关于笑的幽默段子

1、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

2、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。

3、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

4、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”。
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”。

5、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便。
笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借。
贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。

6、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。
电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”。
汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？”？
电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？”？
“说来听听。”。
于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果：
１、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
２、汽车的时速应该达到10,000英里。
３、一辆轿车的标准重量约为30磅。
４、一加仑汽油可以跑1000英里。
５、每辆汽车的售价低于50美元。
微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”。

7、小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”。
小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”。
小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”。

8、“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。
“6岁了。”明明自豪地答道。
老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”。
“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。

9、在走廊上，亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？”。
克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”？

10、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？

11、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。

12、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”。
汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？”？
电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？”？
“说来听听。”。
于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果：
１、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
２、汽车的时速应该达到10,000英里。
３、一辆轿车的标准重量约为30磅。
４、一加仑汽油可以跑1000英里。
５、每辆汽车的售价低于50美元。
微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”。

13、某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有馀。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”？

14、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”？

15、11：又哭又笑：前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。
第二天，她睡醒过来。撑著脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”。

16、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”。
“为什么?”？
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”？

17、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”？

18、两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”。
外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”。

19、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我。
是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了。
不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？

20、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这。
是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看？
爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说什。
么，我肚子哪来的蚊子？”“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又。
是干什么？”？

21、一天,小明笑者问爸爸:爸爸,什么叫同志?爸爸笑着说:同志是对我们每一个人的称呼,在家里,比如说你啊,我啊,都是同志.小明又问:什么叫政府呢?爸爸回答说:政府呢就是管理机构,在家里,你妈妈就是政府.小明:那什么叫未来啊?爸爸:未来就是希望,比如说你的小弟弟了...........晚上,小明突然大叫起来:"同志",快叫醒"政府","未来"尿床了？

22、某君一小女，洗澡时喜玩笑笑其“小逼逼”掉出。一日河边游玩嬉水，一男孩不慎失足入水，父褪其衣裤晒干。小女见之，笑而鼓掌日：“小逼逼”掉出，快来看...。君愕然。

23、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我 是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？

24、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭，什么东西都可以要到。”？

25、仔妈带光仔去动物园。
光仔哭得利害。
仔妈说:"再哭老虎来把你叼走."。
光仔大笑"哈哈老虎来了,不用去动物园了。

26、学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。”。
学生乙：“真是笑话，怎么可能？”？
学生甲：“不是说笑，是真的。”。
学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园？”。

27、仔妈带光仔去动物园。
光仔哭得利害,仔妈说:"再哭老虎来把你叼走."。
光仔大笑"哈哈老虎来了,不用去动物园了。

28、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！

29、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎。
么也。
想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。
”老。
师的评语是：“看得出来，你很努力！”。

30、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”？

31、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我。
是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？

32、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”？
儿子抬头看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”。
爸爸吓了一跳：“胡说什 么，我肚子哪来的蚊子？”。
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么？”？

33、夫：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈。
哈大笑，只有我一个人笑下出来。”。
妻：“想不列你这个人倒颇有同情心。”。
夫：”那个摔倒的人就是我呀！”。

34、一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：
“你梦见何爷？如此得意。”。
丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”。
妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。
丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”。
妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做，”。
丈夫说：“以后不做就是了。”。
妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”。
丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”。

35、有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子。
将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒？
不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时。
大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为。
何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的。
梦不许你做！”。

36、摄影师：“你不要总是哭丧著脸，要面带笑容。”。
顾客：“我笑不出来呀！”。
摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会。
笑的，比如说想想你的爱人吧！”。
顾客：“我刚刚和她离了婚。”。
摄影师：“那你就想再婚吧！”。

37、第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为。
第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为。
第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为。
第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为。
第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。
第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为。
第七、坐于定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为。
第八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。
第九、体贴新郎心劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。
第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为。

38、布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指著西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”。
西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”。
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”。
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼著跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”。

39、第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为。
第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为。
第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为；第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为。
第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。
第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为。
第七、坐于定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为。
第八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。
第九、体贴新郎心劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。
第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为。

40、女：“看什么？”？
男：“你的眼睛。”。
女：“好像不止一次了。”。
男：“你知道这是为什么？”？
女：（娇嗔地一笑）……。
男：“因为你眼睛里有我！”。

41、计划生育部长下乡普查，问老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚的笑答：“呵呵呵呵.....呵呵，太熟，不好下手？

42、某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干吗？妻说：热菜。

43、夫问：我这么笑好看吗？
妻：不行。
夫又问：那这样呢？
妻：更不好。
夫紧追着问：那你说怎么笑才好看？
妻答：你啊！不怎么笑都好看。因为别人一看到你那满嘴的蛀牙不吓个半死才怪？

44、夫：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑下出来。”。
妻：“想不列你这个人倒颇有同情心。”。
夫：”那个摔倒的人就是我呀！”。

45、一瞽者与众人同坐，“众人有所见而笑，瞽者亦笑。众问之。
曰：“汝何所见而笑？”瞽者曰：“列位所笑，定然不差，难道。
是骗我的？”。

46、有善相者，扯一人要相。其人曰：“我倒相着你了。”相者。
笑云：“你相我何如？”答曰：“我相你决是相不着的。”。

47、一惧内者，忽于梦中失笑。妻摇醒曰：“汝梦见何事，而。
得意若此？”夫不能瞒，乃曰：“梦娶一妾。”妻大怒，罚跪床。
下，起寻家法杖之。夫曰：“梦幻虚情，如何认作实事？”妻。
曰：“别样梦许你做，这样梦却不许你做的。”夫曰：“以后不。
做就是了。”妻曰：“你在梦里做，我如何得知？”夫曰：“既。
然如此，待我夜夜醒到天明，再不敢睡就是了。”。

48、一人见卖海狮者，唤住要买，问：“几多钱一斤？”卖者笑。
曰：“从来海狮是量的。”其人喝曰：“这难道不晓得！问你几。
多钱一尺？”。

49、帮闲人除夜与妻同饭，忽然笑曰：“我想一生止受用得一。
个‘熟’字。你看大老官，那个不熟？私窠小娘，那个不熟。
游船上，那个不熟？戏子歌童，那个不熟？萧管唱曲的朋友。
那个不熟？”话未毕，妻忽大恸。其人间故，曰：“天杀的！你。
既件件皆热，如何我这件过年布衫，偏不替我赎。”。

50、一人家贫，每日省米吃粥。怕人耻笑，嘱子讳之，人前只。
说吃饭。一日，父同友人讲话，等久不进，子往唤曰：“进来。
吃饭。”父曰：“今日手段快，缘何煮得恁早？”子曰：“早到不。
不早，今日又熬厂些清汤。”。