关于痛的幽默段子

1、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

2、对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头。
痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子。
说：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴。
上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。

3、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪。
我。”。

4、萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”。
爸爸：“你感到疼了吗？”。
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一。
样痛得直叫。”。

5、周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个。
美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20。
年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会。
痛。”。
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得？
给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也。
不会察觉。”。
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

6、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀。
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。

7、一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉。
害。
医生仔细检查了一下，说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何。
问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”。
他停了一会，接着又说：“两星期前，来过一个和你患同样病的。
男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我。
告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的？
劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！”。
“是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！”。
“怎么回事？”医生奇怪地问？
“因为我就是那个裁缝！”。

8、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它。
吃下去吧。”。
学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”。
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸。
了。”。

9、一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样。
子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停住。这女于说：“我哭我的。
你摇你的，管你什么事，停船做什么？”？

10、医生再叁吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？”。
病人说：“我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”？

11、绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛。
心脏病：你是我胸口永远的痛。
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行。
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗。
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上。

12、有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛。
所以一直不敢去找牙医。
但是这次他实在是受不了。
于是就鼓起勇气去看牙医。
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手。
于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他:
现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有。
于是再给他第二杯...第三杯......等等。
牙医问他:现在怎么样了...是不是勇气十足？
那病人于是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿。

13、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。

14、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”。

15、对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子说：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。

16、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”？

17、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”。
汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”。

18、佩吉：“妈妈，我肚子痛”。
妈妈：“那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东。
西到肚子里就会好了。”。
一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得。
厉害。
佩吉：“那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛。
了。”。

19、克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”。
“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是。
一只牙齿。”。

20、“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”。
“你身上哪儿痛呀?”。
“现在还不痛。”。
“那你怎么……”？
“待会就要瘸了。”。
“为什么?”？
“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”。

21、3岁半的女儿突然对爸爸说：“爸爸，明天我不去幼儿园了”。
“为什么？”爸爸问到？
“明天我肚子痛！”。
“啊？！，你怎么知道的？”？
“隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。”。

22、“妈妈，我肚子痛。”五岁的米佳说。
“那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。”妈妈答道。
那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。“那是因为你脑袋是空的，”米佳说：“你放些东西进去就不痛了。”。

23、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它 吃下去吧。” 学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！” “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸 了。”。

24、小女实在淘气，让人很头痛，威胁曰：再调皮，打肉肉。
回：无肉。

25、“医生伯伯，给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么。。。。” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”？

26、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个。
职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会。
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥。
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”。
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试。
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”。

27、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶。
背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”。
丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”。
丈夫点头称是。
“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。

28、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过。
了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出？
嫁了吗？”。
“谢谢，出嫁了。”。
“头还痛吗？”。
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”。

29、产房里产妇痛得边哭边叫“以后再也不敢做爱了，以后要分床睡”丈夫体贴的说“好”数月后某晚丈夫听到开房门声问道“谁？”老婆说“不怕死的又来了”。

30、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”。

31、一富翁含银于口，误吞入腹，痛甚，延医治之。医曰：
“不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸灸脐，其银自。
出。”翁询其故，医曰：“外面用火烧，里面有强盗打劫。
那怕你的银子不出来！”。

32、一待诏为人看耳，其人痛极，问曰：“左耳还取否？”曰：
“方完，次及左矣。”其人曰：“我只道就是这样取过去了。”。

33、一人睡在床上，仰面背痛，覆卧肚痛，侧困腰痛，坐起臀。
痛，百医无效。或劝其翻床，及翻动，见褥底铁秤锤一个，垫。
在下面。

34、两人对奕象棋，傍观者教不至口。其一大怒，挥拳击之。
痛极却步。右手么脸，左手遥指曰：“还不叉士！”。

35、一新妇初夜，新郎不甚在行，将阳物入进而不动。女呻吟。
曰：“哎哟不好，胀痛！”夫曰：“拿出罢？”女又呻吟曰：
“哎哟不好，空痛！”夫曰：“进又胀痛，出又空痛，汝欲怎。
么？”女曰：“你且拿进拿出间看。”。

36、一妇临产，腹中痛甚，乃咎其夫曰：“都是你作怪，带累。
我如此。”怨詈不止。夫呵之曰：“娘子，省得你埋怨，总是此。
物不好，莫若阉割了，绝此祸根！”遂持刀欲割。妻大呼曰：
“活冤家！我痛得死去还魂，这刻才好些，你又来催命了。”。

37、师父夜谓沙弥曰：“今宵可干一素了。”沙弥曰：“何为素。
了？”僧曰：“不用唾者是也。”已而沙弥痛甚，叫曰：“师父。
熬不得，快些开了荤罢。”。

38、一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：“以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。”。
丈夫说：“一定遵命。”。
不一会，生下一女。夫妻商议著给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来。
妻子说：“还是叫做招弟吧！”。

39、乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：“你们为我在墙壁上凿个洞。”。
洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。
家人惊讶地问：“您这是干啥！”。
病人答道：“让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。”。

40、有人犯了罪，依法要打屁股，就花钱雇人代替。雇的人也怕痛，又把钱交给差役，央求。
道：“行行好，打轻点。”差役收了钱，还是重重地打了他一顿。他走出衙门，向雇主感谢。
道：“幸亏你的钱，不然我一定要给打死啦。”。

41、和尚剃头，剃头匠一失手，把和尚的耳朵给割了下来，和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从。
地上把耳朵捡起来，双手捧著送给和尚，说：“师父别急，原物在这里，没动！”。

42、一群人相聚一起讨论：人身上什么最不怕冷和痛？
一人说：“最不怕冷的是面孔，它无论冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在。
肚里，偶然放出来，它也连忙向鼻孔钻进去了。”。
另一人说：“最不怕痛的是手臂，无论谁用东西击打，手臂总是首先挡住。”。
一人马上反对道：“不，不，手臂虽说不怕痛，但打得狠了，也要退缩的。我看，最不。
怕痛的是眼泪鼻涕。不信，你越是打，它越要从眼睛和鼻孔里跑出来。”。

43、一新妇初夜，新郎不甚在行，将阳物入进而不动。女呻吟曰：“哎哟不好，胀 痛！”。
夫曰：“拿出罢？”女又呻吟曰：“哎哟不好，空痛！”夫曰：“进又 胀痛，出又空。
痛，汝欲怎么？”女曰：“你且拿进拿出间看。”？

44、有个江南的朋友，赤脚到别人家去，被狗咬了腿，痛得很。他用手一摸，出血了，大喜。
道：“幸亏不穿袜！”。

45、爱一个人，却无欲无求；好难。
爱一个人，却偷偷摸摸；好累。
爱一个人，却让自己心碎；好痛。
但却心甘情愿，好傻。

46、小明回到家，突然听到邻居传出：
男的说：“痛不痛？”。
女的说：“轻点嘛，啊。。好痛啊，叫你轻点，给点油润滑一下嘛。”。
男的说：“差不多了，就快出了。”。
小明听到热血奔腾，忙往门缝里一看，原来那男的在帮那女的取戒指。

47、病人：医生，我耳朵痛。
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800 年）。
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）。
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650 年）？
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）？
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒。
来来来，试试科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。(公元2002年)。

48、病人：我头痛得快要裂开了。
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来？

49、“大夫，我耳朵痛”。
公元前2000年 - "好吧,把这个树根吃下去就好了。"。
公元前1000年.- "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！"。
公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”。
公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！"。
公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！"。
公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"。

50、某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙。