关于穿的幽默段子

1、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……。

2、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师。
穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之。
主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多。
人跨过走道去向他们的妻子要钱。

3、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失。
措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上。
挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问？
“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次。
你和我一起出门！”。

4、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开。
来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方。
面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女。
孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然。
地说。

5、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎。
么舍得买皮鞋呢？”。
“怎么舍不得？我买了五年啦！”？

6、老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森。
林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射伤。
医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什。
么你只隔30米，还对他开枪呢？”。
新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”。

7、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好。
看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买？
一双给我妻子。”。
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”。
那男子急着问：“那为什么呢？”？
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”？

8、希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希。
特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右。
手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众。
弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇。
敢地公开反对他罢了。”。

9、妻子∶‘如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？’？
丈夫∶‘那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。’。

10、一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的。
女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”。
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道？
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不。
会让我看的。”。

11、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你。
还穿那么破的鞋子。”。
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只。
有一颗牙！”。

12、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里。
有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤？
不一样？我们要一模一样的。”。

13、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞？
错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”。
“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看。
说。

14、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量。
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”。
“是的。”。
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是？
吗？”。
“对！”。
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”。

15、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大。
衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”。
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”。

16、俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑。
衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵。
乌云！”。
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

17、女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲。
门吗？要知道，我有可能光着身子的。”。
“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔。
里先看一眼。”。

18、小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一。
位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说：
“除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？”？

19、杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：
“那麽多的士兵，只有我儿子的步伐没错。”。

20、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”。
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

21、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”。
然后他用手指揉搓著，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”。
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”？
醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”。
男子接着说：“我可以看看吗？”。
这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究著：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”？
醉汉回答：“我鼻孔里啊！”。

22、在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐，你的腿漂亮极了，我给你一千元，你再将裙子拉高三公三分，好吗？”。
“这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。”。
“唉呀，太棒了！”阿勇兴奋得挤眉弄眼，将两千元交给美女，这时公共汽车刚好停在一家医院门前。
美女说：“哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”。

23、一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”。
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道？
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”。

24、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问？
“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”。

25、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多人跨过走道去向他们的妻子要钱。

26、“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？” “不知道。”？
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”。

27、老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射伤。
医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什。
么你只隔30米，还对他开枪呢？”。
新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”。

28、“杜康” ——朴实无华型 作为美酒的代称，她贯穿在几千年的中国文化史中，地位相当重要。“慨当以慷,忧思难忘。何以解忧,唯有杜康。”曹操的短歌行中已有了精彩的诠释。此类女人是水，是山，是母亲，是博大！她们是中国农村女性的代表，任劳任怨，毫无怨言。可她们是可怜的，就象杜康，虽有盛名，销路却实在让人失望。
代表人物：祥林嫂。

29、俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵。
乌云！”。
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

30、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”？
“怎么舍不得？我买了五年啦！”？

31、4：车漏油了：有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”？

32、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”？
“这是因为它没有穿木拖鞋。”。

33、1、喂海鸥的时候要戴帽子。
2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。
5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。
7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
8、不要让狗狗帮着看食物。
9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

34、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大。
谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”。
弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”。

35、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么？
时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”。
玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”？

36、小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。”。
妈妈：“为什么？”？
小红：“爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”。

37、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分。
英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸。
手去拉直他的衣领。
“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替。
我拉直的。”。

38、小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。
妈：“噢！你记性真好！”。
小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳。
装又不会游泳。”。

39、“维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没？
有烂泥。”。
“没关系，我会找到的。”。

40、正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下。
总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗?同学。
们！”。
这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检著念道：“…94、95、96、97、。
98、99、刚念完 l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”。
老师紧张起来：“你们怎么不早说?”？
“这是重要的事情，我们先数它100下。”。

41、冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个。
都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会？
冻死呢?”。
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多。
的衣服，那儿还觉得冷呢?”。
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫。
儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪。
里去了?”。
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早。
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪。
刀，替他剪光了。”。

42、爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气。
地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”。

43、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃？
惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用？
莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

44、五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我“新婚穿白色的衣服代表着什么？”？
我告诉她：“白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。”。
女儿沉思了片刻，不解的问道：“那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？”？

45、有一天，在幼儿园里的对话。
老师：容容，你的裤子掉了，把他穿好来。
容容：老师，没关系，我里面还有一条呢？
老师：

46、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？”。
“是的。”。
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”？
“对！”。
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”。

47、有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤，他低声说道：“妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子”。

48、一天早晨，迈克去找玛莉，当迈克敲门时听见玛莉说‘当女孩穿睡衣的时候男孩不能进来，’迈克很懊恼刚要离去，这时又听见玛莉说‘现在你可以进来了，我已经把睡衣脱了。’。

49、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么 时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？” 玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”？

50、从前，有一个小小男孩和一个小小女孩是好朋友。有一天，小女孩穿着睡衣在家看电视。小男孩来找她：“小女孩，你出来玩吗？”小女孩说：“我穿着睡衣，妈妈说不能穿着睡衣见人。”小男孩刚走了几步，小女孩说：“你进来吧，我把睡衣拖了。