关于灭的幽默段子

1、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安。
全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟。
后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一。
点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。

2、一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”。

3、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭。
鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果。

4、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。

5、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”？

6、齐国大夫邾石父谋叛，齐宣王诛杀了他，还想灭其族。邾家族人商量后，请机智而受齐。
宣王宠爱的艾子去求情。
齐宣王对艾子说：“一人犯罪，诛灭九族，这是先王的明训。《政典》中说：‘与叛同。
宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊！”。
艾子施礼道：“小臣也知大王是不得已的。可是我听说，往年大王的母弟公子巫向秦国。
投降献上了邯郸，这么说，大王也是叛臣之族，理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺，请大。
王即日自裁，不要怜惜一身而违背了先王的法令。”。
齐宣王笑着站起来说：“先生不要说了，寡人不加罪于他们就是了。”。

7、有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：“得一文，天诛地。
灭；徇一情，男盗女娼。”可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。
地方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。
有人提醒他：“老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？”。
县官说：“没忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。”。

8、灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”？

9、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带。
系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐。
用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们。
飞机上忘了带食品。”。

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。

11、在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”。
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”。

12、一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”。
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：
“你从未喝过酒吗？”。
“没有。”。
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”。
修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”。
酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”。
侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”。

13、修女与酒。
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”。
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：
“你从未喝过酒吗？”。
“没有。”。
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”。
修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”。
酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”。
侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”。

14、中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。
化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
外语系：come on baby！let\'s go to bed
历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
经济系:亲爱的，这里是我这个月的工资。
地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么？
计算机系:亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？

15、老师：“你能解释，‘物质不灭定律’吗？”。
学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤。
这就是物质不灭定律。”。

16、上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊。
万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢？
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是？
个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”。
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”。
主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了？
你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你。
教会，至少把元音字母给你讲讲。”。
伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”。
‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧．”？
‘那可不，名字当然会写。”。
“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”。

17、太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是。
扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。
家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里。
了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事。
怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”。

18、商贩：快来买，快来买，我这里有天下最好的灭鼠药。
行人：你这种药怎么用啊！
商贩：简单的很，只要把药往老鼠嘴上抹一点就行。

19、这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。
“你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。”？
“知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等著别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？”。

20、太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。
家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”。

21、太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是 扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里 了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事 怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”。

22、你一出门：千山鸟飞绝，万径人踪灭。