关于钱的幽默段子
1、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
2、警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”。
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出。
来的，一共32元。”。
3、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有。
钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。
4、一僧欲宿妓，苦无嫖钱，乃窃米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不纳。
僧复往窃升米与之，方许行事。僧愤恨，乃以头顶妓阴户。
妓曰：“差了。”僧曰：“你把大家伙处我，我亦把大家伙弄你。”。
5、阿拉提省吃俭用节馀了一些钱，买了一块手表。
用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：
“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”。
店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一。
个可靠的寒暑表。”。
6、有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取。
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获。
全胜！”。
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”。
7、病人：“拔一颗牙要多少钱？”。
医生：“3块钱。”。
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”。
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可。
以拔上半个小时。”。
8、一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接。
待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事？
“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她。
怀孕了。”。
“医生”接待员叫道，“那不可能！”。
“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”。
9、农夫上街，看见一个人正在给人说多相：
男人手如绵。
身边有闲钱。
妇人手如姜。
财帛满仓箱。
农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”。
看相的问道：“是吗？”。
“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”。
10、算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”？
顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”？
11、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药。
说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”。
医生改口说：“那用熟地也可以。”。
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”。
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外。
有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”。
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”。
12、教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告。
人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什。
么也没有，他眼望天空，激情地说道：
“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”。
13、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。
14、一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：
“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”。
“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
“16岁，先生。”。
“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”。
15、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”。
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的。
口袋里说：“我给你50分的找头。”。
16、在很久很久以前，有白、曾两个书生。
有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说。
是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给。
谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾。
边。”。
县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”。
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的。
背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要。
脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。
17、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了吗？”。
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜。
好。”。
18、丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里。
的钱。”。
妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱？
的不是他们，而是我！”。
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”。
19、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”。
“先生，１００法郎。”。
“可昨天您只要２０法郎。”。
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”。
20、小孩甲：“你知道什么糖最贵吗？”？
小孩乙：“巧克力。”。
小孩甲：“不对。喜糖最贵。我爸爸花了100元钱，才买回来两。
小袋糖。”。
21、丈夫对妻子说：“你不觉得，我是一个勤俭的人？我从来不花钱。
买没用的东西。”。
“你算了吧！你六年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用。
过一次。”妻子说。
22、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生。
没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买。
到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让。
我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会。
的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。
23、“我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校。
非常少。”爷爷对上一年级的孙子说。
“爷爷，那你现在替我去上学吧！”。
24、有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯。
父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封。
信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”。
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一。
定会高兴地知道我根本没收到它。”。
25、小偷正在一个人口袋里掏钱,被那人发觉了。
“喂!你在我口袋里摸什么?”？
“嗯,对不起,我想找火柴.”。
“难道不能向我要吗?”。
“哦,我实在不好意思只问你要一根火柴.”。
26、某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”。
吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”？
接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”。
而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。
“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”？
稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开。
比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有移动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！”。
27、儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢？
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付账哪。
28、我和一个单身女人生活在一起，她应该属于很多商家盯住的骗钱对象，也就是所谓的白领。
我天性愉快，而且天生一付笑脸，她总是误解我和她的那些追求者一样，和她在一起因荣幸而可以苦中作乐，其实我和他们一样，都是她的受害者，我私下称她为“单身公害”。
我最受不了她的是吃饭问题。在正常状况下，我要么吃大餐要么就是吃方便面，大餐是她外面有饭局的战利品，方便面是她日常的自助餐。厨房是家里最干净的地方，因为她的芳足很少踏入。我生活中的最大乐趣是在黑暗和饥肠辘辘中等待她饭局后晚归的高跟鞋声，这样第二天我就可以靠回味这顿大餐咽下方便面了。
即使如此，也还不算太惨，最惨的是她开始减肥。每当看见她从体重秤上下来，然后对着镜子发呆时，我只有长叹一声瘫倒在地。果然第二天她又开始嚼芹菜萝卜了，早餐的牛奶火腿也变成了几片药片，我从垃圾桶里翻出药盒，看到上面写着“白领美容套餐”，我几口把它撕得稀巴烂。
29、杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”。
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。
杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付账的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这。
时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付账，却谁都理直。
气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”。
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。
30、酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”。
医生：“药酒没有，只有别的酒。”。
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”？
医生：“碘酒怎么样？”？
酒鬼：“。。。。。”。
31、1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了？
[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。]。
2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒？
[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]。
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。
恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］。
4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。
[多馀的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]。
5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”。
[偶像，佩服佩服。呕——］。
６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖
32、> 看不懂不叫看不懂，叫-------晕。
>
> 不满不叫不满，叫-----------靠。
>
> 见面不叫见面，叫-----------聚会。
>
> 大哥不叫大哥，叫-----------兄台。
>
> 看法不叫看法，叫-----------愚见。
>
> 有钱佬不叫有钱佬，叫-----V位址。
>
> 提意见不叫提意见，叫-----拍砖。
>
> 支持不叫支持，叫------------顶。
>
> 强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。
>
> 不忠不叫不忠，叫------------外遇。
>
> 追女孩不叫追女孩，叫------泡MM
>
> 吃不叫吃，叫-------------------撮。
>
> 姐姐不叫姐姐，叫-------
33、父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”。
子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”？
34、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”？
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”。
“我明白了，”那人说着从账单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。
35、加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”。
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”。
36、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。
37、现在的乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街，也遇到这种情况，那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了，但他的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间~~~ 说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了~~。
我两个朋友路上遇一小乞丐，这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了，打死我吧！我没辙了~~~ 我两个朋友不打，让他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说，跟过来啊，快，继续跟过来。走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说，来啊，跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说，我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈~~~？
一次在火车站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出
38、我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……。
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷qq空间免费代码，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能蓋着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我
39、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。
40、警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”。
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”。
41、一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回。
家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定。
乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。
到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他。
们把我扔进大海里我也要吃饭。”。
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做。
好了对付一场吵架的准备。
“把账单拿来！”他说。
“我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费？
用已经包括在船票里了。”。
42、一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”。
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
“把账单拿来！”他说。
“我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”？
43、在很久很久以前，有白、曾两个书生。 有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说。
是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给。
谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾。
边。”。
县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”。
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的。
背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要。
脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。
44、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００法郎。”“可昨天您只要２０法郎。”。
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”。
45、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”？
“我明白了，”那人说着从账单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。
46、一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”。
“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
“16岁，先生。”。
“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”。
47、婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度。
付钱。”。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的。
口袋里说：“我给你50分的找头。”。
48、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买。
到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让。
我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会。
的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。
49、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”。
医生改口说：“那用熟地也可以。”。
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”。
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外。
有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”。
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”。
50、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察.”约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”。