关于听说的幽默段子
1、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦。
2、有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位。
“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意。
后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解。
说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山。
而去。
当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手。
指，究竟是什么意思？”？
“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如。
果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手。
指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐。
都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”。
3、妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后。
才知道幸福的可贵，是真的吗？”。
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在。
失去时，才会知道它的价值。”。
4、一。
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。
在商店里，指著机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的？
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？
5、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但。
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学。
的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是。
一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、。
“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我。
自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名。
字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不。
通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它？
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一。
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案
6、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不。
响我都去接。”。
7、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收。
2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”。
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”。
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”。
“不佳，一点也不见好转。”。
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处。
方再服一星期药。现在请付2英镑。”。
8、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这。
下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：
“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”？
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被。
涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”。
9、在里约热内卢，一个坐在计程车里的外地旅客问司机：“听说，你们这。
里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”？
“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死。
去了。”。
10、“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子。
的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省。
油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”。
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”。
11、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受。
骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的。
说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
亲爱的鲍斯：
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨？
还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。
12、妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这。
是什么意思？”？
丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”？
13、妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”。
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运。
动过度的缘故。”。
14、“听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？”。
“当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”。
15、妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拚命地喝呢？”。
夫：“我听说酒能壮胆。”。
16、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。
17、“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”。
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”。
18、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”。
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”。
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”。
“不佳，一点也不见好转。”。
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”。
19、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”。
20、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案？
我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我
21、一。
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指著机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的？
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？
22、妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”。
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”。
23、某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着？
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”。
“还有什么？”？
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”。
“你们还有点什么吗？”？
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”。
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道？
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”。
24、美国人甲：“听说你们州长当选了？”。
美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，”。
“怎么说的？”？
“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”。
25、早晨，两个邻居相遇了。一个说：
“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”。
“是的，她在对狗发脾气。”。
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”。
26、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。
27、两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不。
明白，他们怎么生活？
——所以，他们都已经死了。
28、黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。
黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不？
明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪。
儿钱多就往哪儿寄吧。”。
黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信。
封上工工整整写上：
“中国人民银行收。”。
29、爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?”？
儿子：“不好。”。
爸爸：“‘黑’呢?”。
儿子：“不黑。”。
爸爸：“混账!”。
儿子：“不混账!”。
30、伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头。
遭到的破坏最大。”。
“傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？”？
31、爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?” 儿子：“不好。” 爸爸：“‘黑’呢?” 儿子：“不黑。” 爸爸：“混账!” 儿子：“不混账!”？
32、小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。
爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”。
于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。
33、子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
34、小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？
小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止？
35、两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活？
——所以，他们都已经死了。
36、两个男孩在交谈：
“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们。
是怎样生活的？”。
“所以，他们都已经死了。”。
37、妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”。
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”。
38、两个男孩在交谈：
“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”。
“所以，他们都已经死了。”。
39、早晨，两个邻居相遇了。一个说：
“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”。
“是的，她在对狗发脾气。”。
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥。
匙！”。
40、妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这。
是什么意思？”？
丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么？
办？”。
41、清朝年间，有一知府走马上任，刚到县衙门，就听说当地的大。
小官吏都有一个毛病——怕老婆，内人参政，妨碍公事的事情数不。
胜数。于是，他想验证一下。”。
一天，文武官员都到齐了，知府大人说道：一听说这里有个风。
俗，就是男人都怕老婆，不知诸位如何，现在，我想请怕老婆的站到。
左边来，不怕老婆的站到右边去。”。
听了知府大人的话，大小官吏们你看看我，我看看你，谁也没。
有动。
知府大人又说了：“现在，诸位的内人就在隔壁的房子里。”话。
音刚落，只见大小官吏们纷纷站到左边去，最后只有一个人慢慢走。
到右边。
知府大人见了哈哈大笑：“谁说这里的男人个个怕老婆，还有。
一个不怕老婆的嘛！”说着，他走到这个小官跟前，说：“跟他们讲一。
讲，你是怎样站到这边来的？”。
这位小官忙说：“早晨出门的时候，老婆告诉我不要往人多的。
地方去。”。
42、“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”。
“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定。
也有可能正好相反哩！”。
43、甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”。
乙：“是的，我想不到他这么心狠。”。
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”。
乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想。
到，他立即就同意了。”。
44、甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜。
为何整天愁眉不展？”。
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”。
45、甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上。
班到现在，怎不曾听他提起？”。
乙：“他一开口，难听的话就来了！”。
甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”？
乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不。
清，很难听哪！”。
46、甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”。
乙：“他是个外科医生。”。
甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”。
乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”。
甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”？
乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著。
名的精神病学教授。”。
甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的。
女婿。”。
47、甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”。
乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对？
逮著的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”。
48、有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天。
丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”。
太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨。
对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”。
“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你。
的性情好吗？”。
49、儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以。
后都会变得很唠叨，是真的吗？”。
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都。
不结婚的。”。
50、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”。
乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上。
我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”。