关于部的幽默段子
1、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
2、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题。
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”。
一位考生在试卷上飞快地写道——。
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”。
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈。
何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的。
事哩。
3、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”。
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”。
4、一。
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。
在商店里，指著机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的？
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？
5、机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化。
程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”。
“什么问题？”？
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”。
6、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我。
们的连队简直就是一座疯人院。”。
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”。
7、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”。
“那是怎么回事呢？”？
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拚命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能。
得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”。
8、在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸。
毁。”。
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生。
气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举著的牌子上写着：“我们正在。
游泳！”。
9、“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部。
下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”。
“在哪儿？”。
“在我们脸上。”。
10、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生？
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”。
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
11、病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显。
示我脑部有什么？”？
医生：“什么也没有。”？
“真的这么严重！”。
12、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了。
抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已。
经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”。
他们的儿子专心注视著姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：
“有一个姑娘的脚出错了。”。
13、一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为什么生意还这么好？”。
小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保证你把他们的生意全挤垮！”小王问是什么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”。
14、当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”。
“为什么？”？
“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”。
“为什么？”？
“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”。
15、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：
“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长。
插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。
16、有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间。
比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才。
能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停。
的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了。
你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”。
17、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴。
了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏。
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医。
院留宿；超过100公里，请你安息吧。”。
18、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭。
鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果。
19、第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉。
尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出。
近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。
一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉。
笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。
他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便。
不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。
20、一个电脑软件工程师、一个硬件工程师和一个部门经理一起去瑞士参加一个会议，就在他们驾车翻过一座山峰后沿着陡峭的山路向下行驶时，刹车突然失灵，轿车失去了控制，冲出了路边的护栏。不可思议的是，这辆车居然奇迹般地停在了山腰上，车上的乘客安然无恙。但问题是他们与这辆刹车失灵的汽车一起被困在了半山腰上，而天气开始变坏。
“我知道该怎么办，”硬件工程师说，“我随身带着瑞士军刀，我可以把这辆车的刹车系统拆开，找出故障所在，然后修好它，我们就可以上路了。”？
“不，”那位经理说，“让我们安排一次会议，先提出议案，再制订计划书，等确定了可达成目标，经过一系列完善后，最后可以找到一个解决方案，然后我们就可以上路了。”。
“等一等，”软件工程师说，“在采取任何措施之前，为什么我们不把车推回到山顶，看一看故障是否再次发生呢？”？
21、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很。
为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天。
响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫。
人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队。
回来了，不知道出了什么事。”？
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：
“你要做什么？”？
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请。
夫人阅兵。”。
22、美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”。
“太棒了!” 埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他.”。
“不行!”女间谍说,“非再等十个月不可”。
23、有部国产电影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看过，借这个题目写个段子吧。
小时侯，我特烦洗澡，常为这事儿让我妈满大街地追，被逮著以后，屁股上挨上一顿板子，然后一把鼻涕一把泪地坐澡盆里把澡洗完。完了以后，再看那一盆水，跟一锅熬了一个礼拜的排骨汤似的，一层汗泥沫儿浮在水面，那个脏。用我妈的话说就是：“你浑身上下都起蛆了。”太恶心了，不说了。
直到我离家出门去上大学，我妈还为我这事儿操心，反复叮嘱：“别太懒，多换衣服，勤洗澡，集体生活更要注意卫生。”学校离家并不远，坐火车4个小时就能到，每到月末我都将一个月洗澡换下的衣服塞成一团，打包回去“孝敬”咱妈。
咱们学校洗个澡可不是件容易的事儿，大一的时候咱们住的地方离学校的大澡堂子贼远，要赶上刮风下雨的就更不愿意为了洗个澡而长途跋涉了。大多时候就凑合着过，实在盯不住了就去楼下的一个公共浴室应付一下。说是应付一下，要赶上大冬天，那可是要下很大决心才敢去的。因为那个浴室只有冷水，没有热水。白花花的水柱淋在身体上，人在里面冻得直抽抽。弄得整栋楼的人都养成了一个习惯，在洗澡之前必先在寝室里来回踱步前后徘徊半个小时。你以为这是在做热身
24、鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效。
病假：不准。
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
辞职：不准。
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
实际上公司并不鼓励你结婚：
1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定。
2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力。
产假：不准。
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间，为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。
25、前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。
比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。
再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。
再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。
再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词 如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？
他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”。
老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”。
大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”。
老总赶忙说：
26、在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”。
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举著的牌子上写着：“我们正在游泳！”。
27、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”。
“那是怎么回事呢？”？
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拚命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”。
28、机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”。
“什么问题？”？
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”。
29、一。
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指著机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的？
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？
30、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题。
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”。
一位考生在试卷上飞快地写道——。
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”。
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
31、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？”？
“报告长官，我爸爸是将军。”。
32、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄著长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指著总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”。
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”。
33、一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”？
“从今天起开始你的两周假期。”。
34、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长。
插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。
35、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么会全脱掉了？”？
售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”。
36、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏。
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医。
院留宿；超过100公里，请你安息吧。”。
37、第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出。
近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。
一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉。
笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。
他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便。
不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。
38、当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服。
役！”。
“为什么？”？
“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”。
“为什么？”？
“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”。
39、父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。
“爸爸，我已经把信发了。”儿子告诉父亲。
“什么，已经发了？”父亲惊奇地说：“你干吗不先问我一声？信？
封上还没写地址呢！”。
“这我知道，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”。
40、爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得。
很高兴。
绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。”。
绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。”。
绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”。
41、儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?”？
母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”。
儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”。
母亲：“对啊！你真聪明。”。
42、夫人怀孕七月有馀,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：“妈妈，阿姨吃得太饱了！”。
43、一日，孩子要动手术，全身麻醉，800元；局部麻醉，200元。于是和父亲商量了一下，要局部麻醉，省下的600元三七开。
手术将要进行的时候，孩子又哭又闹，要爸爸，在这紧张的气氛中，医生破例让爸爸进来，孩子问道：“爸爸，这600元钱，是我七你三，对么？”。
44、一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”。
45、老师：小明，昨天我部置的作业做完了吗？小明：作完了。老师：OK，不过好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸过来补课。小明回到家看到爸爸正吃西瓜说：老爸，老师叫你明天去补课！老爸要挨板子了！笑着跳着突然踩到西瓜皮上摔得个半死！（报应）。
46、当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！” “为什么？” “如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！” “为什么？” “瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”？
47、学生甲。
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生乙。
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱？
学生丙。
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。
48、小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。
动物园覆信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”。
49、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天。
和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉。
行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃。
饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他。
一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我。
的投诉和他的一样。”。
50、甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ？”？
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”。