关于有些的幽默段子
1、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好。
2、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎。
没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如。
果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教。
室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？
3、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子。
变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是。
我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。
4、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。
5、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生？
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”。
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
6、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
婚姻和光碟一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个连结，就无法再回头。
不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。
7、乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的。
甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一。
次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸？
了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另。
一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”。
8、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑。
步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车。
的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。
9、约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”。
大卫：“当然可以。”。
约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”。
大卫：“不必担心，我就当没有听见。”。
10、图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长 把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”。
这个架子上的书很快就全部借出去了。
11、球 两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”。
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“。
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“？
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”。
12、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”。
13、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。
这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”。
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
14、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。
15、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？
16、2：拦警车：一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的计程车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……。
17、幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”。
这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”。
18、子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
19、小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”？
爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”。
于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”。
20、“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”？
“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”。
21、甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人？
一样？”。
乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一。
样。”。
22、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：
"我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"。
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"。
第二天，两人相遇：
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"？
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
23、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。”。
太太：“那你是属于那一种？”。
老朱：“我嘛！还是‘老样子’。
24、一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨著新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买保险套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿保险套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”。
25、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：
“这才是真正的虐待!”。
26、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好。
在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木。
棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子。
又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：
“这才是真正的虐待。”。
27、夫妻两口吵架两三天不说话，丈夫有些忍不住对儿子说：“去告你妈说一声，说你爸的衣服该洗了。”妻子听后还在生气就说：“去告你爸说你妈的洗衣机坏了。”又过了几天妻子的气消了对儿字说：“给你爸说你妈的洗衣机修好了。”丈夫正好听见说：“不用了我手洗习惯了。”儿子不解。
28、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看 手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。
29、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。
30、母女俩乘计程车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”？
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天！”计程车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”。
“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当计程车司机？”。
31、哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”。
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
32、一店中酿方熟，适有带巾者过，揖入使尝之。尝毕曰：
“竟有些像我。”店主知其秀才也，谢去之。少焉，一女子过。
又使尝之，女子亦曰：“像我。”店主曰：“方才秀才官人说。
‘像我’，是酸意了，你也说‘像我’，此是为何？”女子曰：
“无他，只是有些走作。”。
33、有个工匠，很懂得一点经书的道理，有些文才。一天，道观请他去做。
工，他自称儒匠。
道士道：“你既然自称儒匠，那么弄一副对联让你对对怎么样？”？
工匠说：“好。”。
道士说：“匠名儒名：君子儒，小人儒？”。
工匠应声对道：“人号道人：饿鬼道，畜牲道？”。
34、壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋。
神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持。
柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：“冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏。
沉，怎得甘雨？”。
35、有些无知无识的女人、孩子，常说什么“天眼”，真是太可笑了？
有人问：“天眼究竟在哪里？什么样子？”他们一定会答：“闪电就是天眼。”照这么？
说，闪电只有一处地方，那么天就只有一只眼睛了。
有人笑着解释道：“这就是所谓独具只眼（成语，比喻具有卓越的见解）。”。
36、有些人家常常失窃，便向土地菩萨祈请保佑，土地菩萨既然接受了大家的香火焚拜，不。
得不去查看。最后查到小偷是从狗洞里进出的。过了几天，又有人向它报告失窃。
土地菩萨便皱着眉头说：“你们为了防偷，家家都养狗，开了狗洞。如今我查出小偷是。
从狗洞里进出，你们赶快堵塞狗洞，自然没事了。”。
失窃的人们叹息道：“我们养狗本为防盗，谁知反是开门揖盗！”。
37、傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。
一天，他踱著方步到集市上，见人就问：“你见到魏三兄吗？！”。
有人指给了地点，他又踱著方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：
“刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去。
玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。”。
魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。
38、艾子得病发烧，脑袋有些发昏，梦中神游阴府。见阎罗王升殿治理政事，有好几个小鬼。
抬着一个人进来，一个差役上前禀告阎王道：“这个人在阳间，专门以探听别人的隐秘之事。
而进行要挟，诈取财物。有的人虽无过失，他也能施巧计谋制造事端，让人上钩而再进行陷。
害。根据他的罪行，对照法律，应当把他放到大鼎里煮，煮的时候要用五百亿万斤柴，煮完。
再释放。”阎王立时批准，命令监狱执行。
有一个牛头鬼把那人揪住带走，那人偷偷地对牛头鬼说：“请问您是干什么的？”牛头？
鬼说：“我是用大鼎煮犯人的狱主，只要是用鼎来煮犯人的事我都管。”那人又说：“您既。
然是为狱主，要巩固您狱主的地位，应该穿豹皮裤子来保佑自己。”牛头鬼说：“阴间没有。
这种皮，只有阳间的人烧化了这种皮，我这里才能得到，而我的名字在人间没有知名度，所。
以没有人会烧皮赠送给我的。”那个人又说：“我的外家亲戚是猎户，家里常有此皮，若蒙。
狱主可怜我，减少烧柴的数目，我得生还，当烧化十张豹皮，为您做裤子。”牛头鬼欢喜地。
说：“给你去掉‘亿万’二字，以蒙混狱卒。为了使你快点还阳，现在
39、有位官员读《论语》时，有些语句不大理解，想请一位学识渊博的人来解说一下，就问。
手下人：“这里有高才吗？”手下人知道附近姓高的裁缝手艺不错，以为大人要裁衣，就应。
声答道：“有。”官员就让手下人把此人召来。
官员问来人说：“贫而无谄如何？”来人有些不解，稍一停顿，回答说：“裙而无裥。
（衣服上打的褶子），使不得。”官员也觉得来人答得离奇，就又问道：“富而无骄如。
何？”来人以为官员要考自己，就应声答道：“裤而无腰也使不得。”。
官员一听来人答得驴唇不对马口，就怒喝道：“走！”来人慌忙答道：“若是有皱，小。
人这里有熨斗。”。
40、小纪和童虹上民办大学时上下铺，两人挺要好。不过因为要好，两人总有些攒著股劲。
两人容貌相当，身材相仿，才干也不相高低，都是对未来暗藏了莫大期许的。
毕业后，小纪在流行商城开了家经营饰品的店铺，她是打算吃些苦受些累创番事业的。童虹则在一家贸易公司办公室上了班，挺清闲，薪水自然也一般。
童虹有时来逛流行商城，悠闲的样子，小纪心里就有些为她可惜，还隐隐有些高兴。虽然辛苦烦杂，自己每月下来当得了童虹几个月的薪水呢。小纪把钱都存下了，以作更大的投资。
童虹手松，赚的那个钱全用在穿戴和保养上了。小纪每次见她都是摇曳多姿的，嘴里夸著，小纪心里却想，她怎么就不为前途想想！成天一颗心全用在打扮上了，KAO那能有发展吗？又叹她在校时心挺大的，怎么就没了斗志？
小纪就这么集腋成裘，在第二年底开了第二家店，交给妹妹打理。
店虽不大，总在慢慢发展。小纪看看自己粗糙了的手和容颜，心里既安慰，又不满足。想起童虹，竟好久不见她来逛了。
几个月后，一个亚洲著名品牌的化妆品公司来小纪所在城市招地区销售经理。这个品牌主要顾客群是白领女性，令人心跳的年薪分经制加上强大广告支持使应征的
41、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长。
告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过。
来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好。
那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生？
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管。
理还需要加强。”。
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人。
而是院长的妻子。
42、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头？
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
43、一个病人听说给他打针的是个实习护士，心里有些害怕，对那个护士说：“姑娘，你可要当心啊，千万别把针头断在我的皮肉里。”。
“你尽管放心，针头断了是我的事故，我不会要你赔的。”。
44、马丽的妈妈不会看体温表。一天早上，马丽感到不舒服，有些发烧。她妈妈给她测完体温后，马上给大夫打电话：
“亲爱的大夫，请你马上到我家来！我孩子的体温高达63度。”。
大夫回答说：“爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”。
45、“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
“医生，我有些视力不好。”。
“是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”。
46、“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
“医生，我有些视力不好。”。
“是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发店挂号吧，然后再到我这里来。”。
47、子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
48、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服。
时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有‘潜在。
的领导才能’。”。
49、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。
一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。
50、为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样？
因为有些父母的表现就像没有孩子一样。