关于德的幽默段子
1、德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”。
德佬：“我姓魏。”。
老翁：“魏什么？”？
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”？
2、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我。
也不知道’。”。
3、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下。
棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”。
“泰德也不愿意。”。
4、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士。
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院。
走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么？
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上。
两份烤牛肉，烤得越焦越好。”。
5、德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”。
“我想到军舰上服务。”。
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”？
“那可不行，先生。”。
“为什么？”？
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”。
6、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起。
来。
师长走过这里，大为光火，问他：
“你叫什么？”？
“新兵艾特蒙德。”。
“那你知道我是谁？”。
“不知道。”。
“我是师长。”。
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会。
儿，我腾出手向你敬礼。”。
7、特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买著的票，然而信里没留只言词组，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
8、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一。
词，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。
“当然有！”。
“被子里有什么东西？”？
“臭虫！”学生兴奋地回答。
9、老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”？
没有人回答。
老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”。
特德：“是食指，十个手指中的一个。”。
10、“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌。
德（1749—1832）。’这是什么意思？”？
汉斯举手答道：
“我知道，这是他的电话号码！”。
11、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸。
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋。
友，我们今天非常幸运。”。
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”。
12、美国第36位总统林登·贝恩斯·詹森（1908--1973年），26岁时。
被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分。
严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就。
故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这。
样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在詹森。
第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。詹森又来到办公。
室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑。
不要像这张桌子这样空荡荡的。”。
13、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”。
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
14、“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”。
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
15、从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米。
中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米？
中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”。
夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”。
说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心。
虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲。
藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以。
为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头。
子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她。
的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”。
16、法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”。
“是的。先生。”。
“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”。
“我打算去道歉。”。
阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理察。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”。
“是的。”。
“那您现在别去了。”。
17、烂去处十个：
国内航线任何舱：那里只有在德克萨斯卖盒饭的美籍华人。
星巴克：不要自欺欺人了，那里都是跟你一样等机会的妞。
茂名路酒吧：同上。
各种画廊：真正的大款是不欣赏艺术的，尽管在他年轻的时候可能是艺术家。
恒隆广场：大家都是来看看的，买得起的又都是大款的老婆，不过你看了就可以估得出她们的分量了。
王朝：特别忌去的暴发户餐厅。
古北：现在古北都是台湾人和高丽棒子，你也学着眼光高一点好不好。
衡山路：没有用的，不要在鬼佬混混身上做无用功。
汉源书店：你以为有钱人会到这种酸地方去吗？
淮海路：你不要做梦了，如果你跑到淮海路傍大款，说明你连板凳选手的资格都没有。
18、特德夫妇收到一封神秘的信，QQ表情里面夹着两张粉红色的上等音乐会的。
票，这可是他们想买而没有买著的票，然而信里没留只言词组，他俩怎么？
也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只。
见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。
19、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么？
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”。
20、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”。
“泰德也不愿意。”。
21、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”。
22、罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”？
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”。
23、汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量著汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”。
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。
“是的，我扎著您的皮带，爸爸。”汤姆回答道：“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”。
24、美国第36位总统林登·贝恩斯·詹森（1908--1973年），26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分。
严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就。
故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这。
样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在詹森。
第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。詹森又来到办公。
室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑。
不要像这张桌子这样空荡荡的。”。
25、巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
26、德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？” 导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！” “为什么？”母亲吃惊地问。“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著脑袋，一声不吭。”？
27、德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”。
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”。
“为什么？”母亲吃惊地问？
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著脑袋，一声不吭。”。
28、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！
29、“你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫？
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”。
“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。
30、从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米 中这么多砂子，是你们 掺进去的吧？” 夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！” 说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心虚，老头子吓 得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以 为是被雷公抓住了，连声求饶说：“ 雷公公，不是我，是该死的老头子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里 发抖，说：“别，别听她的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”？
31、根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”。
她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……。
“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”？
“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”。
32、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
33、镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一。
模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却。
对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”。
歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这。
是您夫人。”。
34、明朝正德年间，陈民望做黄州郡守时，重修了鼓楼，并在上面题写了“壮观”二字。同。
守黄州城的王卿，是陕地人，平素颇有清廉之誉。看到题词后，对一位叫邓震卿的说：“什。
么叫‘壮观’？照我乡口音谐音就是‘赃官’。”邓震卿笑了。
又有一次，绍兴府的上面挂有一匾，写着“牧爱”两字，戚编修对当时的守令讲：“此。
匾应当撤去，从下面望上去，不是‘收受’二字吗？”。
35、正德年间徽郡天旱，太守祈雨，但几天后仍是晴空万里。有人作十六。
字诗讽嘲：“太守出祷雨，万民皆喜悦；昨夜推窗看，见月。”。
太守命令将那人捕来，重打十八大板后说：“你能再作十六字诗就饶。
恕你，否则要用大刑。”。
那人应声道：“作诗十六字，被责一十八；若上万言书，打杀。”太守。
只得将他释放。
36、宋世祖对臣子刘德原说：“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤，将得。
到重重的奖赏。”刘德原立即拍胸顿脚，号陶大哭，眼泪鼻涕一齐流下。皇。
帝非常高兴，便封他做了豫州刺史。
宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃，羊志也哭泣得极为悲伤。
不久，有人问羊志：“你怎么会表现出此副悲哭的急相？”？
丰志说：“我当时是哭悼自己死去的小老婆啊。”。
37、镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”。
歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这是您夫人。”。
38、汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋。
友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打。
量著汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”。
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。
“是的，我扎著您的皮带，爸爸。”汤姆回答道：“您不希望您的样。
子掉下来，不是吗？”。
39、弗雷德里克·埃德温·史密斯是英国律师和保守派政治家。
有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官想把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做：“尊敬的法官先生，为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”？
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听不合理的建议前提下才这样说的。”。
为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：“年轻与谨慎是一对冤家。”。
史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音叉。’”。
40、微软总裁比尔·盖茨、Intel总裁葛洛夫和AMD总裁桑德斯聚在一起开会。
正当大家讨论得紧张热烈的时候，突然盖茨的BP机响了。于是他歉意地对大家说：“对不起，诸位，我得打个电话。”只见他把耳朵贴在手表上，对着领带开始讲话。电话打完后，盖茨注意到大家都在看着他，于是解释道：“这是个新型通信系统。我把耳机放在手表里，麦克风缝进领带里，这样走到哪儿都可以打电话。”众人点头，于是会议接着进行。
过了5分钟，葛洛夫的BP机也响了。他说：“对不起，诸位，这个电话很重要。”只见他敲著自己的耳垂，对着空气开始说起话来。打完电话，葛洛夫注意到大家都在看着他，于是解释道：“这是个新型通信系统。耳机植入到我的耳垂里，麦克风就装在我的假牙里，是不是很方便？”众人点头，于是会议又继续下去。
又5分钟后，桑德斯打了个响嗝，会议再一次被打断。桑德斯发现众人都在瞪着他，于是说：“劳驾，谁能给我一张纸……我在收传真。”。
41、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。
师长走过这里，大为光火，问他：
“你叫什么？”？
“新兵艾特蒙德。”。
“那你知道我是谁？”。
“不知道。”。
“我是师长。”。
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”。
42、德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”。
“我想到军舰上服务。”。
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”？
“那可不行，先生。”。
“为什么？”？
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”。
43、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？” 老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”。
44、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的。
一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”。
老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”。
45、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆。
的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管？
提，我们一定给予满足。”。
“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。
46、在一所轮船。英，法，德三国的三个将军在一起比谁的士兵勇敢，首先是英国的先把自己的一个兵叫来对他说你爬到20米高的地方在跳到海去，那个兵照办了，这时英国的就说这就是勇敢，然后德国就也叫来了一个士兵，说你爬到500高的地方在跳到海里，那个兵办了。他也对他们这才叫勇敢，这时法国的将军也叫来一个人，命令到你爬到200米的地方在跳下去，没想到那个士兵大声说到将军你疯了吗/然后头也不回的走了。这时法国将军笑了笑说，这就是勇敢。
47、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气。”连长低声说？
48、德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” “那可不行，先生。” “为什么？” “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”？
49、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。师长走过这里，大为光火，问他： “你叫什么？” “新兵艾特蒙德。” “那你知道我是谁？” “不知道。” “我是师长。” 艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”？
50、一位将军去参加一个会议。会议主席问他：“您的全名是什么，将军?”？
“卡德瓦勒德·英格拉汉姆·丁·汉墨苏，先生。
“请您签个名吧!”。
“怎么签?”？
“把您的名字写下来。”。
“先生，”将军生气了，“我可从来没有写过名字，我的命令和签名都是口授的。”。