关于忘的幽默段子

1、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”。

2、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪。
里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

3、史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次。
他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难。
案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份。
电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”。
老板复电：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”。

4、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地？
方了。”。
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地？
方了吗？”。

5、一妇人两乳极大，每用抹胸束之。
一日，忘紧抹胸，偶出见人。
人怪而问曰：“令郎是几时生的？”。
妇曰：“还不曾产育。”。
人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”。

6、妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃干吗？”。
小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”。

7、算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失。
望。”。
顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”。

8、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。

9、一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还。
是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”？

10、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字。
想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的。
尿片说：
“尿片，尿片。”。
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这？
么个名字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”。

11、儿子：爸爸，什么叫外交家？”？
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”。

12、查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不。
是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”。
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”。

13、太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”。
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”。

14、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”。
“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”。
“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”。

15、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙。
了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。

16、安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站。
在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩。
子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信。
里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花？
就怎么花。”？
“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。
“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”。

17、安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”。
“这样他就会来信吗？”。
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”。

18、51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋。
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累。
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/。
爱情/让我们直立行走。
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给。
我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……。
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-。
不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读。
了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-。
爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……。
58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发。
现马克思没有说过这句话……。
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水

19、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。

20、查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”。
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”。

21、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”？
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”？

22、史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份。
电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”。
老板复电：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”。

23、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

24、10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much)。
9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)。
8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)。
7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)。
6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)。
5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)。
4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)。
3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能(商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)。
2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)。
1 NO LIFE

25、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里……。

26、妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃于吗？”。
小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”。

27、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”？
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”。
爸爸：“你发现了，为什么不关上？”？
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”。

28、诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”。
夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视。
它。”。
她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。”。

29、贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？”？
贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”。

30、儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”。
父亲：“怎么不好?”？
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”。

31、张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了. 儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了. 第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."。

32、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。
乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？
甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋。

33、有一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找一样东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来？

34、四岁的孩子告诉爸爸：
“叔叔给我糖果了。”。
“里说了‘谢谢’没有？”。
“忘了！”。
“那赶快去说。”。
孩子跑去了。
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲问？
“说了，但没有用。”。
“为什么没有用？”？
“叔叔说‘不用谢’。”。

35、父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”。
“那你为什么不说呢？”？
“我以为你不让我知道写给谁。”。

36、4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了 ‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。”？

37、儿子：“爸爸，你的记性一定不好。” 父亲：“怎么不好?” 儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”？

38、一天，妈妈让小明去买忘的了。小明到了商店，说：“阿姨我买一盒忘的了。” 阿姨给了小明一袋忘的了。小明说：“我想先试试管不管用。” 阿姨说可以。小明尝了一片就要走。阿姨说：“还没给钱呢” 小明好奇的说：“什么钱呀？”？

39、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。” “你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”？

40、4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”。
“你说了‘谢谢’没有？”。
“忘啦。” “那么赶快去说。”。
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。”？

41、有个小孩很笨，学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字，说第二天要考试。
次日老师在黑板上写下“被”字，让这个小孩回答是什么字，小孩忘了答不上来，老师便提醒他，问：“你昨晚睡觉时身上是什么东西？”？
小孩答：“是妈妈的左腿。”。
老师又问：“妈妈的左腿上是什么？”？
小孩答：“是爸爸的一只手。”。
老师再问：“爸爸的手上是什么？”？
小孩答：“是妈妈的右腿。”。
老师问：“被子呢？”。
小孩答：“被子掉到地上了。”。

42、多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“。。。。。”。

43、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是。
他给妻子发了一份电报：
“你知道三姨家的地址吗？”。
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”。

44、老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这。
件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻。
箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了。
开口道：“死老头，你折腾什么？”？
“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”。

45、男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不。
了你！”。
女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”。
男：“什么情况，有这么大的魔力？”？
女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”。

46、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥。
匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有。
认出是教授。
妻子：“很对不起，教授不在家。”。
教授：“那好，我明天再来。”。

47、丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”。
妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会？
经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”。

48、妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女。
人，简直忘记自己已经结了婚！”。
丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里。
最难忘的，就是已经结了婚。”。

49、在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其。
中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚。
的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”。
“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一？
样，我们也是一结婚就打起仗来的。”。

50、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”。
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起。
我袋里就从来没有整张的！”。