关于数学的幽默段子

1、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料。
朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟。
在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊。
讶之馀，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一？
笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”。

2、数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”？
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”。

3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真。
的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打。
交道。”。

4、扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久。
也没有得出结果，老师便叫他回座位了。
于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——。
“……现在我们可以得出结论，X=0！”。
扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白。
费劲了！”。

5、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次。
考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”。
“为什么？这不太好。”？
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分。
数会使她看了受刺激。”。

6、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。

7、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之馀，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”？

8、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些太空人还不知道这件事。”。

9、历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”？

10、上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？”？
安娜回答：“我爸爸走了。”。
“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问？
“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚。
爸爸便帮我做习题了。”。

11、哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”？
弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走。
了吗？”。

12、儿子：“爸爸，给我五角钱。”。
爸爸：“要五角钱买什么？”？
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。
爸爸：“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。”？

13、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
“老师教的比较好吗？”他们问到。
而他回答：“没有啊，老师教的都一样。”。
“那教材不同吗？”。
“没有啊，教材都一样。”。
最后他们询问儿子为何有如此大的改变，儿子说：“因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。”。
双亲问他如何得知学校重视数学，男孩回答道：“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”。

14、上数学课时，老师对安娜说：“你为什么没交作业呢？” 安娜回答：“我爸爸走了。” “你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”？

15、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”？

16、课堂上,数学老师正在讲解多位数减法..老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数......遇到低位数不够减时,就向高位数去借......".学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?"？

17、左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明 榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：“好儿好女怎么都出生在别人家呢？”儿子小毛应声答道：“好爸爸也在别人家里啊！”？

18、数学老师提问学生：“六乘九是多少？” 学生加答：“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少？” 学生大声说：“45”。

19、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：“我给你出一道难题！”儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：“我不做男题，只做女题。”。

20、小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”。

21、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”？
这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”。

22、数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”。
彼得：“一只都不剩。”。
女教师：“为什么？”？
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”。
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”。
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”。
女教师想了想，红著脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”。
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”。

23、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”。
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。

24、接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)。
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生概率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。
工程学教授：接吻是什么？
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用。
但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)。
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。
经济学教授：接吻是市

25、代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生概率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什么？
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用。
但不适当；被说时它常是复数，且适用于所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引。
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)。
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示。
经济学教授：接吻是市场供需曲线交于同一点。
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡

26、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”？
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”。

27、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开。
车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的。
那些太空人还不知道这件事。”。

28、小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”。
“为什么？这不太好。”？
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”。

29、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的?0减去45等于下半场！”？
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”。

30、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资。
料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是。
竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。
惊讶之馀，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一？
笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”。

31、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道，”。

32、“你说，世界上谁最吝啬？” “当然是数学家。” “为什么？” “他们是毫厘必争呀！”？

33、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后。
便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边。
的行人问路，费了好大劲才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在。
空间的那些太空人还不知道这件事！”。

34、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边的行人问路，费了好大劲才回到家里。 正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些太空人还不知道这件事！”。

35、在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”？

36、在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一。
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗？
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的？
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地。
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这。
人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他。
却给了我们长度，瞎添乱！”。

37、甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧。
乙同学：“不，是6。”。
甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”。
乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。”。
甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！”。

38、博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行？
呢？”。
博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”。

39、一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其馀的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只”。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多。
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”。

40、数学课老师出了一道题：“3个人完成一项工作用了二小时。
现在6个人来完成这项工作，需要几小时？”。
“既然工作完成了，就不需要再做第二次了。”一位学生很快地答。
道。

41、菲比在上数学课，老师问他：“你今年几岁了？”。
“15岁。”。
“哦，你有15岁吗？”老师惊讶地问，“你去年可是7岁呀！”。
“是啊！老师，去年7岁，今年8岁，7加8正好15，这不是老。
师教的吗？”。

42、数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若。
要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”。
一学生：“当然是所有的台阶！”。

43、扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久。
也没有得出结果，老师便叫他回座位了。
于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——。
“……现在我们可以得出结论，X=0！”。
扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费。
劲了！”。

44、有位老师对学生说：“数学是不容怀疑的。”她举了这样一个。
例子，“例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动。
手，这间房子一天就可以建成了。”。
学生们也就模仿著老师的样子推理道：“如果228个人一齐动。
手的话，那么一个小时就可以把一间房屋盖好；如果17280个人就。
只要一分钟；如果1036800个人一齐动手的话，就只需一秒钟了。”。
有位学生继续推理说：“照这样推算，一条轮船横渡大西洋要。
6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说。
了，数学是不容怀疑的嘛！”。

45、数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10个戈比，欠。
卖菜的八个戈比，欠面包师一个卢布，那么总和是多少？”。
学生立刻回答：“总和等于0。因为我家搬到别处去了。”。

46、历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”？
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”。

47、期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？”。
老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”。

48、上数学课时，讲到“相交”，便有同学们发散思维，想到“香蕉”而相视而笑。此时老师就问：“有什么可乐的？”于是有同学便低语：“有什么雪碧的，有什么芬达的？”于是窃笑的人更多了？

49、上大学时我的“高等数学”老师凡事极其认真，写字也一样，一笔一画都一丝不苟，但这样的结果就是写得太慢。有时批改作业时为了加快速度，评语里的字就经常缺胳膊少腿。有一次我的作业本发下来，见作业的最后有几个字的评语，但左看右看都不认识，请教同学，无一能认出来。
后一学长（也曾是这个数学老师的学生）来访，遂拿出评语请教，学长辨认半晌，方分析得出作业本最后的评语是“字迹太潦草了，请以后工整些”。

50、期末某日，我班数学课代表Ａ同学给班上同学发馀下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等Ａ同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”。