关于媳妇的幽默段子

1、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事。

2、一官到任，众里老参见。官下令曰：“凡偷媳妇者站过西边，不偷者站在东边。”内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过东来。官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的，该立在何处？”。

3、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回。
来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么？
啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说。
姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”。
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人。
答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以。
对。

4、有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口。
就得说吃的东西。
有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎。
么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：
“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”。
“雪下得有多厚？”。
“有锅饼那么厚。”。
丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳。
光。“馋媳妇”摸著被丈夫打肿的脸，说：
“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”。
儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给。
儿子擦眼泪边说：
“好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声。
音。”。

5、儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”。
父亲：“怎么不好?”？
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”。

6、儿子：“爸爸，你的记性一定不好。” 父亲：“怎么不好?” 儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”？

7、一个卖豆芽的小孩认为尼姑是和尚的媳妇。一天他卖豆芽来到尼姑庵，以为尼姑卖了两斤豆芽，让他等在门，尼姑回庵里去给他拿钱。可是等了半天尼姑也没有出来，小孩急了，站在尼姑庵门口喊了起来：“和尚媳妇，给我豆芽钱！和尚媳妇，给我豆芽钱！”不一会儿尼姑就出来了，狠狠地打了小孩两个耳光。小孩不明白尼姑为什么打他，于是哭着问尼姑：“和尚媳妇你为什么打人。”尼姑说：“谁是和尚媳妇，你快点滚蛋。”小孩生气地走了，一边走一边哭。这时一个和尚走过来，问：“小孩，你为什么哭。”小孩说：“和尚媳妇打了我。”和尚奇怪的问：“谁是和尚媳妇？”小孩回答：“就是尼姑呀！”和尚说：“你去跟尼姑说：‘大姑，你给我豆芽钱。’”？
小孩又回到尼姑庵，在门口喊了起来：“大姑，你给我豆芽钱。”一会儿尼姑就出来了，把钱给了小孩。尼姑问小孩：“是谁教你这么有礼貌的呀？”小孩回答：“是大姑父。”。

8、有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑 去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。
小孩上前抓住和尚叫：“你媳妇买豆腐不给钱”。
和尚说“我哪有媳妇？”。
“就是那个尼姑呀”。
“你叫她大姑姑她就会把钱给你了”。
小孩高兴的去找尼姑“大姑姑！你把豆腐钱给我吧。”。
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的”。
“大姑夫”。

9、老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五。
个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子。
是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的。
吗？”。
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别。
计较这些了。”。

10、甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜。
为何整天愁眉不展？”。
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”。

11、儿子：“爸，咱们分家吧！”。
父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”。
儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃。
‘大锅饭’啦。”。

12、刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大。
衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什。
么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”。
干先生答道：“这种话我早就听腻了。”。
“老糊涂，我什么时候对你说过？”？
王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”。

13、有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样——嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了？
一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一

14、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对？

15、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了。

16、一个媳妇 喜欢自作聪明。
一天她丈夫做客回来 夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气 问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓。
我告诉她我姓张 她就问我是弓长张 还是立早章？媳妇听了很不服气。
第2天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人贵姓 客人说姓侯 媳妇接着自作聪明的 道：“是公猴还是母猴？”客人无言。

17、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回。
来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”？
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人。
答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

18、说以前有个秀才他有个傻儿子，都三十多了还没有媳妇。秀才着急啊，就找了个会说的媒人，你还别说这媒婆好真有两下子，没几天就给找了个，不过就是远了点。
媒婆来到了秀才家，很高兴的告诉秀才说：我给你找好了，相亲的明天就来，你准备一下。”秀才乐滋滋了送走了媒婆，回到家就找他的傻儿子。
他就跟他儿子说：“相亲的明天就来，你就要快有老婆了，” 明天要是有人问你门前的那棵树哪儿去了，你就说年成不好卖了。要是问你屋后的竹园怎么了，你就说兵荒马乱的给糟蹋了。要是问你粮仓的粮你就说那是俺爹娘辛苦赚来的。他们要是看见了墙上的秀才文凭，你就说那没啥，俺们家一辈一个？
秀才最后告诉他儿子说：“明天我就不陪你了，你自己好好表现。”秀才是想让他儿子露露脸。
你还别说，他儿子还真记住了。到了第二天相亲的早早就来了。相亲的一进门没见他爸，就问他说：“你爹哪儿去了？不在家吗？”傻儿子说：“年成不好卖了。”。
相亲的以为他是在开玩笑，就又问：“那你娘呢。”。
傻儿子说：“兵荒马乱的给糟蹋了。”相亲的看他不太对劲，就指著一堆粪一语双关的说：“看你那堆头，劲是些屎尿。”傻儿子不明白人家的意思啊

19、一作吏典者，有媳妇最善详梦。适三考已满，将往谒选。
夜得一梦，呼媳详之。媳问：“何梦？”公曰：“梦见把许多册。
籍，放在锅内熬煮，不知主何吉凶？”媳曰：“初选一定是个主。
簿。”隔数日，公曰：“我又得一梦，梦见你我二人皆裸体而。
立，身子却是相背的，何也？”媳曰：“恭喜一转，就是县（现）。
丞（成）。”。

20、一官到任，众里老参见。官下令曰：“凡偷媳妇者站过西。
边，不偷者站在东边。”内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过。
东来。官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：“未曾蒙老爷吩咐。
不知偷弟媳妇的，该立在何处？”。

21、有演《琵琶记》而找《关公斩貂蝉》者，乡人见之泣曰：
“好个孝顺媳妇，辛苦了一生，竟被那红脸蛮子害了。”。

22、平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑。
一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。
丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。可是探亲回。
去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这。
个样，所以将你休了。”。

23、某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲。
打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：“我只是开玩笑，并不想怎样！”。

24、刘髦的两个儿子都中了进士，媳妇们先后上京城探望丈夫。
大儿媳进京时，刘髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人见了都禁不住笑起来，刘髦。
说：“为什么笑我？如果她跌落水里，不是更加可笑吗？”？
小儿媳进京前，刘髦正生病躺着，便把她叫到床前，用手拍著枕头说：“老人的头怕。
风，你到了京城快买一块头帕寄回来。”。
第二天，小儿媳上路时，亲友们都聚集一起送行，刘髦又呼唤儿媳道：“你不要忘了昨。
天晚上枕头上的吩咐。”。
大家听了大为惊骇，询问原故，得知后才拍掌大笑。

25、有人问老翁：“媳妇对你好不好？”。
老翁回答道：“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐。
（谐音“憎厌”）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听‘音乐’；三媳妇更孝顺。
了，说是‘常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃。”。

26、一作吏典者，有媳妇最善详梦。适三考已满，将往谒选。夜得一梦，呼媳详之。媳问：“何梦？”公曰：“梦见把许多册 籍，放在锅内熬煮，不知主何吉凶？”媳曰：“初选一定是个主 簿。”隔数日，公曰：“我又得一梦，梦见你我二人皆裸体而 立，身子却是相背的，何也？”媳曰：“恭喜一转，就是县（现） 丞（成）。”。

27、一新官上任，聚村里老者来参见，新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边，没有的，站西边。”其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来，官问他：“你是怎么了？”老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”？

28、一作吏典者，有媳妇最善详梦。适三考已满，将往谒选。夜得一梦，呼媳详之。媳问：“何梦？”公曰：“梦见把许多册籍，放在锅内熬煮，不知主何吉凶？”媳曰：“初选一定是个主簿。”隔数日，公曰：“我又得一梦，梦见你我二人皆裸体而立，身子却是相背的，何也？”媳曰：“恭喜一转，就是县（现）丞（成）。”。

29、一傻女婿受媳妇之命去接老岳母娘来家小住几天，接回途中小河涨水，傻女婿便背着老丈母娘趟过河，老丈母娘怕湿了裤子，便脱了拿在手中。
走至河中，“儿呀！湿到鞋了”丈母娘说。
傻女婿就把丈母娘驼到了脖子上。
又过了一会儿丈母娘又说了：“儿呀又湿到鞋了”。
傻女婿就把丈母娘顶到了头上……。
过了一会儿丈母娘大喊道：“儿呀！我好舒服！”。
傻女婿生气地说：“你舒服了！可我什么也看不见了……”？

30、某乡有一干部选媳妇时，媒婆说有一家有姑娘4人你可去说说看。这位干部就去找一位大肚子老汉问问见识。
老汉说：可是可以，就是中等偏下点。

31、一天一家四口打麻将,两老口儿和两媳妇.老头打了一张小鸟.大媳妇说;"我要吃老爸的小鸟''.二媳妇说;"我要扯老爸的小鸟''.老太太听了很生气的说;"你们都要老头子的小鸟,我给你们割了''。

32、有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，他就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的”。

33、一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶，小孩特贪玩，不好好的吃，这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说：你不吃，我吃了。

34、有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。 一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了？” 媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦！原来事儿奶奶家办喜事呀！你再看看是谁嫁给了谁？”于是，媳妇有出去看了看。 回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部；又把公公的老二弄大，又指了指；然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦！原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇！”。

35、甲乙婚前相约喝酒。甲说：我问过未过门的媳妇，她红著脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。
婚后两人相聚喝闷酒。甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头。

36、话说有一个傻媳妇要进城,公公不放心呀,于是叮嘱说"媳妇呀,上城买东西要记得砍价,那东西要价都高.你要记得往一半砍.知道吗?"于是媳妇在一家服装店左挑右选终于选好了一件衣服就问老板:"多少钱呀?"80" "不,40" "60卖你了!" "30 ~~!" "40还不行?????" "20!" "得啦~~~~!我白送你一套算了!" "嘿嘿~!想蒙我没那么容易!我要半套!"。

37、呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他:"如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说<小小畜生，不足介意>。要是问你家中钱财怎么样，你就说<小婿无能，父亲掌管>。要是问你家中的画是谁的，你就说<这都是唐博虎的好画。>"？
呆子记住了，父亲就走了。
一会，呆子的老丈人来了。问他:"你父亲呢？"。
呆子就说:"小小畜生，不足介意"。
老丈人以为自己听错了，就问：“那我女儿呢？”。
呆子就说：“小婿无能，父亲掌管”。
老丈人暴跳如雷 气得说：“你这都是什么话啊？”？
呆子马上反应过来就说:“这都是唐博虎的好"话"”。

38、从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：”老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧“。

39、今天媳妇在家，我很累——红烧肉吃。
媳妇出差了——没饭吃。
翻冰箱——半个土豆——没饭吃。
去丈人家——混顿饭吃。
去姐姐家——又混一顿。
去老朋友家，他媳妇不在——没饭吃。

40、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……。