关于孩的幽默段子

1、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。

2、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法。
院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”？
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”。
母亲说：“能举过头顶。”。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松。
的样子。

3、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本。
《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换。
一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

4、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁。
边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以。
为豹子身上的斑点是真的呢！”。

5、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们。
每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这。
时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”。
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？

6、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”？
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”。
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”。

7、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟。
弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣。
妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：
“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

8、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得。
站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手。
绢吗？”。
“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”？

9、小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”。

10、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向。
小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什。
么，小女孩回答说：
“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”。

11、加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧。
眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么？
名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的？
衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地。
说：“别害怕，我没带枪！”。

12、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭。
鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果。

13、午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。
我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁。
大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。
可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气。
冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她。
听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心？
了。

14、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开。
的甜饼干旁边。
“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说？
“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

15、走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地？
方？”。
小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我。
的家。”。

16、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量。
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”。
“是的。”。
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是？
吗？”。
“对！”。
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”。

17、一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的。
肚子为什么这么大？”？
“因为肚子里有了孩子啊！”。
“阿姨，您是怕麻烦吧？”。
“啊？为什么？”？
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”。

18、儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”。
妈妈：“哎呀，孩了，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可。
是你怎么总是改不了这习惯！”？

19、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来：“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”。

20、一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃。
但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都。
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”。
老先生：“……”。

21、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”。
“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”？
“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”。

22、一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:[ 昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿?]？
[伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]。

23、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

24、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”。
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？

25、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”。

26、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

27、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”？
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”。
母亲说：“能举过头顶。”。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

28、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”。
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”。

29、一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追。
上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他。
们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很。
高兴他能让你缓口气。”我对她说。
她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上。
他正在积蓄力量呢。”。

30、小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”。

31、甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”？
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”。
丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”。
大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里。
来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗?”。

32、客：“小弟弟！你上了学校么?”。
孩：“上学校去做什么?我字也不识，又不会写。”？

33、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”。
爸爸：“什么好消息呀?”？
孩于：“奶奶的耳朵聋了。”。
爸爸：“这算好消息！”。
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”。

34、女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧?”。
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”。

35、一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”。
警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸？”警察问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”。

36、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”？

37、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”。

38、幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：“你要男娃娃？还是女娃娃？”小女孩说：“当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。”。

39、母亲带小女儿与朋友一快进餐。席间，小女孩想上厕所方便，于是大声对母亲说：“妈妈，我想上厕所撒尿。”母亲自感尴尬。
回家后，母亲教育女儿：“今后想撒尿别说想上厕所，就说‘我想唱歌’。”女儿点了点头。
数日后，女孩与奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，于是对奶奶说：“奶奶，我想唱歌。”。
“半夜三更的，唱什么歌？快睡吧！”奶奶答道？
“我实在忍不住了，我一定要唱。”小女孩说。
老奶奶睡意正浓，便说：“那你就小声在奶奶耳边唱吧。”。
于是，小女孩就小声在奶奶耳边“唱”了一首歌。

40、两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大。
“我父亲昨天和莎士比亚吃中饭.”莎莉说。
“但是,莎士比亚已经死了.”克蕾说。
“喔,”莎莉恍然大司回答,“难怪爸爸说他很安静.”。

41、一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了。
起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”？
“妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞。
眼里救出来呢？”。

42、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得。
站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手。
绢吗广。
“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”？

43、一个4岁的小女孩画花时，在花的周围点上许多小点。有人间。
她：
“这许多点点是什么呀？”？
“花的香味！”。

44、小男孩晒衣服，不挂在晒衣架上，却要挂到旗杆上去。奶奶问。
他这是为什么，他说：“高太阳近一点，衣服干得快！”？

45、“为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问？
“为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。

46、小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，“等你长大了，原。
意和我结婚吗？”。
“哎呀，不行。”凯蒂说：“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我。
们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷。
叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”。

47、一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
“别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”。
“是的，可这头牛还没煮熟呀。”。

48、幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什。
么饭前必须洗手？” ”。
一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”。

49、戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩。
子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去，那有一座叫康维的城堡，我们要。
去参观。”孩子们听到这话非常高兴。
“现在，有谁有问题吗？”老师问道。
“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。
“大约700年，戴夫。”老师回答说。
星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。
然后各自回家。
“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？”。
“不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太？
近了。”。

50、三个小男孩在树下吹牛。
一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”。
另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”。
第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”。