关于元的幽默段子

1、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”。

2、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

3、警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”。
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出。
来的，一共32元。”。

4、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。
——50元？我向你买这块画布就花了150元。
——一点不错，但那时画布是干净的。

5、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”。
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”。

6、愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我。
吗？”。
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下。
车。”。

7、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师。
索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于。
是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”。
“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”。
“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只？
能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“。
请灵魂上西天极乐世界去吧！”。
此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了。
节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”。

8、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯。
了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”。
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上？
呢？”。

9、“文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元。
的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧?”。
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康!”。
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康!”因此，有。
旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪。
名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有。
关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上。
有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起。
啊!”。

10、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：
“你是怎样买赛马奖券的？”。
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买。
了第24号赛马奖券，一下中了。”。
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”？
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”。

11、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索。
赔100万元。
律师对她说：“一只个指恐怕不能索赔那么多？”。
妇女咆哮道：”为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”？

12、小孩甲：“你知道什么糖最贵吗？”？
小孩乙：“巧克力。”。
小孩甲：“不对。喜糖最贵。我爸爸花了100元钱，才买回来两。
小袋糖。”。

13、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这。
使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长。
筒袜子放在哪里了。”。

14、信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”。
上帝:“一秒钟!”。
信徒:“那一千万元呢”。
上帝:“那只不过是一毛钱”。
信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”。
上帝:“再这等我一秒钟!”。

15、教皇和一个美国人走在一起，主教跟在后面。只听美国人说：“10万美元怎么样？”“天啦，那可以盖一座教堂了！”主教想到。只看到教皇摇了摇头，接着等了一会儿，美国人又说到：“100万美元怎么样！”“啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇还是摇了摇头，那美国人垂头丧气地走开了。主教实在，忍不住上前问教皇“那个美国人到底提了什么要求您不答应了，那可是100万美圆啊！”？
教皇叹了口气说道：“我们不可能答应他，因为他要求我们在每次祷告结束后不要再说；阿——门，而是说；COCACOLA！”。

16、一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”。
“100美元。”。
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”。
“也是您，先生。”。

17、警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”。
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”。

18、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。——50元？我向你买这块画布就花了150元。
——一点不错，但那时画布是干净的。

19、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于。
是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”。
“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”。
“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只？
能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“。
请灵魂上西天极乐世界去吧！”。
此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了。
节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”。

20、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？” 白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买。
了第24号赛马奖券，一下中了。”。
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”？
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”。

21、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美。
元。”。
约翰：“你克服了吗？”。
比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用？
呀！”。

22、教算术课的老师问：“有入借出五万元，每月的利息一分，两年。
后．能收到多少利息？”。
全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。
“你为什么不计算呢？”？
“对于一分这样的利息，我不感兴趣！”。

23、小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱，小明：“有了我们去买卫生巾。”？
“卫生巾？买那个干嘛？”小华问。
“我也不知道，”小明说：“可是，电视上不是常常说，只要使用ＸＸ卫生巾，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳吗？”。

24、一日，孩子要动手术，全身麻醉，800元；局部麻醉，200元。于是和父亲商量了一下，要局部麻醉，省下的600元三七开。
手术将要进行的时候，孩子又哭又闹，要爸爸，在这紧张的气氛中，医生破例让爸爸进来，孩子问道：“爸爸，这600元钱，是我七你三，对么？”。

25、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美 元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”？

26、母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？ 儿子：当然不会。 母亲：很好！你会怎么处理它呢？ 儿子：我会很快花掉它？

27、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”？

28、小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱？
小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛。
小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳。

29、百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万。
美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。
夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有。
钱，只有一张便条：
“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”。

30、甲：“这个世界上的一切都是相对的。”。
乙：“你如何得出这个结论的？”。
甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知。
道的一千元钱更为宝贵。”。

31、丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”。
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”。
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能？
捞回娶你的那笔钱。”。

32、一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病。
的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：
“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸。
一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不。
行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提。
出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”。
接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”。
妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元。
行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气。
又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就。
行！”。

33、有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车。
只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天。
那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下。
这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好。
奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
“很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车。
他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱。
人！”。

34、一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”。
律师说：“那还有二十万元呢？”。
老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”。
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”。

35、女：。。。买菜花了三千元。
男(正在记账）：列入食物费用。
女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。
男：列入日用品费用。
女：买化妆品五千元。
男：列入维修费用。

36、有一天，儿子看见爸爸搂着女秘书接吻，爸爸随后给了儿子二十元钱，儿子皱着眉头说：“爸爸可真小气，上次我看见妈妈跟张叔叔也像你们这样子，张叔叔甩手给了我一百元钱。”。

37、梁远帝一只眼瞎，宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌，后发展到怨恨元帝的。
地步。每次梁元帝召她去，她总是只化妆半个面孔，意为元帝仅一只眼睛。
看不到全部脸面，以此辱元帝。后为梁元帝察觉而斩杀。

38、北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人。
典琴唤道：“解斋。”。
典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋?”。
王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典。
琴，又何处有琴可典呢?”。

39、北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道；“人名之才，有。
何义理?依我所解，当是乏才。”。
之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加。
颈足就成马，施角尾而成羊。”元景无言以对。

40、李元婴做降州刺史时，多有骄纵失度的行为，参军裴聿几次劝谏，李。
元婴大为光火，令左右用竹板抽打裴聿。后来裴聿入京述职，把事情统统。
告诉了皇帝。皇上问裴聿：“你被打了几板？”。
裴聿说：“前后总共八下！”。
皇上立即赐令迁升裴聿八阶为六品官。裴聿回隆州后，叹息说，“我。
命真薄哪！若是多说一板，不就升人五品了吗？”。
听者大笑，都戏称裴聿为“八拓将军”。

41、隋朝山东的郑元昌，是个有权有势的人，平索喜欢不懂装懂。一天。
他参加宴会，高踞首席，宴席很丰盛，还有许多水果。他不识石榴，但又。
不肯放下架子问人，装出内行的样子，连皮啃，只觉得又酸又涩，就对主。
人说：“这个红漠馍馍，好像还未煮熟，你们得把它再煮一煮。”。

42、北宋初年，田元均任三司使，主管财赋，因此权贵子弟、亲戚熟人来。
请他办事的人很多。他非常讨厌，但也不想抹下脸来严辞拒绝，常常总是。
和颜悦色地装出一副笑脸来打发那些人。一次，他对别人说：“充任三司。
使这些年来，强作笑颜的情况大多了，简直笑得我的脸上皱纹像靴皮一。
样。”。

43、宋时三班院所统属的特派官员有8000多人，在外地工作。每年乾元。
节时，他们总要集资来给和尚布施饭食和进香，共同为皇上祝寿，这些凑。
起来的钱称为“香钱”。主管三班院的大官，常常利用多下来的钱作为伙。
食费。
群牧司的副判官统领宫内外各种作坊的工作，比其他司官员的薪俸。
要丰厚得多，每年卖马粪收来的钱又很多，也用来作为大家的开支。
因此，当时京城中取笑他们说：“三班吃香、群牧吃粪。…。

44、梁元帝一只眼睛是瞎的，最忌怕别人谈到眼瞎一类的话，即使别人在。
谈吐中偶尔讲到一个字与此有关，也要忌恨。在他做湘东王时，登上宫殿。
远望，侍臣在一侧见景抒情说：“现在的景况真可称：帝子降于北渚。”梁。
元帝立即疑心侍臣在戏说他，就追问说：“你是在说‘目眇眇兮愁予’吧？”。
（屈原诗，与‘帝子’句为连接句。眇：意思之一为瞎了一只眼。）。

45、南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。
某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：“城在我。
在，城亡我亡。”并预先制作了一块锡牌子，上刻“大宋忠臣蹙材望”七。
字。另在两锭大银上镌上几行小字：“仁人君子，如果得到我的尸首，望。
代为掩埋。”然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告。
城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。
几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后。
连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马。
上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前。
他就偷偷溜出城去投降了。

46、元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜。
忽必烈问他所学的是什么，胡石塘答道：“治国平天下之学。”？
忽必烈笑道：“自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢？”于是就不用他。

47、魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。周文帝很。
喜欢跟他在一起。
一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都蓋着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏。
元孚的窘相。魏进内室一看，马上就笑着说：“我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住？
宅。
还不早早回得家去！”说完抱酒而归。
周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。

48、东晋元兴元年，桓玄由江陵（府名，在今湖北省境内）攻入晋都建康，杀司马元显，专。
朝政。次年逼安帝禅位，代晋自立，国号楚。
一日，桓玄正睡在床上，忽然间，床塌于地。侍中殷仲文拍马说：“圣德深厚，连地都。
有些承载不下了！”。

49、滕元发曾做范仲淹的幕僚，常私下里去妓院饮酒，范仲淹不满意这种行为，想教训他一。
下。
某晚，候滕元发又出去，他便坐滕元发的书房中，明烛读书，等滕元发回来。很晚，滕。
元发才大醉而归，见范仲淹坐室中，便长揖而拜，问范读什么书？范答：“《汉书》。”？
滕元发故意说：“汉高帝是什么样的人（含意是：刘邦也是“贪财货、好美姬”的人？
但仍然成大业，你又何必以小节来苛求我呢）”范仲淹一听，顿悟其意，也不作答，略有惶。
惑地走了。

50、苏东坡在淮阳时，一天请客，来了10多位名流之上，米元章也在座。
酒吃到一半，米元章猛地站起来说：“人家都认为我米元章轻狂，现在我。
请东坡来评说评说。我到底如何？”。
东坡丝毫没有为难之色，笑了笑轻松地答道：“我顺从大家的意见。”。