关于门口的幽默段子

1、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还。
有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一。
顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到。
地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约。
翰先生。我们专程来拜访您。”。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东。
西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下。
用茶呢！”。
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气。
气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。

2、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然。
后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇。
篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩？
子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”。
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头。
了。”。

3、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙。
却怎么也对不准门锁？
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”。
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它。
乱晃动。”。

4、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人。
许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所。
11 ： 30停止使用。”。

5、推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定。
在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走。
出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”。
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”。
推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”。
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”。

6、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来。
翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果。
我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”。

7、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”。
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带。
他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也。
是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我。
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”。
警察疑惑地说：“怎样？”。
“那就是我。”。

8、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是。
错戴了别人的眼镜罢了。”。

9、皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动。
于是站住想一想，然后转身便走。
“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您。
为什么要走呢？”？
“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它。
早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常。
来这……既然这样，我还有什么生意可做呢？”？

10、——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用。
脑门按下电铃。”。
——“为什么得用脑门呢？”？
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”。

11、丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”。
妻子：“邻居张太太。”。
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”？
妻子：“她说没有时间。”。

12、一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十。
分新鲜，前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他。
的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了，这事照顾理不成问题，我的。
朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼。
此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营。
贷款业务，我怎能不信守合同呢？”。

13、小明言辞刻薄，又爱捉弄人。一天早晨，他站在门口，边看行人，边吃面包。这时，年逾六旬的刘大爷骑着一头毛驴从他面前经过，小明灵机一动，大声喊道：“喂，过来吃块面包吧！”。
刘大爷连忙从驴背上跳下来，说道：“小明，谢谢你的好意，我已经吃过早饭了。”。
可是小明一本正经地说：“我没有问你呀，我问的是毛驴。”说完，小明得意地一笑。
刘大爷听了很气愤，猛地转过身子，照准毛驴脸上“啪啪”就是两巴掌，说道：“临出门时，我问你在城里有没有朋友，你一口咬定说没有，没有朋友，为什么人家请你吃面包呢？”？
“啪！啪！”刘大爷又在驴屁股上抽了两鞭子，厉声说道：“看你今后还敢不敢说谎！”。
说完，翻身骑上毛驴扬长而去。

14、一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…。

15、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”。

16、推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”。
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”。
推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”。
孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”。

17、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：
“本店11 ：25停止营业”。
“厕所11 ：30停止使用”。

18、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁？
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”。
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”。

19、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”？
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”。

20、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”。
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。

21、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”。
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”。

22、杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。

23、一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”。
第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

24、一天，丁丁看到了一家人，门口放着一头狗，面前着香喷喷的放，忍不住向前去吃。被那家人看见了，拿着棍子打。人们见了都说 穷人不如狗。

25、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小。
男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”。
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指。
轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会。
在家吗？”。

26、某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说：
“您有没有看到什幺小孩子按了我的门铃，然后又跑开？”。
警察说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走。
一边哈哈大笑哩！”。

27、一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。
“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”。
这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发。
脾气。小孩子对妈妈说：
“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”。

28、儿子在门口放风筝，老是放不起来。爸爸看到了，便说：“等等。
给我放一次。”。
说罢，便叫儿子站在一边，让他拿着风筝自己扯着线，看准时。
机，一下子就把风筝放上天了。
爸爸玩上了瘾，一会把线拽拽，一会儿又松松，玩得很认真。儿。
子在旁边忍不住了，央求道：
“爸爸，该让我放啦。”。
“嗯？真讨厌，在一边呆着。”。
“不，不，我要放！”。
孩子固执地拽着爸爸的衣襟，爸爸声色俱厉地说：
“唉，这孩子真缠入，早知道这样，就不带你来了！”。

29、校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：“你为什么？
哭，孩子？”。
“就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。”。
“可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该。
打你。”老先生十分同情地抚摸着他。
“我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。”。

30、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”？
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”。
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”。
小孩：“这就是他们吵架的原因。”。

31、一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？
小男孩说：“没有啊！”。
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”。
“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”。

32、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一 顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！” 小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。

33、某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说： “您有没有看到什幺小孩子按了我的门铃，然后又跑开？” 警察说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑哩！”。

34、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小 男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指 轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会 在家吗？”。

35、有一个商场门口 一只鹦鹉站在一根木棒上招引顾客 它左脚上套着一根红绳子 右脚套一根绿绳子 …… 来了一个小孩 拉了一下红的 鹦鹉说“欢迎光临” 拉了一下绿的 鹦鹉说“谢谢惠顾” …… 那小孩很有趣，他想起一下拉两根绳子，你猜那鹦鹉哪们说？那鹦鹉说“你给老子拉答色？”。

36、父子二人经过五星级的饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写的回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”。

37、一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”？

38、一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操，孙子说:"爷爷服务员为什么做操？”爷爷回答道：“现在人多，他们在招引顾客?”？

39、一天，小名妈妈在阳台上晒衣服，叫小名看者门口的东西。有个小偷来了，他对小名说他叫---逗你玩。于是他就把东西那了些走，小名就大叫说：妈妈有小偷。妈妈问：他叫什么名字？小名说：他叫----逗你玩。小名妈妈没有说什么。那小偷又来了，还是拿了一些，小名又重复了刚才那些话，可小偷还是跑了。但妈妈骂了小名一顿说他拿妈妈开心，还把东西弄丢了？

40、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”。

41、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服。
一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”。
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。

42、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”。
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。

43、有一天，小红回家，为了快点回家，她决定走大院进。
走到门口，看见一个保安，好像要去关门，要追上他，跑着跑着，要休息一会儿，保安刚好转过头，他加快脚步走，小红又追，他再转过头，小红又不跑了。
“小妹妹，你为什么总跟着我？”保安问？
“我在跟你玩‘一二三解放台湾’呀！”小红说。

44、女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太。
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总。
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”。

45、一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎。
接他的妻子说：“嗨，真带劲！”。
“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个。
小时。”。
“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结。
束了七个月的战争生活。”。

46、护士：“祝贺您生了个女孩！”。
产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”。
护士：“为什么？”？
产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”。

47、丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻。
人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道？
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说？
“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”。

48、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公。
司也不能只有一把椅子！”。

49、丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道？
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”？

50、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”。