关于光的幽默段子
1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’。
2、电影中的计算机都是这样：
1.字处理软件从来不显示光标。
2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3.电影演员从来不会犯拼写错误。
4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有。
简单易用的图形界面。
6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能。
正确理解并执行用自然语言敲。
入的命令。
7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相。
近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算。
机病毒攻击一台计算机。
9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那。
台计算机是关着的。
10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动。
放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出。
类似打印机的
3、有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。”。
官乃拂去。属吏回衙，责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。”。
一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。
门子急跪下曰：“小的禀事。”。
问禀何事，答曰：“爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”。
4、病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显。
示我脑部有什么？”？
医生：“什么也没有。”？
“真的这么严重！”。
5、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。
6、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精。
力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎。
么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”？
“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆。
摩托车。”。
7、生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼。
光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你。
们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”？
8、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”。
鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”。
钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到。
一块鲨鱼。”。
9、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆。
从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪。
猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。
10、某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上。
帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”。
“这有什么不同？”探员间？
“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的。
损失可大了。”。
11、——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用。
脑门按下电铃。”。
——“为什么得用脑门呢？”？
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”。
12、a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后。
背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……。
b..一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该。
怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头。
正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我。
：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～。
e..读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是。
一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他。
们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露。
出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实
13、一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，便动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，
14、a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后。
背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……。
b..一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该。
怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头。
正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我。
：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～。
e..读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是。
一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他。
们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露。
出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实
15、【男】：各位观众，晚上好，今天是光绪二十五年十月初六，西历1900年11月6号，距太后六十大寿还有25天，这次节目的主要内容有：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光阁接受了新到任的三国公使递交的国书。
【男】：长篇通讯《人民的好公仆—常贝勒》。
【女】：总理各国事务衙门发言人就日本海军在东海阻拦我北洋水师正常航行一事发表谈话。
【男】：全国农村稳定工作会议在京召开。下面请看详细内容。
【男】：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。请看报道：
（切换画面）两江总督李鸿章说：我们组织各部门各系统原原本本地学习了“讲话”，深刻认识到“讲话”高屋建瓴地把握了我朝的实际情况，实事求是地全面分析了当前的社会状况，为我朝的全面振兴指明了正确方向。“讲话”对圣祖以来的祖训有了新的发展，是当代的新的祖训。通过学习，我们对两江地区存在的问题进行了全面清理，制定了多项整改措施。目前，各级官员的精神面貌焕然一新，
16、电影中的计算机都是这样：
1.字处理软件从来不显示光标。
2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3.电影演员从来不会犯拼写错误。
4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。
7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。
11.人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢
17、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”。
钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到。
一块鲨鱼。”。
18、董酒” ——人老珠黄型 董酒曾经一度辉煌，现在却一蹶不振。此类女人多徐娘半老，春光不在。“老大嫁作商人妇，门庭冷落车马稀”。只有自己体味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。
19、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？” “以色列！”？
20、某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”。
“这有什么不同？”探员间？
“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的。
损失可大了。”。
21、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看。
你的脸，简直不像老头子了。”。
老周乐极，“你说我像一个少年人么?”。
女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”。
22、一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”？
那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”。
23、5岁的维佳第一次到调光室。
“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”。
这时维佳问道：“还用笑吗？”。
24、妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”。
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久。
藏’吗?”。
25、“爸爸，超市里有几种牛奶？”。
“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？”。
“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”？
26、“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”？
27、老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？ 小林：月亮更重要。 老师：为什么呢？ 小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来？
28、年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”？
中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！”？
爸爸，妈妈：“------------”。
29、儿子一岁时,我有意示地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:"天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?"儿子摆动着小手,说:"那是灯泡"？
30、一天，2岁的儿子在看小舅舅给鸡用热水拔毛，当时鸡毛都快拔光了，小舅妈下班回家，问他，“宝宝，小舅舅在干什么呢？”儿子说，“小舅舅在给大公鸡洗澡！”全家大乐？
31、一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”。
一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”。
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”？
32、仔妈带光仔去动物园。
光仔哭得利害。
仔妈说:"再哭老虎来把你叼走."。
光仔大笑"哈哈老虎来了,不用去动物园了。
33、仔妈带光仔去动物园。
光仔哭得利害,仔妈说:"再哭老虎来把你叼走."。
光仔大笑"哈哈老虎来了,不用去动物园了。
34、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”。
我说：“好啊！”。
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”。
“评委的眼睛怎么啦？”？
“以色列！”。
35、爸爸问三岁的小庭光说：‘爸爸和妈妈你最爱谁？’。
‘两个都最爱！’。
爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
‘现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那儿？’。
‘我要去巴黎！’。
‘为何因？’。
‘因为那里比较漂亮呀！’。
‘那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？’。
‘当然要去迪士尼喽！’。
‘为什么？’？
‘因为刚才已经去过巴黎了呀！’。
36、一天，阿呆问儿子：“家中谁的视力最差劲？”。
儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。”。
37、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”？
阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”。
38、甲：”丽丽结婚了。”。
乙：“和谁结婚？”。
甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”。
乙：“她为什么会和他结婚呢？”？
甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。”。
39、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳。
光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩。
子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我。
的孩子，我也打你的孩子。”。
40、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样。
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”。
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会。
把他家的窗帘拉上的。”。
41、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给。
孩子一耳光。
“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩？
子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲。
他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你。
的孩子！”。
42、在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫。
的眼中有泪光。
“我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。
“才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得。
当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你。
他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个。
自由人了！”。
43、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西？
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好。
警察来救了他。
44、有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个斤斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”。
45、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”。
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”。
46、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳。
光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”。
47、有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门。
子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。”官乃拂去。属吏回衙。
责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。”。
一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在。
唇角。门子急跪下曰：“小的禀事。”问禀何事，答曰：“爷好。
张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”。
48、光棍醉敲妓门，妓知其乏钞，闭而不纳，辞以有客，实无。
客也。光棍破门而进，妓灭灯仰卧于床。光棍摸着其足，与男。
人无异，乃笑曰：“他不拒我，果然是有客。”。
49、馆僮怪主人每食必尽，只留光骨于碗，乃对天祝曰：“愿。
相公活一百岁，小的活一百零一岁。”主问其故，答曰：“小人。
多活一岁，好收拾相公的骨头。”。
50、和尚途行，一小厮叫曰：“和尚和尚，光头浪荡。”僧怒。
云：“一个筋头，翻在你娘肚上。”妇怒曰：“我家小厮，不过。
作耍，为何出此粗言？”僧曰：“娘娘，难道小僧当真，何须着。
急。