关于日的幽默段子

1、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”。

2、德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”。
德佬：“我姓魏。”。
老翁：“魏什么？”？
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”？

3、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师。
穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之。
主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多。
人跨过走道去向他们的妻子要钱。

4、某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能。
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深。
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢。
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”。
众客轰然而散。

5、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播。
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。

6、翁、妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房，翁以天寒不举对。妪曰：“请各解其物晒之，热则举矣。”翁曰：“然。”遂解裤向日。少顷妪曰：“我的热了，快来。”翁曰：“我的还未。”姬曰：“一般晒法，为何冷热不均？”翁曰：“你是破开晒的，我是囫囵晒的，如何赶得上？”。

7、有客外者，见故乡人至，问：“家乡有甚新闻？”曰：“某日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。”其人惊问曰：“家父可无恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天了。”。

8、“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人。
烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”。

9、警方：“到底是谁的错？”。
日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”。

10、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复。
一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤。
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯。
视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。

11、某日某先生骑着机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋。
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……。

12、某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》。
后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”？
一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有。
‘法官’、‘被告’……”。
哄堂大笑。

13、某日，老杨带着宝贝儿子捧著一盒包装精美的糖果登门造访。临走。
时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”。
“根号二？”我一听不禁愣住了。
哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就。
是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。

14、小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。
过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房。
客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”。
“为什么？”爸爸问？
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知。
道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”？

15、柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己。
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居。
们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”？

16、此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”。
已对曰：“差不多了。”。
已问：“飞机的销路如何？”。
甲曰：“卖的很快。”。
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时。
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。

17、某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什么事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育。
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子。
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看着妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊！

18、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想,说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好,财政部长说那丢两张五十元,让两人了嘛.国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好,机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？

19、22日，星期五，晴6：00am：今天事发薪水的日子，好兴奋，所以一早起床，心情也觉得格外舒畅！因为又可以去疯狂shopping啦。
8：00am：晨练与梳洗完毕后，走出家门，哦，mygod！天气是这么的好，空气是 那么的新鲜，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退、旷工以及业绩不是很好的惩罚，最后领到实发工资1200rmb。尽管如此，握著这烫手的money，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福。
11：30am：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身（没有吃中饭也没有喝上一口水）的冲了出去。
1：30pm：:经过了两个小时的拚命厮杀，购买了如下物品：
美宝莲的口红一只 79元。
指甲油两只 76元。
过季五折甩卖的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一条lee的直桶牛仔裤 299元。
一款only休闲女包 229元。
2 ：00pm：饿著肚子回到公司，一个月的工资去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整个下午都很烦躁，觉得：
口红

20、据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！“，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！”。
领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！”。
一个大款心想小偷真是雕虫小计，“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！”。
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一首：“锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万

21、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”。
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”。
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！)。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：“Fuck you!”。
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”。

22、孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？

23、某日，验钞机生产厂家协会举行验钞大赛，举办者收集了来自大陆，香港、台湾、美国及各地的各种各样的假钞。
很多验钞机在检验的过程中都有一两次失败，将假钞验成了真的。只有X厂家独占熬头，全部检验正确，风光一时，获得大宗定货。
比赛完毕后，有人跟 X厂厂长请教秘诀。答曰：我在来之前就把验钞机的程序设定为，来验者全部以假钞处理。

24、乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”？
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。”。
“是不是和昨天的一样？”。
“对极了，拉比。”。
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”。
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”。

25、“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”。

26、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”。

27、某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”。
众客轰然而散。

28、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。

29、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译，“他说‘方便’是什么意思？”翻译说，就是去厕所。老外：喔。。。。。。参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在‘方便’的时候从来不吃饭！”厂长：

30、某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

31、某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机∶“请问要到那？”。
男士∶“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”。
司机∶“赶飞机吗？几点的？”。
男士∶“十点二十的。”。
司机∶“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。
男士∶“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”。
司机∶“……”。

32、某日，上化学课时，老师谈到萤光剂,要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声“萤光保险套”。
老师语重心长的说：
“你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦.......。”。
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌！”。

33、某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊！

34、小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒。
巧克力吧！”。
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”？
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”。

35、小强请求爸爸：“爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好。
吗？”。
爸爸：“我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这。
瓶药都吃完了，才可以出门。”。
小强：”爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。”。

36、某日，老杨带着宝贝儿子捧著一盒包装精美的糖果登门造访。
临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”。
“根号二？”我一听不禁愣住了。
哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就。
是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。

37、有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没。
有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死。
死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。
哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰著脸儿盯着那个名。
字。哥哥问他为什么要这样，他说：“天下同名同姓的人多着呢！要？
是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？”。

38、某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆，于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？”。

39、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”。

40、某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。
小女儿：“妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？”。
母亲：“没破，不要紧。”。
小女儿：“要是破了怎么办？”？
母亲：“破了就到医院去抹药。”。
小女儿（理直气壮地）：“那我岂不是又要哭了？”。

41、某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”？

42、某日,开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥，小孩一去就说：“我要一碗”，老三说：“怎么你小子也喝粥了呀，你怎么不让你老爹给你拉一碗。小孩说，如果你愿意，让我爹给你拉一碗。老三傻笑了，众人也笑了？

43、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了。
妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养。
孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里。

44、一机关干部某日请同事到家做客，6岁女儿与同事玩耍交谈，女儿问同事：叔叔、阿姨我问你们一个事儿，心肝长腿吗？叔叔、阿姨不知所云。问女儿怎么回事。女儿说：一天晚上我路过爸爸、妈妈卧室，听爸爸说：心肝把腿辟开。因此一问？

45、孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。 孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？

46、古有一子话多。常失言，某日客至其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。席间，子泣下。甚恶。为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。三催末动。训，子泣而曰“父不允擦(插)。

47、儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”。

48、某日，老杨带着宝贝儿子捧著一盒包装精美的糖果登门造访。 临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！” “根号二？”我一听不禁愣住了。 哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。

49、威利高声祈祷道：“上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧！”。
姐姐说：“弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。”。
威利轻声地答道姐姐：“我怕妈妈听不清楚呀！”。

50、到了星期日，爸爸问孩子们：“这个星期最听妈妈话的人是谁？”。孩子们齐声回答：“是爸爸！”。