关于必须的幽默段子

1、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了。这不是认输，而是成长。

2、一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。
不久就接到会计室的公文：
“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”。

3、在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱。
子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生。
一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还。
没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”。
那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”。

4、教室里正在讲解软盘的使用方法。
老师：“软盘必须首先放在驱动器中才能使用。从软盘袋中取出软盘后，要正面朝上，用手握住有标签的一端，把软盘插进驱动器中，然后顺时针扭动驱动器外面的手柄，关上驱动器的门，只有完成这些步骤，才能使用软盘……下面我们大家一起做。取出软盘……正面朝上……握住有标签的一端……放进驱动器中……关上门……”。
坐在前面的一个学生突然站起身来，走到教室门口，轻轻地把教室门关上。

5、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”。
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”。
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！)。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：“Fuck you!”。
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”。

6、医生诊断之后,对患者说 "你必须割除盲肠."
患者吃惊地说,"人没有盲肠也可以生存吗NULL"
"你是可以活下去,可是我们医生就不行."

7、“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘书？
“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”。

8、DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机。
使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上。
飞机，再一次。
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作。
相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知。
道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利。
登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然。
后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片。
的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子？

9、教室里正在讲解软盘的使用方法。 老师：“软盘必须首先放在驱动器中才能使用。从软盘袋中取出软盘后，要正面朝上，用手握住有标签的一端，把软盘插进驱动器中，然后顺时针扭动驱动器外面的手柄，关上驱动器的门，只有完成这些步骤，才能使用软盘……下面我们大家一起做。取出软盘……正面朝上……握住有标签的一端……放进驱动器中……关上门……”。
坐在前面的一个学生突然站起身来，走到教室门口，轻轻地把教室门关上。

10、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”。
维克多：“我要那只最大的。”。
妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”。
维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

11、幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什。
么饭前必须洗手？” ”。
一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”。

12、问：我下面开始提问，你的所有回答都必须是“是”或“否”。你的父亲是不是叫杰瑞·乔。
答：是或否。

13、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 维克多：“我要那只最大的。” 妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

14、老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”？
学生：“我叫王小呆。”。
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”。
学生：“是，我叫王小呆先生。”。

15、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么？
会到了婚姻介绍所呢？”。
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病。
期间，我给他们寄去的。”。

16、两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这。
才是好女人。”。
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那。
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上。
她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳。
佳是她跟谁生的。”。

17、一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架。
之后，在睡觉前必须和好如初。”。
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡。
觉！”。

18、甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ？”？
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”。

19、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束。
但你必须赔偿我四年的青春损失费......”。
男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保。
险。”。

20、美国太空总署就任的上校麦克，每次总署通知出发，准备升空，他都必须放下手边工作，紧急赶往航天飞机等候出发，可是每次都因天气不佳或是机械故障，经常都中途取消任务，又无功而返。
有一回正当麦克在家睡大觉时，总署又通知出发任务，他看到外面天气状况不太好，心想可能又是一阵忙碌准备，坐在太空舱发呆，最后又取消任务。贤慧的妻子于是自告奋勇，愿意穿上太服，帮丈夫坐在太空舱中，心想，反正穿着厚重的宇宙飞行服，谁也瞧不出是男是女，只要等候任务取消，她就可以神不知鬼不觉的偷偷回家，丈夫则可在家好好休息。
人算不如天算，阴霾的天气突然放晴，航天飞机也顺利升空，这名不懂太空飞行的贤妻被送上太空，吓得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地转，等到降落到地球时，这名妻子已昏迷不醒，被紧急送往医院治疗。等妻子慢慢苏醒时，却发现一名年轻医师正在按摩她的胸部，她惊吓得张开眼睛，医师看到满脸惊恐的表情，随即安慰她说：“麦克上校不要紧张，这是因为失去地心引力，生理倒转改变之故，等到我帮你将这两颗按摩一下回到原来的地方之后，你的那儿很快就会跑出来了，别担心！”。

21、一个民族,有一种风俗,男女结婚进洞房时必须要女方的母亲睡在床中间.这天有对新人结婚,到了晚上男方坚持不住了,但当着岳母的面又不好意思,就暗示新娘:"呼~~~~呼~~~~~~~~日个逼,日个逼.'女方:"呼~~~~~~~~~~呼~~~~~~~~~~~妈在呢,妈在呢.'母亲:"呼~~~~~~~~~~呼~~~~~~~~~~~妈不管,妈不管.'。

22、甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么？”？
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”。

23、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”？
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”。

24、一人患去病，医曰：“必须用少男之精，配药服之，方可。
还原”乃令人持器往觅。途遇一美童，告以故。童令以器置。
地，遂解裤，向臀后撤之。求者曰：“精出在前，为何取之以。
后？”童曰：“你不知，出处不如聚处。”。

25、有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。
侯白出谜道：“有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口。
和杯子一般大。”。
大家猜不出，都说：“天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的。
东西?”。
侯白指着屋梁道：“你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如。
杯子那般大吗?”。
又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白。
又出了个谜语：“有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。”。
有的猜是漳子，有的猜是鹿，侯白都说不对。最后大家让他公布谜底。
他说：“这是条牛犊子。”。

26、一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光。
才行。”说完，便叫夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人。
吗？！”。

27、有个人生性怕水，一直没敢坐过船。有一天外出时，必须渡河，他感到实在没别的办法。
了，就让同伴把他用绳子系在船上，并一再嘱咐要系得极其牢靠。
船到了河对岸，同伴要替他解下绳子，他问：“咱们回来的时候还要渡河吗？”同伴。
说：“怎么能不渡呢？”他就摆了摆手制止了同伴说：
“既然这样，我宁愿多花点钱，雇人把我连船一块抬去吧，不然的话，恐怕咱们回来渡。
河时不一定能系得像现在这样牢靠。”。

28、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然。
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损。
失费……”。
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能。
出，因为你没有参加保险。”。

29、股票投资 -- 找老公：
必须有一点本钱 -- 有点资色。
必须逢低买进、早点下场 -- 及早布局，以免人老珠黄。
掌握时机 -- 有好机会就快嫁掉。
持股抱牢、不要玩短线 -- 不要东挑西捡。
追高不宜 -- 避免门不当户不对。
适度分散投资 -- 不要迷信从一而终。
热门股少碰为妙 -- 品德第一，英俊风流最好避免。
买进潜力成长股 -- 没出息的男人勿嫁。
万一看错赶快下车 -- 不要等生下小孩才发觉不对劲。

30、有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币！”。
“吁，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”？
“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我不需要这钱。”。

31、林老先生有天生病去看医生。医生说：“不要紧，但以后你必须早点睡，多散步而且每天只能抽一根烟。”。
过了两个礼拜林老先生说：“我好多了，只是每天抽一根烟，可真累人，这么大年纪才开始学抽烟，可真是活到老学到老。”。

32、医生诊断之后，对患者说“你必须割除盲肠。”。
患者吃惊地说，“人没有盲肠也可以生存吗？”。
“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”。

33、两个精神病患想从疗养院逃出去，但必须先翻过一百道墙，当他们翻过六十六道墙后。
其中一位问：“你还行吗？”。
另一位答：“可以！”。
翻过九十九道墙后，第一位又问：“你还可以吗？”。
另一位答：“我不行了！我累死了！”。
“唉，想不到这么难！我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！”他很体谅的说。
两个人又快速的翻回疗养院了。

34、“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”。
“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”。

35、医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”。
实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”？
答：“汽车撞的。”。
“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”。

36、外科医生如果是一位美丽健美的小姐，注意在给男士测量心跳数时，必须把测得的数值减去一个误差调整数，才是病人实际的脉搏，这个误差调整数一般是十，根据病人年龄和眼神发直程度适当增减。

37、紧急通知：为有效预防非典，夫妻生活必须嘴要戴罩，女要护道，枪要上套，严禁?体拥抱，禁止正面贴靠，违者男要收枪，女要封道。

38、张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”？
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”？
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生。
前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。。。”。

39、1、一千年前，一个女子被一个男的看到，她就必须嫁给他，无论他。
什么或是否已有妻室？
2、五百年前，一个女子被一个男的触碰，她就必须嫁给他，无论他。
是什么或是否已有妻室？
3、三百年前，一个女子被一个男的强暴，她就必须嫁给他，无论他。
是什么？
4、一百年前，一个女子如果在新婚之夜不落红，男方可以把人退回去。
5、八十年前，男、女分校，不准恋爱，婚姻由父母决定。
6、五十年前，男、女合校，不准自由恋爱，婚姻由父母介绍。
7、二十年前，大学分配时，如是恋人，必定分在两地，以警醒下几届学生不得恋爱。
8、现在，在水母上一个男的因GF被别人亲吻而不肯接受，就如很多。
男的觉的女友不是处女是不可忍受的，而很多男的觉的这样的女子一样是可以相恋、相爱、相守的。
9、五十年后，小学开始有自动售套机，女女、男男和男女都可以结婚。
10、一千年后，谈爱、做爱已经不接触身体。

40、“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些。
“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后。
妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能。
吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈。
恐怕都用不完呀!”。
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷。
尽的!我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有。
什么用不完的呢!”？

41、批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批。
“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领。
呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不。
积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请。
大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社。
员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜。
论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什。
么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”。

42、有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪。
下一条腿。一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。
接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责。
他：“做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？”？
小吏答：“这是卑职的职业病。”。

43、有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：“做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？” 小吏答：“这是卑职的职业病。”？

44、有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。
一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。
接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：“做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？”？
小吏答：“这是卑职的职业病。”。

45、DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次。
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子？

46、DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上 飞机，再一次......MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作 相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知 道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利 登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然 后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片 的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子？

47、女友就像Object一样，在找第二的时候，必须先free了每一个，不然就会产生冲突，而第一个女友也不应该总占着内存，应该把空间让出来，给后一个O流bject

48、DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海 岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次......MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也 相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都 会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安 无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。indows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞 机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴 在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子？

49、教室里正在讲解软盘的使用方法。 老师：“软盘必须首先放在驱动器中才能使用。从软盘袋中取出软盘后，要正面朝上，用手握住有标签的一端，把软盘插进驱动器中，然后顺时针扭动驱动器外面的手柄，关上驱动器的门，只有完成这些步骤，才能使用软盘……下面我们大家一起做。取出软盘……正面朝上……握住有标签的一端……放进驱动器中……关上门……” 坐在前面的一个学生突然站起身来，走到教室门口，轻轻地把教室门关上。

50、一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。不久就接到会计室的公文： “因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”。