关于其的幽默段子

1、秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”。
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物。
也，属地……”。
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”。

2、某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解。
其意。那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是。
一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子。
舅字是二人合作生下一男的样子。”。
众人一听，大声叫绝。

3、１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟？
你发火，我才不会告诉你！”。
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半。
收入购买各种配件。

4、头虱为足虱邀饮，值其人行房事，致被阻，观望久之方到。
问：“何来迟？”曰：“不要说起。行至黑松林，遇一和尚甚奇，初时软弱郎当，有似怯病和尚；已而昂藏坚挺，竟似少林和尚；及其出入不休，好像当家和尚；忽然呕吐垂首，又像中酒和尚。”。
下虱曰：“究竟是甚和尚？”曰：“临了背着袱包就走，还是个游方和尚。”。

5、一妇榄权甚，夫所求不如意，乃以带系其阳于后而诳妻曰：“适因其用甚急，与你索不肯，已将此物当银一两与之矣。”。
妻摸之，果不见，乃急取银二两付夫，令速回赎，嘱曰：“若典中有当绝长大的，宁可加贴些银子，换上一根回来。你那怪小东西，弃绝了也罢。”。

6、一人死后，冥王罚变为驴。其人哀恳，得许复原形，放其还魂。
因行急，犹有驴卵未变。既醒，欲再往换，仍复原体。
其妻力止之曰：“胡阎王不是好讲话的，只得做我不着，挨些苦罢。”。

7、一妇有姿色，而穷人欲谋娶之，恐其不许，乃贿托媒人极言其家事富饶。
妇许之，及过门，见四壁萧然，家无长物。
知堕计中，辄大哭不止，怨恨媒人。
穷人以阳物托出，丰伟异常，放在桌上连敲数下，仍收起曰：“不是我夸口说，别人本钱放在家里，我的家当带在身边。如娘子不愿，任从请回。”。
妇忙掩面试泪曰：“谁说你什么来。”。

8、一妓苦阴毛太多，为嫖客所厌，呼待诏剃之。
呼者虑其不来，诈言剃面。
既至，妓谓曰：“唤你剃面，乃剃小面，非大面也。”。
即解出阴物示之。
待诏剃毕，谓妓曰：“小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息来。”。
即解裤出具，投入阴中。忽大诧曰：“不意小小一张面孔，竟有这只大耳朵。”。

9、一矮子新魂，上床连亲百徐嘴。妇问其故，答曰：“我下去了，还有半日不得上来哩。”。

10、老妓年近六旬，尚倚门接客。
一人打钉，见其阴毛班白，谓曰：“该用乌须药了。”。
妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽了过夜。”。
妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他白去罢了。”。

11、贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。
妇醒大骇，以告其夫。
夫大叫曰：“世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！”。

12、一人谋娶妇，虑其物小，恐贻笑大方，必欲得一处子。或教之曰：“初夜但以卵示之，若不识者，真闺女矣。”其人依言，转谕媒妁，如有破绽，当即发还。媒曰：“可。”及娶一妇，上床解物询之，妇以卵对。乃大怒，知非处子也，遂遣之。再娶一妇，问如前，妇曰：“鸡巴？”其人诧曰：“此物的表号都已晓得，一发不真。”又遣之。最后娶一年少者，仍试如前，答曰：“不知。”此人大喜，以为真处子无疑矣，因握其物指示曰：“此名为卵。”女摇头曰：“不是。我也曾见过许多，不信世间有这般细卵。”。

13、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。”。

14、老年人娶妾，其物已屡，因急欲举子，云雨时嘱其妾曰：“请受，请受。”妾曰：“你干净折子，教我受什么！”？

15、翁、妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房，翁以天寒不举对。妪曰：“请各解其物晒之，热则举矣。”翁曰：“然。”遂解裤向日。少顷妪曰：“我的热了，快来。”翁曰：“我的还未。”姬曰：“一般晒法，为何冷热不均？”翁曰：“你是破开晒的，我是囫囵晒的，如何赶得上？”。

16、翁与妪行房，妪耻其宽，以手向臀后捏紧。翁亦苦阳屡，以两指衬贴，导之使进。岖曰：“老儿，你缘何在那里使搭头？”翁曰：“老娘，强如你在背地打后手。”。

17、一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！”。

18、一翁扒灰，事毕，揖其媳曰：“多谢娘子美情。”媳曰：“爹爹休得如此客气，自己家里，那里谢得许多。”。

19、有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当。
他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”。
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”。

20、有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷。
人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变。
得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：“我明天就回故乡。
去，看你们还能为谁做好事！”。

21、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆。
从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪。
猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。

22、法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：
“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”。

23、一人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，随扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：“浆浆硬好用。”。

24、夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠阳，将有凑合之意。夫曰：“此物龌龊，近之何为？”妻曰：“正为龌龊，要把阴水洗他一洗。”。

25、某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被。
打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯。
了什么罪?”？
“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是。
‘成立江山’、妄想东山再起吗?”造反派头头说。

26、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右 加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

27、蚂蚁与蜈蚣结婚。
新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”。

28、组织心理学家一直坚持认为，奖励比惩罚更有效，因为惩罚只能使其知道某件事不该做，却不知该做什么，他们举了这样一个例子：有个年青人养了一只狗，一天他发现狗在屋里撒尿，于是将狗暴揍一顿，然后从窗子扔了出去。可事后狗并没有改变在屋里撒尿的习惯，只是在撒完以后自觉地从窗户跳出去？

29、某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”。
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”。
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”？
“没什么，我总得先把药箱打开。”？

30、我有一个小外甥。
一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
问他为什么要变成乌龟？
答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”。

31、俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得父母同意的情况下与她结了婚，沙皇做判决如下：
军官革职。
女儿还给父亲。
承认她是处女。

32、１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”？
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。

33、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

34、秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”。
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”。
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”。

35、“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”？
“你一定又干了什么混账事情!”爸爸说？

36、某高校由防止非典,封闭了上两位数的校门,十米一个保安,其三位男生喜好向极限挑战,很保险的翻出了校墙.原路返回,很小心的探头看墙内,只见一民工站此,小声的问到,有保安没?民工很镇定的做了个ok手势.三男生一阵狂喜的翻进墙去,三保安成功抓获。
民工面带苦涩的说,我不是用手指比了吗,有三个啊！
三男生苦笑不得的说,不是ok吗？

37、一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：“你长大了想干什么？”小童语出惊人：“我要在家买菜烧饭。”其母哭笑不得，痛斥“没出息！”？

38、曾饲一京叭，迁入新居，晨昏必带至楼下散步（实为便其排泄）。底楼住一女童，年四，甚喜与小狗玩耍。一日独一人下楼，见小女，与之招呼，却是一脸茫然似不相识。稍倾，菀尔发问：“阿姨你是小狗家的吧？”。

39、“五一”杭州旅游，女儿开心得都不听话了，其父曰“你再不听话，我和你妈妈再生一个小弟弟。”。
小女曰“你吃香烟、喝老酒不好，我让妈妈再生一个爸爸。”。

40、某君一小女，洗澡时喜玩笑笑其“小逼逼”掉出。一日河边游玩嬉水，一男孩不慎失足入水，父褪其衣裤晒干。小女见之，笑而鼓掌日：“小逼逼”掉出，快来看...。君愕然。

41、我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。 问他为什么要变成乌龟？ 答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”？

42、一日，瑶瑶带其甥女露露上街玩，经过一小冰棒摊，2 岁的露露说：“阿姨，你口渴不渴呀。

43、古有一子话多。常失言，某日客至其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。席间，子泣下。甚恶。为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。三催末动。训，子泣而曰“父不允擦(插)。

44、我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。问他为什么要变成乌龟？答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”？

45、一只鹦鹉好斗，十分厉害。
一麻雀进入其笼子，死。鹦鹉说：“太小。”。
次日，一只鹰进去。折腾半天，鹰死，但鹦鹉全身已无毛，并气喘吁吁，说：“还挺厉害，不光膀子还真打不过。
它。”。

46、一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到厕所上课吗？”。

47、"爸爸，今天老师对我说：有其父必有其子，这句话是什么意思？”？
"你一定又干了什么混账事情，老实交代。”父亲吼到？

48、一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”。

49、彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：
“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”。
彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品！”？

50、当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其。
结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是。
对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装。
刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”。
“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”。