关于出门的幽默段子
1、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……。
2、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。
这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是。
啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”。
3、有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”。
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”。
4、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不。
放，还说‘小杰，不要离开我！’”。
5、红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教。
会人士手里拿着棍成何体统！”。
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的。
狗太喜欢攻击教会人士了。”。
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”。
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”。
6、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’”。
7、有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”。
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”。
8、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”。
9、7：四海为家：我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。
而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。
后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。
10、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈间：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不。
放，还说‘小杰，不要离开我！’”。
11、丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：“你已经大。
了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？”？
“腿当然有用了，”丽丽不服气地回答，“一条用来踩刹车，另一。
条用来踩油门。”。
12、妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手。
提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下？
的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”。
玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”。
妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”。
13、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。秀才。
问：“令丈（你父亲）在哪儿？”答道：“刑杖收起来了，因为怕用它打。
死了人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。父亲生气。
他说：“他问的‘令丈’便是说的你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就。
更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’（打）你呢？”。
14、一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿。
子说：“一会儿你买块冰回来。”。
儿子以前从来未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来。
爸爸回来时，见儿子抱冰站在太阳地里，就问他在干什么？
儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”。
15、老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看。
自己出门了。
不一会儿，来了个客人，问：
“令尊在家吗？”。
“没有。”。
“那么，令堂呢。”。
“没有。”。
客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：
“令尊就是我；令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。”？
“要是有，不就得卖吗？”。
16、某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”？
17、大清早，父亲出门，临走时吩咐还在睡梦中的儿子：“起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。”晚上，父亲收工回到家，儿子对父亲说：“用尿水刷牙很难受，猪食实在太难吃了！”。
18、王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房。
间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发。
上看报纸。
“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。
“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”。
19、女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有。
一个男人在我后面紧紧跟着。”。
经理：“但这不见得会影响你上班啊”。
女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”。
20、妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪。
里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克。
的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”。
21、丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”。
妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要。
小心啦！”。
22、女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”。
经理：“但这不见得会影响你上班啊””。
女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”。
23、一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。
随用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：“好个盒子，只可惜漆水。
未干。”。
24、有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜。
新年发财，遂密藏袖内。至夜，乃就灯启视，药线误被火燃。
尔时作响。方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：“可惜一个花棒槌。
无缘无故，如何就是这样散了。”。
25、道学先生嫁女出门，至半夜，尚在厅前徘徊踱索。仆云：
“相公，夜深请睡罢。”先生顿足怒云：“你不晓得，小畜生此。
时正在那里放肆了！”。
26、有呆子者，父出门，令其守店。忽有买货者至，问：“尊。
翁有么？”答曰：“无。”又问：“尊堂有么？”亦曰：“无。”。
父归知之，责其子曰：“尊翁我也，尊堂汝母也，何得言无！”。
子懊怒曰：“谁知你夫妇两人，都是要卖的！”。
27、一乡人穿新浆布衣入城，因出门甚早，衣为露水讽湿。及。
至城中，怪其顿软。事毕出城，衣为日色曝干，又硬如故。归。
谓妻曰：“莫说乡下人进城再硬不起来，连乡下人的衣服见了。
城里人的衣服，都会绵软起来。”。
28、有送医士出门，犬适拦门而吠，主人喝之即止，医赞其能。
能解人意，主曰：“虽则畜生，倒也还会依（音同医）人。”。
29、戏子出门，嘱其妻曰：“同伴来，可拿出戏鼓，教他对对。
戏眼。”妻误听，以为脱出屁股，教他对屁眼。同伴至，乃以。
后庭与之。伴问云：“你家主公比我做法如何？”妇云：“好是。
好，只是急撮戏文，板还要上紧些。”。
30、一客访客，主人不留饮食，起送出门，谓客曰：“古语云：
‘远送当三杯’，待我送君里许。”恐客留滞，急拽其袖而行。
客曰：“求从容些，量浅，吃不得这般急酒。”。
31、一人元旦出门云：“头一日必得利市方妙。”遂于桌上写一。
“吉”字。不意连走数家，求一茶不得。将“吉”字倒看良久。
曰：“原来写了‘口干’字，自然没得吃了。”再顺看曰，“吾。
论来，竟该有十一家替我润口。”。
32、一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。艾子问：
“你为何哭得这么伤心啊？”。
老妇答道：“我的丈夫死了。”。
艾子又问：“丈夫是谁？”。
“彭祖。”。
“彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？”。
老妇说：“800岁死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫。
我怎么安心呢！”？
33、有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”。
书童回答：“还没有人看。”。
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人。
看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”。
34、某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地。
说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”。
骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”。
骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”。
35、有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上。
喊他吃饭，他硬是充好，说：“早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就。
喝杯吧。”于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。
主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：“我确是。
吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。”。
36、有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人。
问他说：“尊翁有么？”。
呆子说：“没有。”。
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就。
是指你母亲，你怎么能说没有呢？”？
呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”。
37、有个人极为吝啬。一次出门，遇到小河涨水，舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步过。
河。哪知到了河中，水深流急，将他往下游冲下半里多远。
刚好儿子在岸上看见，急得要命，喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行，儿子。
只肯给五分银子，双方讨价还价，很久都定不下来。
正在河里垂死挣扎的父亲，望着儿子大叫道：“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”。
38、大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿。
冻得舌头也僵了，他问道：“老师父，这样冷的天，你还到哪里去？”。
老和尚讲说学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：“胡说，你懂。
得什么？”？
烧火和尚指指自己腰下说：“我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里。
该不该有裤子穿？”。
39、年初一有个人准备出门拜年，自言自语道：“第一天定要得到利市才好。”就在八仙桌。
上写了一个“吉”字。哪晓得连走几家，茶水都没能吃到，闷闷不乐地回到家里，将“吉”。
字倒看了好一会儿，才恍然大悟：“哎，写了‘口干’两字，自然没得吃！”。
40、一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向。
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠。
是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱吗？”。
屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年。
我还了银子，你用完了，不是也没猪头钱了吗？”。
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人。
低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你自己肯定要。
用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”？
41、有个穷人，每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门，因他性不耐酒，两个酒精饼下肚，就。
有点醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友问道：“你一早就喝酒了吗？”他如实说了。回家后。
告诉妻子，妻子说：“你不会装些门面吗？下次再有人问，你就说喝酒了。”这人连连点头。
没过几天，出门时又遇那位朋友，朋友又像上次一样问他，他便照妻子教的回答。朋友。
又问：“是烫热了喝的呢？还是没烫？”这人回答说：“是烙着吃的。”朋友笑着说：“你。
还是吃的糟饼吧！”妻子知此事后又重新教了他。
后来，他又出门，正巧还是碰到那位朋友，不待人家问，就夸耀说：“今天的酒，我是。
烫着喝的！”朋友问他：“喝了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”。
42、有个躲债人出门，怕被人看见，就戴上了大斗笠。
路上，还是被某债主人认了出来。债主就用手指弹他的斗笠问道：“你答应还我的钱。
怎么样？”？
这人随口应道：“明天！”。
不多时，下起雨来了，雨点“噼噼啪啪”把他的斗笠打得直响，这人以为又是要债的人。
来敲他的斗笠，心里慌张，便连声回答：“明天，一概明天！”。
43、商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：“那是什么样儿？”？
妻子指着天上的月牙儿：“呶，像月亮。”。
过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮。
很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。
家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：
“牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！”说着就跟丈夫大闹。
母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：
“你怎么带个老婆子回来呀？”？
当地县官闻讯，便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差，诧异地说：
“怎么，又来了个差役？”？
县官查问的时候。把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商。
人及其妻子、母亲道：“有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？！”。
44、迂公得了眼病，去请医生治疗。出门时，在台阶下踩着了狗，狗一急把他的衣服给咬破。
了。看病时，他把这事告诉了医生，医生说：“一定是这狗害眼病啦！”迂公回家一想。自。
己眼病是小事，狗眼病了，夜间怎能守门？于是，他煎好了药，先喂狗，剩下的，才自己服。
45、有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒了？”？
回答道：“这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。”。
少爷说：“奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！”。
46、一天，父亲出门时，对儿子说把门看好。父亲走后，儿子两眼直盯着大门。一会儿，远处传来唱戏的声音，他想去看，但又得看门。他灵机一动，把门拆下来扛在身上，他刚离家，一群窃贼乘机把屋里的东西偷盗一空。父亲回来一看，训斥儿子：“不是让你看门吗？”儿子委屈地说：“门不是在这儿吗？”。
47、艾子出门去，在路上看到一座庙，很矮小但装饰得很严整。庙门前有一条小水沟，有个人走路来到沟前，过不去，四下看看，看见小庙，便进去把神像搬下来，横放在沟上，踩着走过去。 后面又来了一个过路的，看见神像，叹息再三，说：“对神像竟有人如此轻慢无礼！” 说着把神像扶起来，用衣服擦拭干净，恭敬地搬进庙里，放到座上，然后拜了两拜才离去。 过了一会儿，艾子听到庙里的小鬼说：“大王坐在这里为神，享受村人的祭祀，反而被愚民污辱，为何不施灾祸报复他？”王说：“要施灾祸，只能施给后面来的那个人。” 小鬼问：“前面那人把大王踩在脚下，这是莫大的污辱，您却不对他施灾祸；后面来的人，很尊敬大王，您反而对他施祸，这是为什么？” 王说：“前面那人已不相信我这个神了，又怎能施祸给他？”？
48、道学先生嫁女出门，至半夜，尚在厅前徘徊踱索。仆云： “相公，夜深请睡罢。”先生顿足怒云：“你不晓得，小畜生此 时正在那里放肆了！”。
49、一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱断送矣”，乃归，见底已落户内。
50、一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落。
辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱。
断送矣”，乃归，见底已落户内。