关于吃饭的幽默段子

1、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

2、公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”？
公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”。

3、父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。
父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”。

4、有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：
从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。他就想回请这个朋友。恰好有一天，他钓了一只王八。他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。妻子说：“有啥算啥呗，何必破费？”。
他说：“那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！”妻子说：“唉，你不会别说这是王八肉！就说是‘话肉’！”。
第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：“这肉好鲜美，是啥肉？”他说：“这是话肉。”。
朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：“这肉真好吃！”说完，又挟了一块放进嘴里。不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗，一转眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：“就这么一个大王八，那儿有那么多话？”。
听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！

5、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。

6、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上。
写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时。
外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远。
不回来了。”。

7、一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一。
家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的。
肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等。
一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很。
满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经。
理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”。

8、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂。
法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知？
便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”。
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”。

9、几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物？
美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了。
先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每。
人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相。
同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士。
们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜。
要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

10、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈。
妈，什么是应酬？”？
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”。
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要。
去应酬了。”。

11、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什。
么？”。
“我应该懂礼貌，什么也不说。”？

12、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？
记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”。
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目。
标是钓鱼。”。

13、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块。
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪。
叫，你给我肉吃！”。

14、女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的？
菜？”。
女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。”。

15、吃饭时大夫尝了尝汤，问道：
“家里还有盐吗？”。
“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”。
“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”。

16、一、我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”。
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“我今天带了手纸...”？
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又

17、纹和哲是两只猪，从小一起长大，青梅竹马。吃饭时，哲总会把最好的留给纹，以致哲很瘦，而纹很肥胖。夏天，他们为对方泼水降温。天凉了，他们互相依偎，让对方取暖。
可是幸福的日子总不长。一个风高的夜晚，哲依偎在纹的身边，看着纹熟睡的脸，眼里泛着幸福的光。
“过两个月，就把这只胖的送到屠宰场，给你买件新皮衣，宝贝。”门外传来主人的声音。
晴天霹雳！哲一夜未眠，他明白，照此下去，纹肯定难逃一劫。此后，吃饭时，哲再不等纹，而是独自狼吞虎咽。撑着了，他忍一忍，继续吃。
日子一天天过去了，哲渐渐变得臃肿，可纹还是那么肥胖。“看你多胖啊！也不减肥！”哲对纹说。原来就感觉不对的纹听了这话，气不打一处来：“我胖关你什么事啊，你以为你是谁啊！”他们吵了一架，开始渐渐疏远？
纹一天天变瘦了，哲看在眼里，心里感到欣慰。
转眼间，两个月时间快到了。哲想对纹说出真相，可是他不想让纹伤心，他把想对纹说的话写在了日记里。
噩梦终于要结束了。
又是一个风高的夜晚，随着几声惨叫，哲被死神带走。
纹终于发现了哲写的日记。她终于明白了真相。
她把日记反复读了不知道多少遍，

18、曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”。
关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”。
张飞嚷道：“屁是飞来的。”。
曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”。
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”。

19、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”第二个答道:“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”？

20、检查团检查完工作，照例是要吃饭的，今天也不例外，上的菜中有一道叫“水中团圆”，其实就是煮乌龟蛋，可是由于厨师的失误，蛋少上了一个。当服务员端着这道菜进去的时候，恰巧检查团的王团长离座去了洗手间。服务员端着这道菜直发愣，轻声嘀咕道：“看座位应该是十个人，怎么才九个王八蛋，还有一个呢?”？

21、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”？
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”？

22、有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：
“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”。
一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

23、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”。
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”。

24、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂？
了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿。
子们没法，只好这样吃起来。
突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥？
哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴。
的！”。

25、2：拦警车：一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……。

26、3：生意真好：去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”。
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”？

27、韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”。

28、张儿道： “我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”。
李儿道：“没有这种事的！”。
张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们。
门口，总见他们在里面吃饭的。”。

29、一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.我的儿子Tom非常不服气,说到:\"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?\"只见女儿不慌不忙的抬起手说:\"孩子,问你爸爸去.\"？

30、宝宝：“爸爸，你是吃什么长大的？”？
爸爸：“吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。”。
宝宝：“那你和妈妈为什么老不让我吃饭？”？
爸爸：“你不每天都吃饭吗？”。
宝宝：“那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力。
呀！”。

31、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么？
是应酬？”。
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”。
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬。
了。”。

32、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干？
嘛站着吃饭?”。
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

33、母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”。
廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”。

34、一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来。
家吃饭。
在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分。
好奇地盯住客人们，并大声地问父亲：
“就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？”。

35、女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆，“外国人天天吃土豆。”不等舅舅说完，女儿就说：“唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。”。

36、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：“妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！” 我：“~~~~~~~~”。

37、某促狭鬼在朋友家吃饭，问朋友家小男孩儿：“你有几个小鸡鸡？”小孩子说：“一个。”某促狭鬼又问：“假如我和你爸爸想吃你的小鸡鸡，你给谁吃？”小孩子毫不犹豫地说：“给爸爸吃！”众人无不捧腹大笑。

38、4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：“俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。”俊俊睁着大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：“什么，睡五觉？睡太长了吧？”？

39、弟弟上小学,老师叫写"帮家里做的事".想想没有.问妈妈.妈妈写:帮家里吃饭!老师看后评语:看的出来,你很努力。

40、晚上吃饭时。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！
小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？：）。

41、有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。

42、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”。

43、爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”？
第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”。

44、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”？
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”？

45、小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”？
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”。

46、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”？
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

47、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还。
滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你。
丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他。
很有趣，可是千万别跟他一起生活。”。

48、妻：“每当吃饭时我就生气。”。
夫：“为什么？”？
妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”。
夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”。

49、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做。
饭。”。
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我。
妻子一定要亲自做饭。”。

50、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。”？
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”。