关于怪的幽默段子

1、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。

2、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”。
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。

3、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了吗？”。
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”。

4、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观。
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
会受伤了吗？

5、别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：
“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”。

6、妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”。
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”。

7、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”？
“你们的软件非常奇怪！”。
“那么究竟是什么问题呢？”？
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话。
弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”。
“那你听到Modem确实拨号了吗？”。
“是的，但是有女声传过来。”。
“那么这声音说了什么？”？
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”。

8、一妇人两乳极大，每用抹胸束之。
一日，忘紧抹胸，偶出见人。
人怪而问曰：“令郎是几时生的？”。
妇曰：“还不曾产育。”。
人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”。

9、有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈。
哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”。
“他把自己当成吊灯了。”。
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”？
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片？
了吗？”。

10、文革时期。一天，北京街头围著一些人。
高干路过,，觉得很奇怪,便挤进去看……。
原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的 “我。
解脱了。”。
高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写著：“我翻身了。”。

11、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”。
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”？
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”。

12、儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”？
母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”。
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可。
是珍妮并不会飞呀！”。
母亲：“今天我就要叫她飞走！”。

13、儿子：“爸爸，你喂过马吗？”。
爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”。
儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”。

14、曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”。
关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”。
张飞嚷道：“屁是飞来的。”。
曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”。
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”。

15、母鸡下了个鸭蛋：公鸡：太夸张了！难怪你前两天买了好几套游泳衣啊！
母鸡下了个鸡蛋：公鸡：my god！我不是已经结扎过了吗？
母鸡下了个蛇蛋：公鸡：太过份了！这帮公的总是有缝就钻。
母鸡下了个皮蛋：公鸡：晕！是谁干的？是那个做冷菜的厨子吗？
母鸡下了个鹅蛋：公鸡：有没搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙象观许三观的大儿子。
母鸡下了个鹌鹑蛋：公鸡：唉！时代变了，现在流行迷你型了吗？
母鸡下了个恐龙蛋：公鸡：老实告诉我，你到底看了几遍《朱罗公园》啊！
母鸡下了个驼鸟蛋：公鸡：我说怎么最近你老是把脑袋钻沙子里去啊！
母鸡下了个孔雀蛋：公鸡：你想飞就告诉我啊？你想飞不说，我怎么知道啊！
母鸡下了个鳄鱼蛋：公鸡：我知道他真的很酷，很有型，但是你一定不要把他带到家里来。
母鸡下了个手榴蛋：公鸡：搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起你偏不听啊！
母鸡下了个原子弹：公鸡：．#．￥%￥......%##．！--......倒。
母鸡下了个王八蛋：公鸡：不会吧？你上网泡的就是这家伙。

16、父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂？
儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别。
的学校去了。＂。

17、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）。

18、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”？
“你们的软件非常奇怪！”。
“那么究竟是什么问题呢？”？
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”。
“那你听到Modem确实拨号了吗？”。
“是的，但是有女声传过来。”。
“那么这声音说了什么？”？
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”。

19、别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”。

20、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？

21、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”。
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”。

22、中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排。
中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗，你说下台就下台。
中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。
中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。
中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来。
中国足球十二怪，领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。

23、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说： “伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”？
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。

24、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”？
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”。

25、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。

26、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”。
老板奇怪地问：“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”？
“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也。
吃不着！”。

27、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?”。
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”。
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”。

28、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友？
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”？

29、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”。

30、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”。
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出。

31、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干？
嘛站着吃饭?”。
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

32、“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”。
“是的。”。
“哦，怪不得猴子越来越少了。”。

33、“别嘉。”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样？
相似？”。
“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊。”。

34、小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身。
趴着，循环往复。
母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？”？
玛丽回答：“妈妈，我在放唱片呢。”。

35、之一：奇怪的逻辑。
妈妈问：“宝宝，爷爷的头发为什么是白颜色的？”？
宝宝答：“因为爷爷没牙了。”。
……什么逻辑？
之二：只赚不赔。
母女俩做游戏。
宝宝：妈妈，你买不买我的羊肉串。
妈妈：买！多少钱一串。
宝宝：三毛钱一串。
妈妈：能不能便宜点。
宝宝：行。
妈妈：便宜点多少钱一串。
宝宝：五毛钱一串。
之三：疑问。
宝宝：“妈妈，小牛拉屎，谁来给它擦屁股？”。

36、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”？

37、别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问： “爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”。

38、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友？
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”？

39、小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”。
张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”。
小明说：“酷就是好！”。
张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”？
小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”。
张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”？

40、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”？
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

41、老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”。
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”。

42、从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一。
直过不好。
有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听。
说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光。
了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注。
意一点一滴的节约，日子才能好起来。”。

43、甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊。
越来越短了。”。
乙：“你是怎么发现的呢？”？
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的。
腰，现在不行了。”。

44、一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？”。
丈夫：“我没吸姻呀！”。
妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”？

45、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大。
吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎。
么付？”。
“都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作。
一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的。
毛病是：没有钱也要花。”。

46、一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂。
亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍。
我马屁。”。

47、在一个宴会中，两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说。
“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不。
瞧我了。”。
“他是我的丈夫。”另一位太太说。

48、晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”？
妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”。

49、丈夫:“奇怪,现在怎么那麽多女孩想当未婚妈妈?”？
老婆:“为了传宗接代啊!”。
丈夫:“传宗接代?那她为何不结婚?”。
老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!”。

50、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现。
在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”？
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨。
见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”。