关于便的幽默段子

1、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

2、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

3、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条。
叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他。
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买。
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买。
五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”。
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要。
买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”。

4、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。
这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是。
啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”。

5、有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你。
们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们？
看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”。

6、秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为。
题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！”。
富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”。
在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：
“放你娘的狗屁！”。

7、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是。
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’。
矮的是‘老鼠’。”。

8、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家。
开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了。
他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修。
电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播。
足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却。
觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出。
来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出。
去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么？
没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”。

9、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便。
用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三。
载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。

10、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写。
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。

11、杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”。
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”。
“为什么？”？
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。
嘛”。

12、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束。
这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

13、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记。
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅。
行，你把应带的东西背一遍。”。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们。
带的东西了吗？”。
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿。
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家。
里了！”。

14、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”。
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”。

15、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便。
笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借。
贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。

16、一。
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。
在商店里，指著机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的？
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？

17、有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮。
大衣吗？”。
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”。
“为什么呢？”女顾客精明地问道？
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”。

18、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：
“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”。
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音。
量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”。
“那怎么能助听得到呢？”？
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您。
大声嚷嚷的。”。

19、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车。
便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给。
你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”。
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的。
牛圈里多添一头奶牛。”。
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多。
么愚蠢啊！”。
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行。
车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”。

20、有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”。
“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”。

21、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……。
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”？
“免得到了阴间做饿鬼。”。

22、宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。
宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’；世世代代乌纱盖顶，是为‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。”。
经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。

23、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要。
学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”？
新兵立即答道：“为了戴帽子。”。

24、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便。
对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”。
“3英镑。”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立。
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”。

25、周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个。
美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20。
年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会。
痛。”。
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得？
给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也。
不会察觉。”。
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

26、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”。

27、有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便。
知道吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地。
说：“我看你是有难言之隐啊！”。
老头摇摇头。
“是儿女不孝吧？”。
老头还是摇头。
“是晚年丧妻？”。
还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利。
的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽。
只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”？
“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”？

28、一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是。
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个。
字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我。
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你。
便一直报怨个没完没了。”。

29、身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站。
狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里？”。
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”。

30、在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地。
说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！”。

31、黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”？

32、某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“因小失大！因小失大！”。

33、督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你。
说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”。
学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”。
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见。
我是刚刚才进来的！”。
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们？
这地球仪买回来时已经是这样的了。”。
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校。
经费有限，我们买的是地摊货。”。

34、有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时。
便问一位坐在前排的同学：“9乘6是多少？”。
“54。”学生马上回答。
官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”。
“那么，6乘9呢？”官员又问。
“45。”。

35、山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下。
了一块地产，建起一座房屋。
一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆计程车到家门口，说：
“去车站，车钱减两成！”。
可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其。
危险。
“乘客先生，不行了，请下决心吧！”。
“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”。

36、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到。
了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道？
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得。
吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”。
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说。
“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”。

37、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身。
发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要？
步行呢？”。
“这马车没有闸呀！”。
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什。
么呢？”。
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会。
怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可？
以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官？
司呀！”。

38、红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教。
会人士手里拿着棍成何体统！”。
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的。
狗太喜欢攻击教会人士了。”。
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”。
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”。

39、别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只。
有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎。
么只有一块？”。
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”。

40、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一。
词，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。
“当然有！”。
“被子里有什么东西？”？
“臭虫！”学生兴奋地回答。

41、民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广。
告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”。
于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”。

42、文革时期。一天，北京街头围着一些人。
高干路过,，觉得很奇怪,便挤进去看……。
原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的 “我。
解脱了。”。
高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写着：“我翻身了。”。

43、鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”？
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”？
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”？

44、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
我两次了！”。
“他为什么打你呢？”妈妈问？
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”。
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”。

45、农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便。
问她：“你今年到底多大岁数了？”。
老妻说：‘45岁吧！”。
农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实。
话。”。
老妻只好说：“我现在是54岁了。”。
上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对。
妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉。
得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听。
说过老鼠会偷吃威盐的。”。

46、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走。
过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”？
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”。
“啊呀！”。
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”。

47、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便。
问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”。
“可能下河去了。”。
“下河去干什么呢？”？
“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄。
他也许在游泳。”。

48、保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问？
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

49、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果。
在古时候，大家便可算得上是进士了。”。
话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：
“老师，我们早就是近视了！”。

50、一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。
他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？”。
“今天满两个月。”。
“好极了，他弟弟呢？”。