关于无的幽默段子
1、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
2、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。
——50元？我向你买这块画布就花了150元。
——一点不错，但那时画布是干净的。
3、三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
●在实验室评测的时候，运行相当出色。
●如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程。
●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
●这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声。
说：“我抓到它了。”。
4、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪。
里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。
5、一僧欲宿妓，苦无嫖钱，乃窃米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不纳。
僧复往窃升米与之，方许行事。僧愤恨，乃以头顶妓阴户。
妓曰：“差了。”僧曰：“你把大家伙处我，我亦把大家伙弄你。”。
6、一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时节。
一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良法。
审事毕，唤至后堂询曰：“汝腹甚大，行房时用何法，而能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？”。
隶曰：“小的每到交合之际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此紧凑，便无阻隔之患。”。
官点首命出。至夜，果依法而行。奶奶不觉乐极，问：“是谁传授的？”。
官曰：“皂隶。”奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：“好皂隶，真爽利！来日赏他两担老白米。”。
7、贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。
妇醒大骇，以告其夫。
夫大叫曰：“世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！”。
8、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来。
立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。
9、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信。
实无欺之人。”。
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”？
10、萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”。
爸爸：“你感到疼了吗？”。
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一。
样痛得直叫。”。
11、10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录？
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”？
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’!”。
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’!”。
12、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的？
注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在。
婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”。
13、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是。
抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡。
鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只。
给我骑去就行了。”。
14、德国大诗人海涅（1797—1856年）是犹太人，常常遭到无端攻击。有。
一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛这个岛上竟然没有。
犹太人和驴子！”。
海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这。
个缺陷！”。
15、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无。
可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”。
16、有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然？
老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一。
回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根。
烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不。
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你。
究竟想干什么？”？
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我。
吧！”。
17、正所谓红颜薄命世事难料王侯将相并无种，四大美女极尽奢华风光无限之后，却也很不幸的下岗。是人都要吃饭，美女也不例外。且看她们是如何自谋出路奔向新生活的。
·貂禅拜月·
吕布已死，关云长对自己不闻不问，貂禅自知无人再可依靠，只得暗自寻思挣钱的门路。本来像她这般花容月貌，傍个有钱的大款应该是个不错的路子。但是三千年过去，“处女情结”在中国却是愈演愈烈。看上她的男人是不少，但一听她“曲折”的经历，便一个个的避之不及了。前有董卓，后有吕布，再有关云长。。。。貂禅也只能无言叹息。吃现成的不行，体力活自己又吃不消，费心思量多日，貂禅终于想出一个不是办法的办法：算命。这行当只要动动嘴，装装疯卖卖傻就行，况且似乎现在是越来越吃香，前景一片看好。于是置办了一些必要的行头，便干起此项营生来。自此，常可见皎洁的月光下，一个体态娇好的女子口中念念有词，手舞足蹈，半神半仙，那便是貂禅了。
·西施浣纱·
范蠡助勾践灭了吴国，自皇宫中救出老情人西施，两人自是欢喜无限。这般恩爱不久，范蠡察觉勾践对自己已有妒意，心下不免骇然。伴君如伴虎，一将功成万骨枯，历史
18、1、最无哩的一句。
当三颗流星壮观的划过夜空时，一个哥们激动的语无伦次：“打雷了，下雨了，大家赶快快收衣服喽！”顿时，周围一片“I服了U”之声不绝于耳。
2、最悲观的一句。
一个MM对另一个MM说：“看呐，星星今晚集体自杀哎！”看台倒了一大片人。
3、最绝望的一句。
一同学仰视夜空许久，未见半颗流星，刚低头休息片刻，却听见众人齐叹好大的一颗，绝望之际仰天长啸：“退票！”。
4、最谨慎的一句。
一GG携GF观星，选择地点却与众不同，别人找到操场空旷之地，彼二人却躲在主席台下，吾窃闻MM曰：“虽然视野窄了点，可这儿安全些！”我倒。
5、最变态的一句。
夜深风寒，偶受不了欲归家，忽听一人对空默数：“第136颗，南边！”。
6、最感动的一句。
一哥们一边看流星一边在打电话：“你们那里有云吗？我们这里很晴朗啊！我们一起许愿吧！”当最亮的一颗流星划过夜空时，他激动的大叫：“你也看到了？我们一起看到了！我告诉你我许了什么愿。。。什么？你听了就不灵了哦，好吧，再见！”他关掉了电话，在黑夜里抬起头轻轻的说了句：“请永远爱我！”？
19、一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…。
20、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。
21、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。
22、三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
●在实验室评测的时候，运行相当出色。
●如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程。
●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
●这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了。”。
23、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里……。
24、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。——50元？我向你买这块画布就花了150元。
——一点不错，但那时画布是干净的。
25、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在？
婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”。
26、德国大诗人海涅（1797—1856年）是犹太人，常常遭到无端攻击。有一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛这个岛上竟然没有。
犹太人和驴子！”。
海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这。
个缺陷！”。
27、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？” “以色列！”？
28、小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。
接着——。
父：眼睛有什么用？
女：睡觉的时候闭。
父：牙齿有什么用？
女：要咬人。
父：鼻子有什么用？
女：吹鼻涕。
父：头发有什么用？
女：用来理发。
父：屁股有什么用？
女：用来尿尿。
29、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。
“例如肉包子打狗---有去无回。”。
小明略一思考：“肉包子打狗---浪费！”。
老师问：“怎么会是浪费呢？”？
“打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。”？
30、小女实在淘气，让人很头痛，威胁曰：再调皮，打肉肉。
回：无肉。
31、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？
“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”。
32、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”。
我说：“好啊！”。
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”。
“评委的眼睛怎么啦？”？
“以色列！”。
33、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思？
考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”。
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错。
特错的！”。
34、新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意他说：
“但愿我也能变成一本书。”。
“为什么？”新郎不解地问？
“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”。
“啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”。
“那我就变成你书桌上的大词典！”。
35、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：
“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”。
“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”。
36、有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她。
留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产。
分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的。
话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再。
宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适。
的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄。
时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”。
牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：
“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正。
是这个年龄。”。
37、女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太。
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总。
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”。
38、女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有。
一个男人在我后面紧紧跟着。”。
经理：“但这不见得会影响你上班啊”。
女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”。
39、疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁。
来电话找我，你就说我不在家。”。
一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地。
说：“我丈夫在家。”。
丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”。
妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”。
40、善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报。
跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆。
便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”。
先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”。
41、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干。
争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：
“好，好，我承认，有一点你比我强。”。
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”。
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”。
42、一对年轻夫妇老是吵架。
这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、。
钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再？
把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”。
妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早。
要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”。
43、丈夫工作十分辛苦，一天夜里，他精疲力尽地回到家里时。
有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”。
这时，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”。
丈夫有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗?”。
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”。
44、姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对。
她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的。”她坦率地承认：“我值100万美元。”。
“你能嫁给我吗？”。
“不。”。
“我料到是这样。”。
“那你又何必问呢？”。
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋。
味。”。
45、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公。
司也不能只有一把椅子！”。
46、有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：
“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……”。
“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。“后来窗帘就放下来了。”“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”。
47、某贫困山区因无钱，男人都用尿素口袋做内裤。一日某男女洞房花烛之夜，当男人除去长裤时女人大叫一声便晕倒，只见内裤正面赫然印着：“净重25公斤”。
48、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”。
过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：“哦。我丈夫在家。”。
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：“我不是让你说我不在吗！”。
“别生气，亲爱的。”妻子说，“电话不是找你的。”。
49、一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。
一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚。妻子。”。
丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到。夫字。”。
50、女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什。
么，我都应该回答一个‘不’字。”。
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”。
女：“不。”。
男：“你不反对我吻你吗？”。
女：“不。”。
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”。
女：“不。”。
男：“啊！你妈妈万岁！”。