关于结果的幽默段子
1、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
2、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小。
王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
3、有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取。
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获。
全胜！”。
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”。
4、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。
结果不过一会儿，闺女就喊：“娘！面放多啦，怎么办？”？
“加水！”。
又过了一会儿，闺女又喊：“娘！水加多了，又稀了！”。
“傻丫头，再加点面嘛！”。
于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”。
娘骂道：“那你不会加面！笨蛋！”。
闺女分辨道：“我知道！可是盆盛不下了！”。
娘大怒：“我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！”？
5、老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果。
你从他那儿拿走三个，结果怎样？”。
汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”。
6、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当。
争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那。
里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了。
吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他。
那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子。
接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她。
回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”？
她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏？
倒在地上起不来了。”。
7、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”。
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙。
子就爬了上去。”。
8、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了吗？”。
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜。
好。”。
9、最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果：
1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的？
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长？
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着——警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区——青山精神病院院长。
10、一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地？
位、美女……结果被我老婆发现了。”。
11、考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）。
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）。
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）？
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，好希望有人
12、不同地方的人到其它城市后的第一句话：
北京人：这里人民的生活还好吧。结果：被车站附近本地人海扁。
上海人：这乡里人的素质就是差。结果：因随地吐痰被罚款10元。
广东人：这地方可真穷啊，看来生意不太好做。结果：皮夹被偷，在车站广场哭述。
东北人：不准欺负女人，当心我捶你。结果：被该妇女及欺负她的丈夫臭骂。
深圳人：内地人民的思想观念还是没转变过来啊。结果：误把车站附近妓女当成宾馆的服务人员，然后被查办。
归国人：国外的Taxi排队都是由Vigor系统自动Control的。结果：等出租车时因插队被痛扁。
13、一天绿豆在路上走，一辆自行车不小心撞了他，结果就变成了赤豆（流血了）。他非常的愤怒，气得爆青筋，结果又变成青豆了。后来在外面吃补品，结果得了肝炎，最后变成了黄豆。
14、贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”。
小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”？
15、有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。
结果大家乐开奖之后，他却没料到输了几千万吧，于是一肚子火就向那座庙发。
他趁着没有人 跑去庙里；把佛像丢了出来，最后越想越气，干脆又放了一把火把庙给烧掉了，人也就离开了自己的伤心地。
数年后，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是，几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来。
16、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
17、最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果： 1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的？
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长？
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着——警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区——青山精神病院院长。
18、有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。 结果大家乐开奖之后，他却没料到输了几千万吧，于是一肚子火就向那座庙发。
他趁着没有人 跑去庙里；把佛像丢了出来，最后越想越气，干脆又放了一把火把庙给烧掉了，人也就离开了自己的伤心地。
数年后，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是，几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来………。
19、17：算命：有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。
等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：“来来来，我给你们算上一卦！”。
20、小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。
比赛后，妈妈问小明结果怎样。
小明：“我得第二名。”。
妈妈：“那幺小军呢？”。
小明：“他只得了个倒数第二。”。
21、小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果。。。死了。
小力：洗澡？不可能吧。
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了。
22、有一天，面条把馒头打哭了，他叫上他的爸爸妈妈。
还有他的小伙伴去找他算帐，结果是方便面开门，馒头的爸爸说：“别以为你汤了发我就认不出你来了。
23、小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧。
小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。
24、比臭。
小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。
换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。
换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了？
25、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”。
26、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。
换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。
换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了？
27、当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其。
结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是。
对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装。
刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”。
“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”。
28、甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她。
讲了吗？”。
乙：“讲了。”。
甲：“结果如何？”。
乙：“我得把烟戒掉。”。
29、甲：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”。
乙：“为什么？”？
甲：“他怀孕了算两票。”。
30、我以MESOPOTAMIA的名义为大家辛辛苦苦做了好多笑话，结果出不来，等别人用其他名字出来以后，才轮到我的份。想不通是为什么？
一日对老婆说起此事，希望得到老婆的安慰，谁知老婆怎么说了：“那有什么奇怪的？我找的老公都是别人的呢！我辛辛苦苦找了十多年的老公，找好一个跟别人走了，再找一个还是跟别人走了。到头来，人都不稀罕的才是你的。”？
31、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了o
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴?”？
她回答说：“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了o”？
32、一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。
33、某婴儿刚一落地就会喊人，但喊到谁，谁就会立即死去。结果，孩子的妈妈、姥姥、姥爷相继死去。爸爸急了，赶紧去堵孩子的嘴，忙活了半天也没能阻挡住，孩子最终还是喊出了“爸爸”，爸爸瘫坐在沙发上等死，可爸爸却没死。第二天，邻居告诉爸爸，隔壁王五死了。
34、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧”。
35、文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅，论述恋。
爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下：
初恋：心中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西--向西。
失恋：情人结婚了，新郎不是我。
36、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了没有？”。
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯。
一的共同嗜好。”。
37、当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”。
“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”。
38、秃头的人可大分为三类：《第一类》前秃。
《第二类》中秃。
《第三类》后秃。
经长期研究结果得知其造成主要原因－－。
后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要…！”。
中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好…！”。
前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。
39、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了吗？”。
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”。
40、某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。
这人就质问道士，道士问：“你把符贴在什么地方？”？
答：“贴在壁上。”。
道士责怪说：“我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效？
果呀。”。
41、从前有位老君主要选宰相。
而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边。
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边。
国王非常高兴的问他原因..............他说:
我老婆说:不准我到人多的地方挤。
42、党进镇守许昌，有说书人想为他说书，党进问说什么故事，回答说：“说韩信。”结果？
说书人被赶走了。党进的手下人不解，问他为什么赶走说书人，党进说：“他对我说韩信？
对韩信也会说我的。”他的手下人一听，都大笑起来。
43、齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘？
故？”。
晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块黄布包了一些蒸熟了。
的枣儿，到了东海便把布包扔下了。由于那是块黄布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所。
以长出的枣树只开花不结果。”。
齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也。
笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”。
44、迂公与卫隐君下围棋，卫隐君执白子，迂公执黑子。结果，迂公惨败，死的黑棋子堆积。
如山，棋盘上几乎全是白子。迂公觉得很晦气，懊悔地说：“今天老子我运气不佳，竟走了。
黑棋！”。
45、昆山周用斋先生特别呆傻。他年龄很小的时候，经常被同学诱骗到城墙上，结果转来转。
去下不来。
后来，周用斋在外地学馆里做塾师，见主人在黄梅时节在太阳下曝晒衣物，就问为什么？
这样做。主人告诉他说：“衣物这个时候如果不见见太阳，就会生潮气。”周用斋觉得很受。
启发，他就把他的书袋连同馆童们送的拜师礼物都拿出来，摆在太阳下曝晒。有个调皮的馆。
童趁他不注意偷走了几件。周用斋来察看时见少了几件，就叫嚷起来。馆童就哄骗他说：
“一定是被太阳晒得消耗掉了。”他也就信了。
周用斋坐船外出时，偶然感觉到对面来船的时候，船好像行得特别快，他就很惊讶地向。
别人询问原因。人家告诉他说这是因为两只船相对而行，所以感到这么快。他就嘲笑道：
“造船的人真是太笨了！假若都造成对面开的船，难道不快些了吗？”。
后来，周用斋考取了进士，来到吏部厅堂，人家问他的家乡籍贯，他误听成问他有哪些。
大乡官，就回说：“敝乡有状元申瑶老。”吏部的人知道他呆傻，就让他下去了。他从厅堂。
走出来后，对人说：“我们家乡还有个王荆老我没说出来，怪不得我见堂上大人刚才
46、从前有位老君主要选宰相。
而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边。
国王非常高兴的问他原因。
他说:我老婆说:不准我到人多的地方挤。
47、甲女:我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀。
乙女:这方法我甲用过了,，结果第二天我收到一包防腐剂。
48、一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹。
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识。
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你。
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对。
哩！”。
49、甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西。
结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀。
乙女:这方法我甲用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。
50、小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。
小洋：真的？你们撞到了人。
小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来……。