关于喝的幽默段子
1、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
2、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。
3、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告。
诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官。
了。”。
“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是。
上校了！”。
4、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司。
机说：“把我拉到华尔大酒店去。”。
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”。
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机。
说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”。
5、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然。
后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇。
篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩？
子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”。
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头。
了。”。
6、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊。
道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的。
钱！”。
“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道？
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”。
7、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的。
东西都是两层的。”。
听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是。
我欠你的2块钱。”。
8、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到。
自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子。
脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只。
皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰。
你看到我的另一只鞋了吗？”。
9、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙。
却怎么也对不准门锁？
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”。
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它。
乱晃动。”。
10、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”。
另一个说：“怎么不对劲？”？
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在。
路上的阶梯怎么没有个完？”？
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”。
11、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大。
家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也。
可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒。
从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼。
道，“每个人也该付帐了！”。
12、深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定。
不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了？
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”。
13、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你。
们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样。
说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路。
远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一。
个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上。
睡了。”。
14、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了。
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳。
不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。
15、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只。
判了你一个星期。”。
16、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿。
睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。
17、一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老。
板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”。
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶。
啤酒的办法。”。
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”？
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”。
18、三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人。
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年。
年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”。
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
“来一瓶啤酒，两册图书！”。
19、一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”。
“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”？
20、有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。”。
从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。
一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。
老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又给了老子一笔钱。
从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？”。
儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”？
族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？”。
儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”？
族长无可奈何地说：“那好吧，你既
21、一官经过，有赤鼻者在傍，皂隶喝曰：“老爷专要拿吃酒的，还不快走！”。
其人无处躲闪，只得将鼻子塞进人家板缝中。
官已过，里面人看见骂曰：“这人不达时务，外面多少毛厕，如何倒向人家屋里来撤尿！”。
22、妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃干吗？”。
小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”。
23、军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你。
还推来了一辆偷来的独轮车。”。
“是这样的，我的长官。”。
“你知道这种行为是要关禁闭的。”。
“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”。
24、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校。
了呢！”。
25、埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把。
后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行。
呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”。
26、有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门。
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个？
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”。
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地。
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不。
要呢！”。
27、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂。
你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。
28、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味。
也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。
29、有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果。
他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真。
不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就。
很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊！
30、两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱。
了。”。
乙说：“那么她一定很快乐罗？”。
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”。
31、有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…。
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……。
32、律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”。
“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”。
33、一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地？
位、美女……结果被我老婆发现了。”。
34、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙。
了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。
35、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四。
只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙。
说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可。
是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后。
一只也吃下去了。
36、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允。
许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让。
喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉。
强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是。
补脑药水！”。
37、有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添。
水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往。
里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。
老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走。
吧！”。
38、妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”。
夫：“我听说酒能壮胆。”。
39、有个孩子问：“你们说拖拉机喝什么？”？
一个农民的孩子说：“喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了。
好多的香油。”。
小队长的孩子说：“喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好。
多酒。”。
大队长的孩子说：“喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。”。
乡长的孩子说：“都不对。给我家拉木料的那天，什么也个喝？
还倒出好多油。”。
40、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：
伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春。
要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”。
这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自。
语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满。
有道理。”。
41、一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”。
刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”？
犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.”。
42、话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”。
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”。
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”。
43、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”。
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”。
44、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”？
45、球 两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”。
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“。
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“？
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”。
46、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
吉姆：你爱去什么地方旅行？
约翰：世界各国的酒吧。
47、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”。
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”。
48、小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。
看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”。
小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”？
看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”。
小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”。
49、杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”。
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。
杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这。
时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直。
气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”。
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。
50、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”？
“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”。