关于怀的幽默段子
1、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦。
2、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟？
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”。
3、新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题。
吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上。
给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连。
你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。
4、绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及。
闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那？
人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋。
乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指。
的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为？
他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。
可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名。
声大振。
5、用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机？
器有毛病？”。
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步。
骤吗？”。
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计。
算机用线装好。
再接上电源，对吧？”。
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”。
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”？
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”。
用户：“是啊。”。
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板。
是不是什么赠品？
有什么特征？”？
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两？
个按钮样的东西”。
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”。
6、用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”？
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”。
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”。
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”。
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”？
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”。
用户：“是啊。”。
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”？
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”？
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”。
7、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解。
释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观？
看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他。
们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些。
全是我们家的吗？”。
8、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”？
9、两个小孩在议论着。
甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”。
乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”。
甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”。
10、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产。几个月后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的上弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”？
11、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？” “你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。” 小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”？
12、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”？
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”。
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”？
13、一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和。
怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：
“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的。
因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨。
天离开你了。”。
14、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的。
日记，找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”。
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫。
人？”。
“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里。
的人为夫人。”。
15、嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最。
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的。
朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和。
你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再。
跟她见面，怎样？”。
“好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算。
一个便士，怎么样？”？
16、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自。
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人。
一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房。
间里。
门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她。
立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”。
“不，太太！”男管家说。
17、丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生。
那里咨询。
“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”。
“她有什么症状吗？”医生问？
“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家。
里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”。
18、约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立。
即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人。
或其他什么男人？”？
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”。
“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”。
19、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：
“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给。
我。现在你真的没送我东西，呜呜……”。
20、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是。
否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”。
21、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米。
的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”。
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她。
依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”。
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”。
22、有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：
“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……”。
“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。“后来窗帘就放下来了。”“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”。
23、结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”。
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”。
24、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要。。。”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬，到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前，这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该？
熨一下了。
25、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满。
怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻。
我？”。
“我怎么敢忘记呢？”？
“那么，你现在再试一次。”。
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻。
子催促道：“怎么啦？”？
“你稍等一下，我的假牙不见了。”。
26、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时。
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下。
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”。
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”。
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中。
称一个叫‘居里’的人为夫人？”。
27、丘七结婚多年，妻子总未怀上孩子。
一日，丘七去请教王八。王八遂指点丘七：“应如此这般，如此这般...”。
丘七回到家里，把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢。
迅即将妻子的双腿高高抬起，并用力摇晃。妻子看到丈夫的古怪样，忍不住“扑哧”一声，笑得流出了鼻涕。
丘七见状，放下妻子的双腿，长长的叹了一口气，无可奈何的说：“该绝，该绝！精华都从鼻子里流走了，所以不孕！！”。
28、有夫妻好吵架，一日丈夫怀疑老婆和外人有染，又管不住老婆！就说你不要和他在来往了，平时我想和你做你都不同意，他要你就给他了！这时他老婆一生气就说：这是娘家配的，我想给谁就给谁。
29、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”。
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”。
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”。
30、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”。
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”。
31、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是 否太早了点？”。
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”。
32、一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……。
妻：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”。
夫：“你是不是没用过自动售货机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动售货机的？”。
33、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”。
34、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”。
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”。
35、有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知。
其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答。
曰：“若如此，你要叫我亲——家公了。”。
36、有个人喝滚热的肉汤，烫疼了咽喉和胃，从此便怀有戒心，哪怕看到切成细末的冷腌。
菜，也担心烫着，放在嘴边吹个不停。
37、元朝鼎盛时，有个江右（官名）名叫胡存斋，特别好客，常常怀疑守门人挡驾，有客来。
了也不通报。后来，他在家时就干脆挂出一块牌子，上写：“胡存斋在家。”。
38、娄东有个读书人，读到柳下惠坐怀不乱（美女倚在他怀抱内，他也端坐不动）时，叹服。
道：“柳下惠品行操守达到如此境界，可知他是多么自爱自重啊！”。
朋友应声说：“人的兴趣各不相同，你为什么不读读孟子对柳下惠的评论：‘连小官职？
也不肯放弃’，由此看来，他喜爱的是官呢，还是色呢？”。
读书人听了惊愕无言，过了一会，会意地拍掌大笑。
39、绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿？
可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。
40、有个不肖之子，经常殴打他父亲。他的父亲却常常怀抱着孙子不撒手，对孙子百般爱护。
邻居有人问这老汉：“你儿子如此不孝，你却对孙子如此疼爱，这是为了什么？”？
老汉回答说：“不为别的，我要把他抱长大了，将来好替我出口气埃”。
41、一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：
上联：愿天下有钱人皆成眷属。
下联：全世界无产者联合起来。
横批：爱嫁谁嫁谁。
42、一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联： 上联：愿天下有钱人皆成眷属 下联：全世界无产者联合起来 横批：爱嫁谁嫁谁。
43、一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不。
治的肝病。”医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患。
那种病的人并没有不适的感觉。”。
“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”。
44、医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔。
45、一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝病。”。
医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”。
“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”。
46、有一位十分漂亮的少妇好不容易怀了孕,怀着感激来到医生家里.医生不在,他妻子问少妇有什么事,少妇说:“你丈夫真有本事,只有他才能使我怀上了孕!”？
47、医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂。
48、一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。
“我总怀疑自己是条狗。”。
“你有这样的想法多长时间了？”。
“从我还是条小狗的时候就开始啦。”。
49、新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。
“有问题吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。
50、有一个妈妈怀了三胞胎，三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么？
老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人。
接着老大和老二就问老三：老三，你以后做什么？
老三就说了：我以后要做渔夫。
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事，你却去做渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来，我都捉不到，所以我要做渔夫把他捉起来。