关于衣服的幽默段子

1、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……。

2、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对。
孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说。
点什么好呢？”？
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”。

3、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着。
未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干。
点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。

4、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上。
写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时。
外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远。
不回来了。”。

5、某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“因小失大！因小失大！”。

6、一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。
一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了。
多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”？
裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾。
高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不。
亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想。
调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大。
胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”。

7、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又。
旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家。
见到的你竟是这样？”。
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话。
赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一。
怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”？

8、俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑。
衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵。
乌云！”。
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

9、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热。
水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”。
老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”。
丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光。
衣服到街上去打！”。

10、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我。
买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”。
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”。
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了。
颜色仍然是这样鲜艳。”。

11、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”。
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

12、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”。
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”？
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”？
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”？

13、祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。

14、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。

15、奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”？
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”。

16、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”。
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”。

17、“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？” “不知道。”？
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”。

18、母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：
“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去。
穿！”。
女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈咪！你别急，等我有女儿后，就。
把这堆衣服给她穿！”。

19、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么？
时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”。
玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”？

20、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分。
英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸。
手去拉直他的衣领。
“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替。
我拉直的。”。

21、小男孩晒衣服，不挂在晒衣架上，却要挂到旗杆上去。奶奶问。
他这是为什么，他说：“高太阳近一点，衣服干得快！”？

22、父亲：“小洁，快拿两件衣服来！”。
小洁：“干啥呀？”。
父亲：“船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。”。
小洁：“爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得。
了。”。

23、妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？”。
东尼：“没有呀？”。
妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”？
东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”。

24、弟：“怎样叫进步?”。
姐：“今天比昨天做的事情多。”。
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”。

25、一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：儿子，快，快拿张纸来。
儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！
爸爸：

26、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么 时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？” 玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”？

27、母亲对孩子说：“宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。”。
宝宝说：“嗯”。
来了一位中年男人，对孩子说：“小朋友，你叫什么名字啊。”？
宝宝说：“我叫小宝，叔叔你呢？”。
男人说：“我叫逗你玩”。
这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：“妈，有人在拿我们家电视。”。
他妈说：“谁啊？”。
小宝说：“逗你玩”。
他妈说：“你这小鬼”。
男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。
他妈说：“谁啊？”。
小宝说：“逗你玩”。
等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：“你怎么不叫啊？”？
小宝说：“我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’”。
他妈说：“好你一个‘逗你玩’。

28、孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？”？

29、四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。
“妈妈我要穿这个好看的衣服。”。
“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”。
“那等我小了再穿吧？？”。

30、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。 “妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”。

31、有一家三口子去了一个成人沙滩游泳，那里的人都不穿衣服的，儿子就问老爸：“为什么有的叔叔的小鸡鸡，有的粗，有的细呢？他爸想了一下，就说：“粗的是有钱，细的是没钱！说完全家就去游泳。下了水之后，小家伙看到他妈正和一个男的聊天，就飞过去告诉他爸，“爸爸，妈妈正和一个叔叔聊天！”“聊什么？”他爸问。“我不知道，本来那一个叔叔没什么钱，后来越谈越有钱？

32、一天，小名妈妈在阳台上晒衣服，叫小名看者门口的东西。有个小偷来了，他对小名说他叫---逗你玩。于是他就把东西那了些走，小名就大叫说：妈妈有小偷。妈妈问：他叫什么名字？小名说：他叫----逗你玩。小名妈妈没有说什么。那小偷又来了，还是拿了一些，小名又重复了刚才那些话，可小偷还是跑了。但妈妈骂了小名一顿说他拿妈妈开心，还把东西弄丢了？

33、弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”。

34、两岁的比比有一天问我:"妈妈,鱼鳞是鱼的衣服吗?''我回答:"是呀.''跟着他又说:"那扣子在那里呢?''。

35、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”？
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”？

36、弟：怎样叫进步。
姐：今天比昨天做的事情多。
弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个洞。

37、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

38、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”？
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”。

39、赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华。
丽，钱夫人很羡慕。
赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近。
我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。”。
钱夫人说：“那我要向你学学了。”。
过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上。
依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办。
法？”。
钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每。
天买一条领带给他。”。

40、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服。
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容。
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜。
欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问。
他，“怎么不会选错？”？
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我。
可以从她的脉搏跳动中发觉。”。

41、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴。
地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”。
“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件。
我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”。

42、妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在。
穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长。
相。”。
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”。

43、甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”。
乙：“这衣服是旧的，人是新的。”。

44、“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜。
告诉我房间里有贼，是真的。”。
“为什么呢？”？
“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”。
“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家。
伙，你的钱就不会丢了。”。
“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”。

45、妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧。
丈夫：不象，象家长。

46、丈夫：“我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。”。
妻子：“那当然……”。
丈夫：“那太好了，我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。”。

47、我有一个朋友，他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气，说一定要娶一个。
老婆帮他洗衣服。
不久就听说他结婚了，有一次我到他家里去看他，发现他还在洗衣服，有他自己的。
衣服，还有他老婆的衣服。

48、早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”？
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”。

49、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺著一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”。

50、甲女：你怎么买这种性感的衣服？
乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件。
甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。