关于朋友的幽默段子
1、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气。
2、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料。
朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟。
在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊。
讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一？
笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”。
3、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他。
的一个朋友遇到他，问他是怎么回事？
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我。
错把熨斗当听筒了。”。
“那另一边又是怎么搞的？”？
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”。
4、詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴。
了”。
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”？
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一。
半。这家人前天已经搬走了。”。
5、“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。
“是音色提高了吗？”。
“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附。
近几幢楼的住户都来诉苦了。”。
6、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙。
了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜。
了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远。
属于你们。”。
7、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次。
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大。
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用。
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。
8、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有。
钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。
9、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什。
么，他是那么不可靠。”。
他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”。
10、一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就。
可以使我下床。”。
“那他做到了没有？”。
“在第五天他就使我下床了……”。
“怎么回事？”？
“他给我看了住院费用的单据……”。
11、妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后。
才知道幸福的可贵，是真的吗？”。
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在。
失去时，才会知道它的价值。”。
12、姐姐：“小妹，你在干什么？”？
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”。
姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”。
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”？
13、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便。
笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借。
贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。
14、1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。
3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。
4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。
5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。
6.你每天以9600的速率开怀大笑。
7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com
8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。
9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。
15、在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的位址地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT
他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt
向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的。
儿子说：“Client applications”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is
Here！”。
16、有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”。
“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”。
17、首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友。
不让财主讨便宜。
有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生
18、首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友。
嘲吃黄瓜。
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
19、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。
20、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。
一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？
他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早。
我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派。
用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”。
朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示？
众呢？我找他们评理去！”。
塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一。
头牛呢。”。
21、一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢。
劫，但没成功。
事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他。
了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项。
链，是真金的。”。
22、古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用“呜呼”这个词。一日。
他的一个朋友在他的一篇文章上批道：
“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说。
去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”。
书生气得狂呼一声：“呜呼”。
23、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。
福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总。
不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着。
他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”。
朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽。
的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试。
试看。”。
24、赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李。
富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天。
便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。
赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸。
鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李。
富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。
赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好。
在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。
李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李。
富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼。
谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”。
25、两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问。
他：“你的朋友呢？”。
“他在半路上晕倒了……”。
“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”？
“放心，他不会有人捡去的。”。
26、约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。
上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务。
员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端？
来的比今天的大一倍。”。
“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您。
坐在哪儿？”。
“坐在临街的窗户旁边。”。
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点。
的鸡。这是很好的广告啊。”。
27、瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有------
28、一位朋友在办公室受到领导教育：
“我说小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛...”。
可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。
29、佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动。
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机。
给她。”。
30、有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。
他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”。
我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之后赫然发现我的萤幕变成：
C：“\\>
C：“\\>电视。
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C：“\\>看电视。
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C：“\\>开电视。
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C：“\\>打开电视。
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C：“\\>电视开。
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C：“\\>开。
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C：“\\>我要看电视。
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C：“\\>再不开我可生气了。
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C：“\\>我真生气了。
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31、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位？
很熟练的打字员吗？”。
“你还不知道？我跟她结婚了。”。
32、一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。
以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问？
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”。
33、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四。
只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙。
说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可。
是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后。
一只也吃下去了。
34、两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”。
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才。
是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”。
35、“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”？
“陶斯？这是个十足的蠢货。”。
“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”。
“你看，可不是？”。
36、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里。
有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤？
不一样？我们要一模一样的。”。
37、约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”。
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”。
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”。
38、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑。
回去两步。”。
“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道？
“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”。
39、甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”。
乙：“另外一半朋友呢？”。
甲：“他们还不知道他已经失业。”。
40、——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用。
脑门按下电铃。”。
——“为什么得用脑门呢？”？
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”。
41、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原。
来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅。
厄。”。
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹。
时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”。
42、某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女。
主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻。
居会说我们影响了他们晚上休息。”。
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他。
们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”。
43、教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是“的附庸”？
44、从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”？
45、有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”。
“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”。
“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”。
46、蚂蚁与蜈蚣结婚。
新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”。
47、31、你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女孩。你走过去对她说：“这里只有我的床上功夫都非比寻常，因为我参加过一个‘如何让你的床上功夫更具有效率’的两年制脱产班。”这叫做MBA
32、你对一大群女孩说：“我床上功夫很好，快来啊！”这叫上市。
33、你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女孩。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，你必须满足我们以下条件才可以。我们称之为WTO
34、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一张ISO900X质量认证报告和XX保险公司的质量保险。这叫让消费者放心。
35、你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女孩，你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说：“行，但是有些要求。”你和你朋友听了后也提出要求，最后双方达成协议。这叫做签定合同。
36、你在一个聚会上看见一女孩，你走过去对她说：“我不知道我的床上功夫是不是真的非比寻常，不介意的话，你可以帮我证明一下吗？！”我们称之为试销。
37、你在一个聚会上看见一女孩，你走过去正准备对她说时，她却说：“我等你好久了。”我们称之为热销。<
48、球 两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”。
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“。
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“？
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”。
49、一天，饭馆老板偶然听到穷学生正和一位来访的朋友谈话。
“你尽吃些粗茶淡饭，从没钱买点好吃的东西。”。
“是的。不过，下面厨房里冒上来的香气，却使我的粗茶淡饭吃起来格外香甜。”。
饭馆老板听到这里火冒三丈：哼！原来这穷学生一直在偷我厨房里的香气。他立即扭着穷学生去见法官。
当这个吝啬鬼在法庭上控告学生偷了他厨房里的香气时，法庭上无不捧腹大笑，但是首席法官却非常认真地说：“任何人都有权向法庭提出诉讼。”。
然后，法官对饭馆老板说道：“你是对的，这学生应该被罚。”。
法官问学生有没有钱。穷学生从口袋里摸出了五个硬币。
“把这硬币从你的右手里扔进你的左手。”法官发出命令。
此时，法庭里肃静极了。大家都听到了硬币从学生右手扔进左手里发出的清脆响声。
“好了，”法官冲着饭馆老板宣布道，“你已听到了他的钱的声音，这足够赔偿你的香气了。”。
50、大卫·克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。
有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。
话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。
克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”。