上。。。”？

37、桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝:“你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？”。
宝宝说，“我问过妈妈了。”。
爸爸说:“如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈?”。
宝宝说:“是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。”。

38、一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：儿子，快，快拿张纸来。
儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！
爸爸：

39、幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”。
这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”。

40、有一天，在幼儿园里的对话。
老师：容容，你的裤子掉了，把他穿好来。
容容：老师，没关系，我里面还有一条呢？
老师：

41、有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群。
鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游。
过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快。
回来”。

42、小吉带着小家伙去串门，朋友家小姑娘拿出饼干招待他，一不小心掉在地上，小姑娘捡起来正要丢进垃圾袋中，小家伙大叫起来“嗨！别丢！给我爸吃！”。

43、有一天面条不小心掉下来打了土豆，土豆后来叫了一帮弟兄报仇，走到路上遇到方便面便上去狠揍了它一顿，方便面说“你为什么打我啊”，土豆说；“别以为你烫了头我就认不出你了”？

44、某君一小女，洗澡时喜玩笑笑其“小逼逼”掉出。一日河边游玩嬉水，一男孩不慎失足入水，父褪其衣裤晒干。小女见之，笑而鼓掌日：“小逼逼”掉出，快来看...。君愕然。

45、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”？

46、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。” 小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：“我没钱，只是哄哄你的。” 父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条鼻涕又流下来了。

47、旺仔牛奶广告曰:再看我,再看我就把你喝掉!.儿子边念叨边喝完了.过了半天,他一不小心发现,牛奶筒上的小孩还在看着他.他很纳闷:我喝掉你了,你怎么还在看我？

48、一群小蚯蚓跟着他们的蚯蚓妈妈。
小蚯蚓：妈妈，我们的爸爸在哪里去了呀。
蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟别人一起去掉鱼了。

49、一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”。
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”。

50、电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。
“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问？
“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”。