关于生的幽默段子

1、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦。

2、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”。
“这是电灯开关！”。

3、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进。
河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。

4、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如。
果没有了男人就恐慌了。”。
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”。
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。

5、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟。
艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自？
已没有吗？”。

6、妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃。
看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个。
弟弟，她一下子生那么多做什么？”？

7、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都。
是一样的命运。”。
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天。
起，我不干了，你敢说这句话吗？”。

8、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学。
生们争论热烈，讨论著上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆。
的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫。
道：“原来果真有上帝！”。

9、老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”。
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”。
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”。

10、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学。
生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：
“美洲大陆是谁发现的？”。
“……”。
教授气急败坏地喊道：
“克里斯朵夫·哥伦布！”。
这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：
“喂，你为什么要走啊？”？
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”。

11、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可。
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一？
个孩子自信地答道：“它们没有工会。”。

12、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”。
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”。
“……？”。
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”。
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告。
诉老师：
“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”。

13、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕。
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了？
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”。

14、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接。
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问？
道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲。
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。

15、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了吗？”。
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”。

16、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”。
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加。
医学考试即可。”。

17、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但。
是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球。
队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不。
能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”。
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少？”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”。

18、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了。
然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳。
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇。
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂。
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先。
生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答。
应。不一会，少妇带出来5个小孩，指著麻脸仁兄说：“你们这些小。
孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这。
位叔叔一样。”。

19、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对。
孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说。
点什么好呢？”？
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”。

20、老师：“你为什么迟到？”？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”。
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对？
你解释清楚了吧？”。
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”。

21、清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

22、一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站？
在这里吗？”。
小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”。

23、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”？
爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”。
儿子：“那我是班上最好的学生了。”。
爸爸：“为什么？”？
儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一名。”。

24、迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又。
是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活全家。
只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医。
院打杂。
一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他。
一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不。
要他来做手术。”。

25、老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”。
学生答：“会被偷。”。

26、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”？
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”。

27、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”。
学生：“假牙。”。

28、香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一。
角”。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半。
片薄面包也买不到！”。

29、语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分。
锺，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”。

30、语文课上，老师要求学生写一篇150字的作文，题目是“我的。
小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……。
地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时。
芳芳终于搁下了笔。

31、老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意。
睡觉。”。
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

32、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”。
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。

33、一个懒汉死了，去阎王那里报到。
阎王间：“来生你想变个啥？”。
懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”。
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”。
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”。
“那是啥道理？”。
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就。
可以吃掉它。”。
“好吧，我决定把你变只黑猫。”。
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是。
白色的。”。
“为啥要变成白鼻子黑猫？”。
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以。
顺便吃掉它。”。
“……”。

34、“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”？
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”。

35、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂？
在脸上。”。
学生：“那您说我早上吃的是什么？”？
老师：“果酱面包。”。
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”。

36、父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊。
吗？”。
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能。
怨我吗？”。

37、下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这。
时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过。
去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”。
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生。
男人说话，你丈夫同意吗？”。

38、在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱。
子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生。
一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还。
没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”。
那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”。

39、一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天。
这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”。
学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有。
四个字：“隔日作废”。

40、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”。
学生：“认识到了。”。
老师：“缺点是什么？”？
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”。

41、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高。
兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当。
老板了。”。
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突。
然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”。

42、有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有。
意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离。
开教室，以示抗议。
第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢。
工，妓女行情看涨……”。
他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授。
一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明。
天早晨6点钟。”。

43、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造。
了世间万物？”。
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：
“我非要你们说不可！谁？”。
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来。
说：“老师，不是我！”。

44、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开。
来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方。
面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女。
孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然。
地说。

45、某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系。
学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐。
中间。”。

46、老师：“乔尼，学生守则一共几条？”。
乔尼：“十条。”。
老师：“如果你破坏了其中的一条——”。
乔尼：“那还有九条！”。

47、老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债。
一年他要还多少？”。
学生说：“最多四个第纳尔。”。
老师说：“你对数字一无所知。”。
学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”。

48、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味。
也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。

49、老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”？
说完他转身对其他学生说：“不准提示！”。
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆。
在屋里，狗也不在园子里。”。

50、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一。
词，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。
“当然有！”。
“被子里有什么东西？”？
“臭虫！”学生兴奋地回答。