关于为什的幽默段子

1、公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”？
公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”。

2、法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”？
被告：一因为我举不起桌子。”。

3、彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”？
汤姆：“因为我有一道题不会回答”。
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”。
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”。

4、“妈妈，您疼爱我吗？”。
“那当然！”。
“那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚？”？

5、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”？
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”。

6、看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”。
看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”？
看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”。

7、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生。
对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对？
不超过这一条线，这样不是很好吗？”。
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是。
画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。

8、法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”？
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”。
法官：“为什么？”？
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”。

9、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机？
偷走了他的衣服？”。
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”。

10、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”？
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”。
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”。

11、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”？
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会。
笑着说：‘这是我的头发！’”。

12、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷。
你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”？
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”。
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”。

13、“哥哥，鱼为什么不说话？”？
“笨蛋，你能在水里开口说话吗？”。

14、老师：“你为什么迟到？”？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”。
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对？
你解释清楚了吧？”。
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”。

15、马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”？
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”？

16、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者？
对旁观者说。
“我没有耐心。”。

17、在法庭上，被告突然认罪。
“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”？
被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己。
是清白无辜的。”。

18、一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这？
个样子？”。
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上。
星期已看过了。”。

19、新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”？
“这是为了安全。”。
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”？

20、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”？
爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”。
儿子：“那我是班上最好的学生了。”。
爸爸：“为什么？”？
儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一名。”。

21、“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万？
分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”。

22、列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”？
乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有？
的是时间。”。

23、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校。
了呢！”。

24、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？

25、“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”？
“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更。
糟了。”。

26、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂？
在脸上。”。
学生：“那您说我早上吃的是什么？”？
老师：“果酱面包。”。
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”。

27、一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水。
箱开锅了。”。
“看见了。”。
“看见了，为什么不加水呢？”？
“还不到时候？”。
“你说啥？”。
“鸡蛋还没煮熟呢。”。

28、交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”？
肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人。
在叫我呢！”。

29、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：
“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”？
妻子哭着说：“在河里！”。

30、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查？
时，他总是心律不正常？”。
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”。

31、当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”。
“为什么？”？
“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”。
“为什么？”？
“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”。

32、教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？
有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”。

33、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”？
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”。
“那你为什么喜欢她呢？”？
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”。

34、“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败?”？
有学生答：“因为没有学大寨。”。

35、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
我两次了！”。
“他为什么打你呢？”妈妈问？
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”。
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”。

36、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚。
吗？”。
“不”。
“为什么呢？”？
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸。
爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你。
说，我怎么能和你结婚呢？”？

37、“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰？
见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法？
呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”。

38、妻子将菜肴端到餐桌上，对先生说：“请你一口一口慢慢地。
嚼。”。
“为什么？”？
“这样你可以仔细品尝一下我做的这道菜的味道，同时细嚼慢。
咽能够帮助消化，最重要的就是要找出掉到锅里的那根小针。”。

39、妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟？
来了呢？”。
丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”。
妻子：“就光为省钱吗？”。
丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”。
妻子：“什么时候戒烟呢？”？
之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为。
三条。”。
妻子：“第二步呢？”。
丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”。
妻子：“哪两个时候？”。
丈夫：“下雨和不下雨的时候。”。

40、甲：“你为什么不回家去？”？
乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”。
甲：“为什么呢？”？
乙：“就因为我常常不回家。”。

41、“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？”？
乔纳：“这个问题确实需要解答。”。
片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”？
“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。”。

42、——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响？
——为了轰走鳄鱼。
——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

43、一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的。
肚子为什么这么大？”？
“因为肚子里有了孩子啊！”。
“阿姨，您是怕麻烦吧？”。
“啊？为什么？”？
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”。

44、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一？
个小朋友。
“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走？
路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”。

45、护士：“祝贺您生了个女孩！”。
产妇：“啊？！那……您就别护理找了。”。
护上：“为什么？”？
产妇：”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”。

46、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨？
呢？”。
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”。

47、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：
“我不想去。”。
妻子问：“为什么？”？
“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一。
下。”。

48、丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”？
妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”。

49、“爸爸，我留级您别难过！”。
“为什么？”？
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”。

50、“为什么打架？”法官问？
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。