关于办的幽默段子
1、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事。
2、有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同。
学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也。
没有写。
教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“我最难办的一件事，就是作文。”。
3、马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现。
了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回。
信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是。
凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结。
网，过安静日子罢了。”。
4、民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广。
告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”。
于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”。
5、10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录？
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”？
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’!”。
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨著：“万万不可粗心大意’!”。
6、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。
7、第一大题：选择。
1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖：
A 继续工作 B 报警 C 水泡 D 吹。
【正确答案C，把选D者清理出考场】。
2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜猫 D 搜夜壶 E 搜狼。
【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】。
3、“光协”的意义是什么？
A 光棍协会 B 光头协会 C 广告协会 D 光棍的老婆协会。
【D，有选A者清理出场】。
4、“斑竹”一词是谁发明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*东 D 出题人。
【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】。
5、赵本山想要ID你给他取名：
A 小样 B 扯淡 C 赵本山 D 蛇穿马甲就是龟。
【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的论坛上发MM裸体照你会：
A 马上删去并封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣赏 C 听之任之 D 先让他上，差不多人都存档了抗议纷纷时删除。
【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢
8、在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯·格里利的邻座在读一份《太阳报》。
格里利老是对驱使人们去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。
转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”？
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”。
“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”。
9、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。 第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。
10、有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该。
如何办手续？”。
“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什。
么要离婚呢？”。
“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人。
一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你。
搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知？
道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”？
11、新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎。
么办。
新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生。
活费依然由你父亲支付。”。
12、甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办？
法保护它吗？”。
乙：“是啊，我正提出离婚。”。
13、丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什。
么事情都能办得到。”。
妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时。
装店女皮大衣柜台前看看吧！”。
14、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照。
办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉。
一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复。
做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两。
个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地。
板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。
十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣。
与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
15、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。
十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
16、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”。
17、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
18、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了。
19、某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生，被贵官打入狱中。
隔日，贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子，一人扮作算命先生，另。
一人扮作老人请算八字，在酒席旁算命。
算命先生：“尊老庚甲为哪一年？”。
老人故意大声说：“丙子生。”。
算命先生连连大声叫：“不好不好。”。
老人装作不乐，问：“才说一个年头，又无时日，怎么就已说不好？”？
算命先生说：“昨日甲子生的还在狱中未放，何况你是丙子生（谐音。
“饼子生”）的？”。
坐客都大笑起来。贵官领悟其意，于是释放了厨子。
20、从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生。
吃得发腻，不禁生气道，“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来。
吃。”。
学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”。
母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”？
儿子说：“他既然要吃，只管给了。”于是，母亲就送上腌芋。
先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过。
慌忙拔了茅草用劲擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地。
赶回报告母亲道：“先生说腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住。
舌头，恐怕连舌根都要下去了。”。
21、有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”。
厨子恍然笑道：“我习惯了！”。
22、有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份。
常瞒着不交，还要将多馀的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里。
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）。
23、昆虫世界里有朝廷，有郡县，也有官吏，亦与别类动物办交涉。
昆虫皇帝起先命令粪坑里的蛆虫执政，久而久之国权丧失，国势不振。昆虫皇帝十分害。
怕，便下达诏书征求贤人。可是蛆虫执政后其所引用的人才都是同类。皇帝无法，只能破例。
选拔蠹鱼执政（蛀食衣服、书籍的虫，也称蠹虫、衣鱼。），罢了蛆虫的官。久而久之，国。
家腐败照旧，国势依然萎靡不振。
皇帝长叹一声道：“我开始见到蠹鱼，认为它在书堆之中出没，一定是很有学问的。谁。
知把政事委托给它，竟然与那些吃屎的是一样的货色！”。
24、有个二流子，到处骗吃。一天，偶尔路过一户人家，见办丧事，高兴地说：“有办法。
了。”便走了进去，对着灵堂大哭。大家不认识他，他说：“这老先生和我最要好，几月。
不见就仙逝了！我刚才打门前路过才知道，所以连祭品都来不及买了，先来哭一场，表示。
我的友情吧！”这家人对他非常感激，就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家，路遇一。
个穷相识，那人一听有此等好事，连连喊妙。
第二天，便也学着去找办丧事人家，进屋就嚎啕大哭，这家人问他，他也照着说：“去。
世的人过去和我最相好。”不料话刚说完，拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者。
是个年轻的媳妇。
25、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”。
小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”。
小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”。
厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”？
26、女：为什么要同居？
男：亲爱的，这样不好吗？
女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了？
男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？
女：结婚保险，还有证书——。
男：但爱情还需要保险吗？
女：结婚安定。
男：同居自由。
女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！
男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！
女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？
男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我——我已经滚到床下面去了。
27、甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”。
乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”。
28、小纪和童虹上民办大学时上下铺，两人挺要好。不过因为要好，两人总有些攒著股劲。
两人容貌相当，身材相仿，才干也不相高低，都是对未来暗藏了莫大期许的。
毕业后，小纪在流行商城开了家经营饰品的店铺，她是打算吃些苦受些累创番事业的。童虹则在一家贸易公司办公室上了班，挺清闲，薪水自然也一般。
童虹有时来逛流行商城，悠闲的样子，小纪心里就有些为她可惜，还隐隐有些高兴。虽然辛苦烦杂，自己每月下来当得了童虹几个月的薪水呢。小纪把钱都存下了，以作更大的投资。
童虹手松，赚的那个钱全用在穿戴和保养上了。小纪每次见她都是摇曳多姿的，嘴里夸著，小纪心里却想，她怎么就不为前途想想！成天一颗心全用在打扮上了，KAO那能有发展吗？又叹她在校时心挺大的，怎么就没了斗志？
小纪就这么集腋成裘，在第二年底开了第二家店，交给妹妹打理。
店虽不大，总在慢慢发展。小纪看看自己粗糙了的手和容颜，心里既安慰，又不满足。想起童虹，竟好久不见她来逛了。
几个月后，一个亚洲著名品牌的化妆品公司来小纪所在城市招地区销售经理。这个品牌主要顾客群是白领女性，令人心跳的年薪分经制加上强大广告支持使应征的
29、北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”。
好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。
30、北医三院住院处有一启示：
“病人不到，不能办住院手续”。
好事者添加数笔，变成：
“病人不倒，不能办住院手续”。
颇可玩味。
31、~-~^^^^^^有一个市长为了自己的收入多一些，就给一些人办假的医生证明，有一天他得了病她老婆叫他去看，他来到医院，他老婆叫了一名医生来，对他说这就是你的主治医生，他一看，回头就是一趟，因为那医生就是他给他办的医生证明》》》》》》》》》》》》》》》》》》》。
32、~-~^^^^^^有一个市长为了自己的收入多一些，就给一些人办假的医生证明，有一天他得了病她老婆叫他去看，他来到医院，他老婆叫了一名医生来，对他说这就是你的主治医生，他一看，回头就是一趟，因为那医生就是他给他办的医生证明。
33、精神病院人满为患，遂决定将一部分精神比较正常的精神病放出去，轮到某甲办出院手续。医生问：想出去吗？甲：想。医生：出去干什么呀？甲：找个弹弓把这里的玻璃全打碎。结果没能出去。其主治医生告诉他再问的话，要说想出去找工作，娶媳妇。经过几天，甲终于背熟。又去办手续。医生问：想出去吗？甲：想。医生：出去干什么呀？甲：找工作。医生：找工作干什么呀？甲：娶媳妇。医生觉得甲已完全正常，遂给其办理出院手续。顺便又问了一句：娶媳妇干吗呀？甲：拔了她的皮，抽了她的筋，做成弹弓把这里的玻璃全打碎！医生：
34、妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”。
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
35、儿子问他父亲要车去办点事，父亲怕他出事故叫他走路去儿子不愿意，骂其父。父亲反问他：“你长两条腿干啥用的？”儿子回答说：“一个脚踩刹车一个脚踩油门！”。
36、丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”。
琼斯：“一个子儿也没付。”。
丹妮太太：“为什么？”？
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”。
37、有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。 一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了？” 媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦！原来事儿奶奶家办喜事呀！你再看看是谁嫁给了谁？”于是，媳妇有出去看了看。 回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部；又把公公的老二弄大，又指了指；然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦！原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇！”。
38、谁能把大象装进冰箱呢？没道德的超级政客能够办到。
第一、抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象。
第二、公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款，实际上并不生产。
第三、收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四、利用媒体反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。
39、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政客能够办到。
第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二，公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四，利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。
40、俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”。
俄国犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查当局剪过。）。
41、如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另。
一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准。
你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片。
中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的。
即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语。
音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候。
ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。
42、如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你 的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的 ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。
43、民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广。
告，说：“读者只须附。
邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756。
封。他一一函复道： “法须两步改作一步。”。
44、老黑是一家乡办企业的新任厂长，这厂是墨水厂，折腾了三年，也没放一个响屁。只要是墨水厂的人，穿工作服，一律没兜。说那东西是摆设，没用，一月挣的钱，手心一握，还没热乎呢，就全额上交给婆娘了。人家老黑真叫有本事，走马上任三个月，创了收，露了脸，老哥哥，老姐姐上下班都哼著进行曲，老黑成了小镇的名人。
于是，上门求经的人特多。大老黑很谦虚，免谈成绩，只谈大好形式，只谈难点，一副深沉。小报记者个个都有耐心烦儿，软磨死缠，察言观色，抠东刨西，闹了规齐，敢情是这么一档子怪事。墨水厂隔壁是造纸厂，污染大户，泻出的污水，不用加染料，就地装瓶，给小学生写大楷，一样黑色儿，又经济，又实惠，不丢份儿。不要垫本的卖主，只赚不赔，能不大发吗？乡下人真服了大老黑这一损招儿，别人咋个就没想到呢？没过几天，镇上又多了一家墨水厂，新厂厂长是小报记者。
45、民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广。
告，说：“读者只须附。
邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756。
封。他一一函复道： “法须两步改作一步。”。
46、10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录？
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”？
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批修’!”。
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨著：“万万不可粗心大意’!”。
47、民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广。
告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道： “法须两步改作一步。”。
48、丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把。
手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”。
琼斯：“一个子也没付。”。
丹妮太太：“为什么？”？
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”。
49、法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”？
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”。
50、亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：
“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”。