关于特的幽默段子
1、德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”。
德佬：“我姓魏。”。
老翁：“魏什么？”？
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”？
2、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司。
机说：“把我拉到华尔大酒店去。”。
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”。
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机。
说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”。
3、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊。
道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的。
钱！”。
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道？
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。
4、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么？
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的。
衣服。”。
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
5、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在。
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出。
门，在家里休假岂不更好！”。
6、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。
7、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断。
了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了？
可他却毫无怨言。”。
8、列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”？
乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有？
的是时间。”。
9、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校。
了呢！”。
10、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起。
来。
师长走过这里，大为光火，问他：
“你叫什么？”？
“新兵艾特蒙德。”。
“那你知道我是谁？”。
“不知道。”。
“我是师长。”。
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会。
儿，我腾出手向你敬礼。”。
11、特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
12、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一。
条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗。
的。”。
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”。
13、肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨。
地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”。
酒店经理听到了，很高兴地说：
“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”。
肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就。
该是新鲜的了。”。
14、老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”？
没有人回答。
老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”。
特德：“是食指，十个手指中的一个。”。
15、凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”。
“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”。
16、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑。
汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些什么呀？”？
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什？
么文章可做。
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝。
酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改。
成‘读书’不就成了么？”。
帕特卡受到了启发，笔下来了神：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气。
读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路。
上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。
17、第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特到。
丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情。
地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔。
能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人。
大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡。
杯里放毒药！”。
“丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把。
它喝下去！”。
18、第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉。
尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出。
近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。
一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉。
笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。
他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便。
不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。
19、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。
电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”。
汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？”？
电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？”？
“说来听听。”。
于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果：
１、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
２、汽车的时速应该达到10,000英里。
３、一辆轿车的标准重量约为30磅。
４、一加仑汽油可以跑1000英里。
５、每辆汽车的售价低于50美元。
微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”。
20、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特。
意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。
21、克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪。
特，请把篮子提走，我把他忘了。”。
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走。
吧，我没看见它。”。
22、一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先。
生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”。
“我要柜子做什么。”？
“您可以在里面挂衣服。”。
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。
23、美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880—1959年）在他驻地。
的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。
这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的。
车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”。
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开？
一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微。
笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。
24、伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”。
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”。
很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”。
25、瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”。
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”。
26、大卫·克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。
有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。
话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。
克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”。
27、第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特到丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”。
丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”。
28、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些什么呀？”？
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做？
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？”。
帕特卡受到了启发，笔下来了神：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。
29、特德夫妇收到一封神秘的信，QQ表情里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
30、为了充分体现我国的男女平等，特提出女生偷窥男厕的十个方案……。
根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。
方案一：以暴制暴。
成功系数：★★★☆☆ 危险系数：★★★★★。
实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕!”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现场。
优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。
缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。
方案二：误入偶花深处。
成功系数：★★★★☆ 危险系数：★★☆☆☆。
实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。
缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
方案三：易容伪
31、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”？
32、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”？
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”？
33、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”。
34、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”？
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
35、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”。
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道？
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。
36、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”。
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”。
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”。
37、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”。
汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？”？
电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？”？
“说来听听。”。
于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果：
１、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
２、汽车的时速应该达到10,000英里。
３、一辆轿车的标准重量约为30磅。
４、一加仑汽油可以跑1000英里。
５、每辆汽车的售价低于50美元。
微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”。
38、将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答？
“对，你回答得很好。”将军满意地说。
“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵？
“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”。
39、第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特到丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情。
地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔。
能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人。
大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡。
杯里放毒药！”。
“丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把。
它喝下去！”。
40、第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出。
近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。
一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉。
笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。
他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便。
不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。
41、美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880—1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。
这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的。
车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”。
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开？
一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微。
笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。
42、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的，终于吐出了***名字？
“那么，爸爸叫什么呢？”？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”。
43、5：钞票大放送：当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”。
最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。
44、13：从南京到镇江：我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。
他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江。
更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。
45、老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马。
是稀罕的，因此它很贵。”。
“是的，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”。
46、特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的。
观众总是大叫：“再来一个！”。
特朗好奇地问：“妈妈，这是什么意思？”？
妈妈回答：“是对演员表示欢迎。”。
不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。
当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：“再来一个！再来一。
个……”。
47、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑。
汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些什么呀？”？
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什？
么文章可做。
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝。
酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改。
成‘读书’不就成了么？”。
帕特卡受到了启发，笔下来了神：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气。
读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路。
上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。
48、史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特。
被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说。
天使给他带来了一个可爱的小弟弟。
“给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。”。
汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。”。
49、快三岁的儿子在公园看见好多阿姨抱着宝宝，特羡慕，对妈妈说：“妈妈，你快点生个小妹妹出来呀！现在就生！”“那你会让苹果和玩具给小妹妹吗？”儿子一脸的失望：“我不要小妹妹了”。
50、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说，你昨天干了些什么呀？” “我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做。“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？” 帕特卡受到了启发，笔下来了神： “我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”？