关于昨天的幽默段子

1、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插著根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气。

2、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

3、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我。
也不知道’。”。

4、病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”。
大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”。

5、典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”？
犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只。
好前来补习。”。

6、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了。
我。”。
医生：“噢，有这回事么？”。

7、儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。”。
父亲：“你怎么知道的？”？
儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是。
狗。”。

8、一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一。
件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再。
查缉了。”。
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上？
我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”。

9、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拚命抓住我的手不。
放，还说‘小杰，不要离开我！’”。

10、军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你。
还推来了一辆偷来的独轮车。”。
“是这样的，我的长官。”。
“你知道这种行为是要关禁闭的。”。
“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”。

11、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了吗？”。
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜。
好。”。

12、昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”。
“哦，我昨天在下载。”。
这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”。

13、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”。
“先生，１００法郎。”。
“可昨天您只要２０法郎。”。
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”。

14、“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫。
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”。
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓。
的态度。”。

15、儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”？
母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”。
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可。
是珍妮并不会飞呀！”。
母亲：“今天我就要叫她飞走！”。

16、甲到乙家里聊天。聊著聊著，甲讲起了他的妻子：“昨天一下。
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不。
敢违抗，只好给她洗了。”。
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”？
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”。
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻。
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”。

17、茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”。
“电影院里没有慌乱吗？”。
“慌乱了——那是在来电的时候。”。

18、玉兰：你好。
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想像我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍著肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，

19、昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：
前台小姐：“hello?”。
老外：“hi.”。
前台小姐：“you have what thing?”。
老外：“can you speak English?”。
前台小姐：“if I not speak English,I am speaking what?”。
老外：“can anybody else speak English?”。
前台小姐：“you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.” 老外：“good heavens.anybody here can speak English?”。
前台小姐：“ shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.”。
老外：“I want to spea

20、小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物。
叔叔:别客气,不算什么？
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你。

21、小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

22、一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:[ 昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿?]？
[伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]。

23、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拚命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’”。

24、儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。”。
父亲：“你怎么知道的？”？
儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。”。

25、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”。
医生：“噢，有这回事么？”。

26、典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”？
犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”。

27、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”。

28、将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”。
站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”。

29、盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

30、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００法郎。”“可昨天您只要２０法郎。”。
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”。

31、小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算什么..小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你…？

32、昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”。
那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”？

33、小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物。
叔叔：别客气，不算什么？
小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。

34、姐：“昨夜的戏好看么?”。
弟：“好看的。”。
姐：“我今夜还要去。”。
弟：“去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?”？

35、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”。
“这种骗小孩的东西，谢什么?”？
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要？
谢的。”。

36、小册子：“昨天我看到金星了。” 小康：“好看不？” 小册子：“可好看了，眼前全都是。” 小康：“我也想看，咋能看见呀？” 小册子：“回家让你爸聒俩耳光子，就可以看了。”。

37、两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大。
“我父亲昨天和莎士比亚吃中饭.”莎莉说。
“但是,莎士比亚已经死了.”克蕾说。
“喔,”莎莉恍然大司回答,“难怪爸爸说他很安静.”。

38、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈间：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拚命抓住我的手不。
放，还说‘小杰，不要离开我！’”。

39、妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”。
飞飞：“送了。”。
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”。
飞飞：“目送。”。

40、爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯…？
老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可。
能出这么多的错误。”。

41、“爸爸，什么叫自我感觉良好？”？
“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”。
“那什么叫手脚冰凉呢？”？
“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”。

42、儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？”。
爸爸：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！”。
儿子：“可咱家昨天那个烂茄子，您从窗口一下扔到对过的马。
路上去了。”。

43、小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的。
一顿批评！”。
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”。
小东：“那是为什么?”？
小柱：“因为我连一道题也没做。”。

44、弟：“怎样叫进步?”。
姐：“今天比昨天做的事情多。”。
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”。

45、贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”？
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”。
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”？
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上著了火能。
不快跑！”。

46、妈妈问小明：“昨天晚上你睡的好不好？”。
小明回答：“昨天晚上我睡着了，不知道睡的好不好。”。

47、师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。

48、老师：小明，昨天我部置的作业做完了吗？小明：作完了。老师：OK，不过好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸过来补课。小明回到家看到爸爸正吃西瓜说：老爸，老师叫你明天去补课！老爸要挨板子了！笑着跳着突然踩到西瓜皮上摔得个半死！（报应）。

49、小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果。。。死了。
小力：洗澡？不可能吧。
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了。

50、有一天，小明红著两只眼睛去上学，他的同学问他怎么了？他说：
“我昨天在回家的路上，看见一个小胖妹，她的裙子不小心被风吹了起来，我好心帮她把裙子拉下去，谁知道她不感谢不说我反而朝我左眼打了一拳，后来我以为她不想人家把她的裙子拉下去，所以我有把他的裙子拉了上去，谁知道她又给了我右眼一拳，就成现在这个样子了，我真是好人没好报啊”。
同学们听了哈哈大笑。