关于干的幽默段子

1、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。

2、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂……”。

3、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。”。

4、法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁？
高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车？
呢？”。
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”。

5、市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得。
人的勾当？”。
“偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”。
“还有呢？”。
“去年3月份选举时投了你一票！”。

6、司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经。
15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”。
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”？
司机：“灵枢车。”。

7、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便。
问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”。
“可能下河去了。”。
“下河去干什么呢？”？
“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄。
他也许在游泳。”。

8、一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的。
女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”。
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道？
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不。
会让我看的。”。

9、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干。
这个行当了。”。
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总？
统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有。
提升的机会。”。

10、史密斯先生看到一群孩子围着一只小狗，他问：“你们在干什。
么？”。
一个孩子说：“我们在比赛说谎话，谁的谎话说得最大，谁就得。
到这只小狗。”。
史密斯先生：“胡闹，我像你们这样年纪时可从没说过谎话。”。
那个孩子听了，说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的。
了。”。

11、儿子：“妈妈，给我一瓶珍珠霜。”。
叫叫：“干啥用？”。
儿子：“我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。”。

12、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”。
“在钓鱼。”。
“用镜子钓吗？”。
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”。
“你能把这种方法告诉我吗？”。
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”？
“今天你是第5条。”。

13、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来：“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”。

14、21、你在聚会上见到一个女孩，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试一下么？”这叫出口转内销。
22、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一张女性检验者名单，这叫资格认证。
23、你在聚会上见到一个女孩，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。
24、你们在一个聚会上看见一群女孩，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务B-TO-B
25、你在聚会上见到一个女孩,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥，这叫欺骗消费者。
26、你在聚会上见到一个女孩，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p。”这叫做倾销。
27、你和朋友A、B一起去聚会，在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”A说：”我才是最好的。”女孩说：“你们比比长短，长的才能上我。”B作仲裁，结果判定A胜出，这叫黑哨。
28、在聚会上见到一帮女孩,你走过去对她们说：“我的床上工夫非比寻

15、一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”。
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道？
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”。

16、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”。

17、一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？” “在钓鱼。”。
“用镜子钓吗？”。
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”。
“你能把这种方法告诉我吗？”。
“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”？
“今天你是第5条。”。

18、有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才 能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一 铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。弟于遵命，每闻铃声，即温酒。数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说： “你今日在当什么心，铃声也不听?” 弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。” 老僧问：“铃声有何区别?” 答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。” 老僧会意，笑而不再问？

19、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？” “20分。”孩子垂头丧气地答道。老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你 一下子就得了20分。”。

20、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让。
他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成。
绩，他从不过问。
有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮。
地问：“你今天考了多少分？”。
“20分。”孩子垂头丧气地答道。
老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你。
一下子就得了20分。”。

21、父亲：“小洁，快拿两件衣服来！”。
小洁：“干啥呀？”。
父亲：“船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。”。
小洁：“爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得。
了。”。

22、6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”。
“是的，孩子。”。
“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”。

23、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干？
嘛站着吃饭?”。
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

24、小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”。
比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。”。

25、别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。
“你干嘛总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。
“那当然了，我又没6个指头。”。

26、5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”。

27、小聪和小明是同学。一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈？”。
“没有。”小明说：“你干嘛问这个？”。
“你妈多幸福！”小聪羡慕地说。“我妈可惨了，她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音，我妈就拼命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”。
“那真是不幸。”小明说：“我妈现在好了，再也没人打她了。”。
“为什么？”小聪问？
“她跟我爸离婚已经一年多了。”。

28、5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”。

29、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” “有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”？

30、老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。”。

31、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”？
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

32、妻：“你简直是个暴君！”。
夫：“当初你干嘛要与我结婚？”。
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”。
夫：“当时我死了不更好？”。
妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”。

33、王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事。
了。真是一代不如一代。”。
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守。
规矩了。”。
王太太：“怎见得？”。
金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟。
着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”。

34、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干。
什么去了，怎么晚了两个小时！”？
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯。
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”。
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是？
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”。

35、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天。
和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉。
行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃。
饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他。
一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我。
的投诉和他的一样。”。

36、丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？
妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？

37、先生：“我这个人从来不做后悔的事”。
“哼！”太太语带嘲讽的说：“那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我？”。

38、丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”。
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”。

39、妻：“你简直是个暴君!”。
夫：“当初你干嘛要与我结婚?”。
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死o”。
夫：“当时我死了不更好?”。
妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”。

40、一男和一女同房,干完后,男的对女的说:"早知道你是处女,我就不那么急了."女的说:"如果你 不那么急,我就会先把内裤脱了."。

41、一对夫妻正在海滩上晒干鱼太太看见一个穿三点式泳衣的女朗站在滩头搔头弄姿。
“喂，你看！” 她向丈夫叫道：“她和你崇拜的梦露一模一样。”。
但丈夫不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”妻子诧异地问道？
“当然。”丈夫冷淡地说，“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”。

42、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”。

43、一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道？
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”。

44、乞儿制一新竹筒，众丐沽酒称贺。每饮毕，辄呼曰：“庆。
新管酒干。”一师正在觅馆，偶经过闻之，误听以为庆新馆也。
急向前揖之曰：“列位既有了新馆，把这旧馆让与学生罢！”。

45、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。
妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分。
文的好。”。

46、一人奔走仓惶，友问：“何故而急骤若此？”答曰：“我十。
八年前干差了一事，今日发觉。”问：“毕竟何事？”乃曰：“小。
女出嫁。”。

47、苏人遇一友云：“昨日兄为何如此高兴，在家狠干。”友。
云：“并不曾。”其人曰：“我在府上亲听甚久；还要赖么？”。
友曰：“骗兄非人，我昨日实实不在家里。”。

48、贼至卧室，见一婢裸体熟睡，即与交合。婢大叫“有贼”。
贼狠干不歇。，婢遂低声悄问曰：“贼哥，你几时来的？”。
饭米。
贫人正与妻合，妻云：“饭米都没了，有甚高兴？”夫物顿。
痿。妻复云：“虽如此说，坛内收拾起来，还勾明后日吃哩。”。

49、一妇临产创甚，与夫誓曰：“以后不许近身，宁可一世无。
儿，再不干那营生矣。”夫曰：“谨依尊命。”及生一女，夫妻。
相议命名，妻曰：“唤做招弟罢。”。

50、师父夜谓沙弥曰：“今宵可干一素了。”沙弥曰：“何为素。
了？”僧曰：“不用唾者是也。”已而沙弥痛甚，叫曰：“师父。
熬不得，快些开了荤罢。”。