关于劝的幽默段子
1、一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必。
用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
2、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能。
饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：
“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃。
十几顿饭，真是撑死了！”。
3、从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”。
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”。
4、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”。
5、一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
6、有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”。
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”？
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”。
“后来怎么了呢？”同事急迫地问？
“唉！后来，他中暑了！”。
7、爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二。
大，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来？
岂不要蠢笨如猪吗？”。
爸爸哑然。
8、一次在公共汽车上，邻座的小男孩不断把头伸到窗外，妈妈屡劝不住，有些急了：“你要再不听话，我要下车不管你了”。小男孩仍是头在窗外。“妈妈要下车不管你了！”小男孩不动。“妈妈下车不管你了会怎么样？”小男孩回过头来：“你会后悔的！”？
9、有一天,小恩哭着要回家.老师劝她,但她还要哭.终于老师忍不住了,她说:"如果你再哭,我就一脚踢你过对面街''.小恩这时不哭了,她说:" 好啊,对面街就是我家了!''。
10、爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”。
第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？”？
爸爸哑然。
11、有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己。
与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女。
婿道：“这个女人是淮？”。
“就是您的女儿。”。
“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”？
12、法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都。
九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三。
年，为什么还要离婚呢？”？
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只。
是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”。
13、某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会。
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友。
我同她们都相处得很好呀。”。
14、老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”？
15、邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父。
母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。
过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况。
女儿说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信得太。
深，当和尚去了！”。
16、汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？”？
“就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！”。
“要是你早说的话，我也会这么做……”。
17、爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸？
说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”。
妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场。
去。”。
18、富翁子不识字，人劝以延师训之。先学“一”字是一画。
次“二”字二画，次“三”字三画。其子便欣然投笔，告父。
曰：“儿已都晓字义，何用师为？”父喜之，乃谢去。一日，父。
欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。父往询之，子。
患曰：“姓亦多矣，如何偏姓万。自早至今，才得五百画着。
哩！”。
19、一监生妻，屡劝其夫读书，因假寓于寺中。素无书箱，乃。
唤脚夫以罗担挑书先往。脚夫中途疲甚，身坐担上。适生至。
闻傍人语所坐《通鉴》，因怒责脚夫。夫谢罪曰：“小人因为不。
识字，一时坐了鉴（监），弗怪弗怪。”。
20、一监生妻谓其孤陋寡闻，使劝读书。问：“读书有甚好。
处？”妻曰：“一字值千金，如何无益？”生答曰：“难道我此。
身，半个字也不值？”。
21、大方脉采住小儿科痛打，傍人劝曰：“你两个同道中，何。
苦如此。”大方脉曰：“列位有所不知，这厮可恶得紧。我医的。
大人俱变成孩子与他医，谁想他医的孩子，一个也不放大来与。
我医。”。
22、有写真者，绝无生意。或劝他将自己夫妻画一幅行乐贴。
出，人见方知。画者乃依计而行。一日，丈人来望，因问：
“此女是谁？”答云：“就是令爱。”又问：“他为甚与这。
面生人同坐？”。
23、一人家费纯用纹银，或劝以倾销八九色杂用，当有便宜。
其人取元宝一锭，托熔八成。或素知其呆也，止倾四十两付。
之，而利其馀。其人问：“元宝五十两，为何反倾四十？”答。
曰，“五八得四十。”其人遂曰：“吾为公误矣，用此等银反。
无便益。”。
24、一人睡在床上，仰面背痛，覆卧肚痛，侧困腰痛，坐起臀。
痛，百医无效。或劝其翻床，及翻动，见褥底铁秤锤一个，垫。
在下面。
25、一妇人在门首，被人注目而看，妇人大骂不已。邻妪劝。
曰：“你又不在内室，凭他看看何妨？”妇曰：“我若把好。
面孔看看也罢，被这样呆脸看了，岂不苦毒。”。
26、乞儿戒吃狗肉，众丐劝曰：“不必。”曰：“我不食之久。
矣。”众曰：“你便戒他，他却不戒你。”。
27、夫劝新妇解衣。妇曰：“母戒我勿解，母命不可违；夫劝。
我解，夫命又不可违；奈何？”正沉吟间，夫迫之，妇曰：“。
我知之矣！只脱去下截，做个两尽其情罢。”。
28、新人初夜上床，使性不止。喜娘隔壁劝曰：“此乃人伦大。
事，个个如此，不要害羞。”新人曰：“你不晓得，裤子衣带。
偏生今夜打了死结。”。
29、妻令夫买丝瓜，夫立门外候之，有卖韭者至，劝之使买。
夫曰：“要买丝瓜耳。”卖者曰：“丝瓜痿阳，韭菜兴阳，如何。
兴阳的不买，倒去买屡阳的？”妻闻之，高声唤曰：“丝瓜等不。
来，就买了韭菜罢。”。
30、一人贪饮过度，妻子私相谋议曰：“屡劝不听，宜以险事。
幼之。”一日，大饮而哕，子密袖猪隔置哕中，指以谓曰：“凡。
人具五脏，今出一脏矣，何以生那？”父熟视曰：“唐三藏尚活。
世，况我有四脏乎！”。
31、一人以寡酒劝客，客曰：“不如拿把刀来杀了我罢。”主愕。
然，问曰：“劝酒无非好意，何出此言？”客曰：“其实当你寡。
不过了。”。
32、夫妻二人对饮，妻劝夫行令。夫曰：“无色盆奈何？”妻指。
腰间曰：“色盆在此，要你行色令，非行酒令也。”夫曰：
“可。”遂解裤出具就之，但苦其物之不硬。妻大叫曰：“令官。
不举，该罚一杯。”。
33、齐国有一人力谏齐景公，景公大怒，令把劝谏者支解，威慑说：“再。
有敢谏者，同样下场！”。
大夫晏子上前，左手揪住劝谏者的头，右手拿着刀，仰着头问景公：
“自古圣主明王众多，支解人是从他们中哪一位开始的。”。
景公醒悟，遂释放谏者。叹道：“罪在寡人，不在谏者！”。
34、高阳准备建造房子，木匠劝道：“暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去。
定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。”。
高阳笑道：“照你的说法，房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬，泥。
浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌？
坏呢?”。
木匠无话可说，只得勉强听从。房子建成了，初看挺好。过了一些日。
子，果然倒塌了。
35、高阳准备建造房子，木匠劝道：“暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去。
定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。”。
高阳笑道：“照你的说法，房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬，泥。
浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌？
坏呢?”。
木匠无话可说，只得勉强听从。房子建成了，初看挺好。过了一些日。
子，果然倒塌了。齐国某人叫他的仆人做一件非常艰难、不付出生命的代价就难以完成的事。
仆人贪生怕死，不肯去做。
他的朋友问： “你没有去死吗?”。
他答道：“是的。做事要对自己有利，死对自己不利，所以我不去死。”。
朋友说： “你这样还有脸见人吗?”。
他说：“你以为死了反而可以见人吗?”。
36、孔群常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。”。
孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！”。
37、有个人爱吃红烧牛头。信佛者劝他说：“你若活着的时候吃牛头，死。
后牛会跟你算账的！”这人笑笑，依然如故。
一天夜里，梦见自己死了，被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里，都。
是些牛头马面之类的怪物列于堂上。碰巧有个牛头鬼站在他旁边，他不但。
不惧怕，反而伸手去摸牛头鬼的脑袋，乐滋滋地说：“哈，这么肥的牛头。
最适合红烧啦！”牛头一听吓坏了，只好苦笑着把他又送回阳间。
38、闽人韩南老考中进士后，便有人来做媒，劝他娶妻。他写了一首六绝。
诗婉言谢绝：“读尽文书一百担，老来方得一青衫（品位较低的官服都是。
青色的）。媒人却问我年纪，四十年前三十三。”。
39、钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样，朱异却。
不以为然地说：“我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我。
如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。”。
40、某官有家财五百金，可本事一点也没有。妻子劝他多读点书，他问：“读书有啥好处。
呀？”。
妻答道：“‘一字值千金’，怎么说没有好处？”？
他很不高兴地说：“‘一字值千金’，难道我的财产只值半个字？！”。
41、某人写信，语言罗唆。朋友劝他道：“老兄的文笔还可以，只是那些罗唆的话要去掉。”。
这人连声赞成。后来，他写信给这个朋友道：“前些时候，承蒙您正确的教诲，十分感。
激和钦佩。从此，我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”。
写完后，他另外在“万”字旁边加了几行注解：“这个‘万’字是方字上面没有那个点。
的那个‘万’字，就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘万’。
字，因为笔划太繁，就写了简笔字。总之，信写得很草率不恭，还望多加谅解，是幸。”。
42、某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。
他说：“我本来要戒的，因为儿子出门，我时时盼望他归来，暂且以酒浇愁罢了，儿子。
一回来我就戒掉。”。
众人说：“你要赌咒发誓我们才相信。” 嗜酒者说：“如儿子归来还不戒酒，就叫。
大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池。
里泡死，掉在酒海里淹死，罚我生为酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不。
得翻身。”。
大家问：“您儿子到底哪里去了？”。
他答道：“杏花村外为我买酒去了。”。
43、王忠肃为人严肃，不喜欢嘻笑，偶尔说笑话，也一定寓有规劝警告的深意。
一天，他看见一个大臣目送美女，美女走远了，那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说：
“这个女子很有力量。” 大臣问：“先生怎么知道呢？” 王忠肃笑道：“这是显而？
易见的事，不然，您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢？”？
44、一监生妻，屡劝其夫读书，因假寓于寺中。素无书箱，乃 唤脚夫以罗担挑书先往。脚夫中途疲甚，身坐担上。适生至。闻傍人语所坐《通鉴》，因怒责脚夫。夫谢罪曰：“小人因为不 识字，一时坐了鉴（监），弗怪弗怪。”。
45、有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这。
样找他画像的人可能就多了。
画像师就照这个人的建议办了。
一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的。
是谁？”女婿答：“就是您闺女。”。
岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”？
46、有个人写信，言语重复，烦烦琐琐，令人生厌。友人劝他说：
“您老兄的笔墨很好，唯有繁赘语应该去掉，今后写信，言简意赅就行了。”那人连声。
说：“好，好，听您的。”他后来又写信给这位朋友，信上说：
“前些时承蒙您的指教，使我很受感动，从此以后万不敢再絮絮叨叨，打扰您了。”。
信上又在“万”字旁边加了一条注：
“这个‘万’字是‘方’字无点的那个‘万’字，是简笔的那个‘万’字。本想恭书草。
头大写的那个‘万’字，因匆匆未及大写草头的那个‘万’字，草草不恭，还请您恕罪。”。
47、有一个粟监（明清时期，向官府纳粟买得监生资格，称为粟监）学识寡陋，妻子劝他好好读书。监生听了不耐烦地说：“你整天逼我读书，我且问你，读书有什么好处呢？”妻子回答说：“一字值千金，难道不好吗？”监生怏怏不乐，反问道：“难道我这个身子，只值得半个字吗？”？
48、有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。
画像师就照这个人的建议办了。
一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的。
是谁？”女婿答：“就是您闺女。”。
岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”？
49、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾。
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等。
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时。
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的。
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”。
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿。
睡衣去了。”。
50、邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父。
母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。
过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况。
女儿说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信。
得太深，当和尚去了！”。