关于绝对的幽默段子
1、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
2、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问？
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”。
“好的，我会照顾你按时服药的。”。
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
3、参议员新雇了一名男仆。
“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马。
上去做，不叫你做的不要乱动！”过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭。
后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。
“先生，你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关。
系。”。
有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆。
满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”。
“都是哪些人。”。
“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟。
手老到的掘墓工……”。
4、绝对的，牛B这个词在北京话里面不可替代。
有这么一个人。出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮MM在追。
16岁出国到斯坦福大学深造，17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。导师劝他说："别回去了，这里环境好。"他拒绝。导师说："回去没有博士学位！"他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。
20岁开始凭自己的专利开公司。3年上市，5年进入全国100强,10年进入世界100强。
30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，移民美国，为华纳兄弟唱 片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做。1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。
40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济格局发生以下变化：世界首强--波音；第二：麦道。
45岁
5、1．绝对不可喂太饱。
最乖，最安分的猫猫，是被喂食中的猫，尾巴总是摇个没完。只要你严守"喂它半饱"
的原则，不用担心她发胖之外；更重要的是，它将因无法完全满足，一直撒娇，摇尾。
巴，舔拭你。
爱一个女人，记得让她持续处于半饥饿状态。
2．它若跑远不要追。
猫猫跑掉，最笨的方法就是追它，她只会逃得更远。
保持镇静，装做没事，在原地炫耀你的鲜艳玩具，让远处的猫猫接收到"你自己也玩。
得很开心"的讯息，它就会跑回来加入你的游戏。
女人跑了，切记莫呼天抢地、紧迫跟踪，学习自得其乐才是。
3．清楚明确说出"不"
"不准就是不准！"一旦说"no！"，绝无折扣，不可令猫猫混淆或误解。对女人，更请。
厉行"不就是不！"
4．处罚不可以拖延。
猫猫犯错，要立刻处罚，没得宽贷；如：在她乱大便处，敲打它的鼻子，那么下回它。
就不敢随地大便。
女人出错，马上指责，纠正，回家再说她。
5．确立
6、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。
7、南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长。
期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇。
丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南。
里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸。
丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）。
8、某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你。
妻子呢？”。
“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。
9、太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
10、即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”。
医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”。
“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说。
11、“我去过医院了o”丈夫对妻子说。
“医生怎么说?”妻子问？
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”。
“好的，我会照顾你按时服药的o”。
“不，这药是给你开的o”丈夫说o
12、太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我有错。
如果我没有错，一定是我的错才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。
13、南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）。
14、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”。
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”。
15、张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”？
16、本人现年33岁（还有一天过生日，仍算33岁）。
身高1.70米（净量，绝对没有穿内增高的皮鞋）。
体重115斤（毛重，在街上花2毛钱量的，因为条件所限，无法净量，据说为了取悦爱美的女孩，街上的人体秤误差为小于等于2斤，所以实重为117斤）。
英俊潇洒（谁看了都爱瞅，隔壁吴老二看我一眼就浑身发抖）。
感情专一（从没被女孩爱过，肯定专一）。
温柔体贴（电视中看多了，俺也会）。
独居三室（连卫生间、阳台、走廊加一起有60多平呢）。
家有私车（还是山地车呢，可达18速的变速，节能，但累腿）。
在外企工作（日本独资，就得挣小日本的钱钱）。
肩负公司重任（门卫，也叫看大门的，任何人的进出都要经过我的审查）。
月薪3000元（因为是日资企业，故工资结算为日圆）。
有外汇存款（当然是日圆的了）。
有实业（夏天卖雪糕，冬天卖烤地瓜，也有人叫红薯的）。
无不良嗜好（除了吸烟、喝酒、打麻将，无其他爱好）。
欲寻一位……。
17、1.我会再打电话给你。（下辈子吧！）。
2.其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）。
3.我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）。
4.你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）？
5.你是我的唯一……（唯一不知情的）。
6.我对天发誓今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）。
7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）。
8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）。
9.我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）。
10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）。
ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）。
12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）。
13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）。
14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）。
15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）。
16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚“对不起”三个字的意义吧！）。
17.相信我，我跟她己
18、在河南的国道上看见的：
抢劫警车是违法的。
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：
一人结扎,全家光荣。
在贵州的施秉看到的：
放火烧山，牢底坐穿。
在铁路上看到的：
横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：
国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
北京某远郊县：
少生孩子多种树，少养孩子多养猪。
湖南某乡政府：
结贫穷的扎，上致富的环。
贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:
以三个代表指导我们的屠宰工作。
在山东看到的标语：
光缆不含铜，偷盗要判刑。
安徽，归还农业贷款的标语：
人死债不烂，父债子来还。
山东聊城监狱：
人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。
把扫黄打非斗争进行到底。
前方收费站。
垃圾分类，从我做起。
--上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上。
宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。
“一人超生，全村结扎!” 云南楚雄
19、l、我会再打电话给你。（下辈子吧）。
2、其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢）。
3、我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）。
4、你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）？
5、你是我的唯一！（唯一不知情的）。
6、我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香）。
7、你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）。
8、我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊）。
9、我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）。
10、从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧）。
ll、我爱你。（期限到他不爱你为止）。
12、没有你，我会疯掉！（他不要你的时候就会痊愈）。
13、我一定会离开她的！（等你死了以后吧）。
14、我跟她只是玩玩，我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗）。
15、我累了，今晚不想。（跟别人就不会）。
16、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚“对不起”三个字的意义吧）。
17、相信我，我跟她己经分了。（分？是分不
20、我再也不用OICQ了，放心，绝对不是开玩笑。再次请你放心，我也不是罢网，我现在身心都十分健康，不会做傻事的。原因： 1、OICQ服务器太差，我总是连不上线，看着那晃来晃去的小企鹅，我心里烦，总是怀疑是不是自己机器出毛病了，无形中增加了我的心理负担。2、网恋受挫，没脸再去见OICQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的，就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了，我现在需要的是安慰，不是打击。3、网恋受挫，不愿意在去OICQ那块伤心地。曾经花前月下，只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧，让我忘记她吧！4、发现一MM居然为一DD假扮，而我曾经和他在OICQ上面海誓山盟，想起恶心，干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落，稍不注意就被他们玩弄，自己的感情受骗，人格受辱，财产受损，明天我也改行干这个算了。5、OICQ好友名单内人数已达三位数，我不堪重负，如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯，这名单早就突破四位数大关了。6、马上要念书了，OICQ只能分我的心，如果没能把我要学的学好，我将面临下课，我害怕。7、我的号码里面
21、老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧。
22、我再也不用OICQ了，放心，绝对不是开玩笑。再次请你放心，我也不是罢网，我现在身心都十分健康，不会做傻事的。原因：
1、OICQ服务器太差，我总是连不上线，看着那晃来晃去的小企鹅，我心里烦，总是怀疑是不是自己机器出毛病了，无形中增加了我的心理负担。
2、网恋受挫，没脸再去见OICQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的，就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了，我现在需要的是安慰，不是打击。
3、网恋受挫，不愿意在去OICQ那块伤心地。曾经花前月下，只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧，让我忘记她吧。
4、发现一MM居然为一DD假扮，而我曾经和他在OICQ上面海誓山盟，想起恶心，干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落，稍不注意就被他们玩弄，自己的感情受骗，人格受辱，财产受损，明天我也改行干这个算了。
5、OICQ好友名单内人数已达三位数，我不堪重负，如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯，这名单早就突破四位数大关了？
6、马上要念书了，OICQ只能分我的心，如果没能把我要学
23、在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”。
这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”。
一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”？
一个士兵站起来回答：“报告长官，这是您叫我做的。”。
长官大怒：“混帐！我什么时候叫你们做的？”？
“报告，您临走前只叫我们吃饭，并没有叫我们吃菜，我们不敢违反命令，因为我们对您是绝对服从的，长官。”。
长官：“……”。
24、一天，教官对新兵说 ：“你们现在是军人了，要绝对服从命令。” “是” “好，少息（少吸） 立正 报数（树）” 就见甲以惊人的速度冲出队伍，死死的报住了一棵树。
25、参议员新雇了一名男仆。
“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！”。
过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。
“先生，你没有另外吩咐。”。
“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关系。”。
有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”。
“都是哪些人。”。
“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”。
26、牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”。
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”？
27、牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。” 小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”？
28、众记者：请问你是不是绝对不肯告诉他人你的真实年龄。
红女星：我倒很希望能告诉你们，但这是不可能的，因为我的年龄真的一直在变化。
29、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道，”。
30、“现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声。
音也能听见……”。
过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了。
你听见了吗？”。
31、“…因此，世界各国的历史中一直发生各种战争。同学们怎么看待战争？反对战争的举手。”“我反对，绝对不要发动战争了。”“绝不能再打仗了！”许多学生举起了手。乔治的手举的最高，老师表扬他，“请乔治说说为什么要反对战争。”“老师，战争创造了历史，我最讨厌历史课!”？
32、老师：“人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。”。
学生：“我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。”？
33、“现在教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”。
过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”。
34、政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。
商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。
政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦别人。
商人：别人能做的事情，我绝对不自己动手去做。因为我相信，只有别人做不了的事情才值得我去做。
政治家：决不要花还没有到手的钱。
商人：如果可以花别人的钱来为自己赚钱，我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。
政治家：绝对不要骄傲，那比饥饿和寒冷更有害。
商人：我的父母我的朋友们在为我骄傲，我看不出我有什么理由不为自己骄傲，我做得很好，我成功了？
政治家：不要做勉强的事情，只有心甘情愿才能把事情做好。
商人：我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上，我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。
政治家：对于不可能发生的事情不要庸人自扰。
商人：我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。
政治家：凡是要讲究方式和方法。
商人：我认为只要目的确定，我就不惜代价去实现它。至于手段
35、每天都乘坐同线路公共汽车上班。
今天早上公司有个很重要的会议，绝对不能迟到。路上，霍然看到挂在车头的钟：８：２０！登时冒出一身冷汗。坐在车上又急不来。怎么办？心里不断盘算着各种应付老板的理由和策略，甚至希望出个轰动的交通事故或全城大堵塞，使我的迟到成为理所当然以至令人同情的事？
过了一会，硬着头皮用手机给老板打了一个电话，尽管我编造的理由那么“ 充分”，但还是感觉到老板的失望和不满……。
一路的精神折磨。大约２０分钟后，好不容易到站。焦急的心情已经过去。因为必误事无疑了，情绪低落地起来跟着人流朝外走。抬头再看一眼那个该死的挂钟，更吓一跳：指针还是在８：２０！原来这个钟是停在了８：２０。而现在真正的时间是８：２０，８：３０前，我从车站走回公司的时间绰绰有余。
虚惊一场，真后悔当初不看看自己腕上准确无误的手表。
来自南方都市报。
36、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
37、买馄饨，和卖馄饨的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放……第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃……第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃……第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。