关于原来的幽默段子

1、十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的。

2、某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

3、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆。
从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪。
猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。

4、父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂？
儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别。
的学校去了。＂。

5、前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小 伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”？

6、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅。
厄。”。
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹。
时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”。

7、今天，下午没有课，老师带我们去电影院看了电影，原来说好是看动画片《小木匠》的，可电影一出来，是很多叔叔骑着马在跑来跑去，我好害怕，真的好害怕，只能拉着旁边小明的手手，她的小手手好暖好暖，于是我就不怕了。突然一个叫没有名字的男人出来了，真奇怪，这世界上居然还有没有名字的人，后来不知道为什幺叔叔阿姨们总是打架，和游戏机里的圣斗士一样。突然，一个男的把一个女的衣服给脱掉了，然后就那个了，啊，看了一部黄色电影，好羞哦，我看了一下旁边的小明，小明都把眼睛闭上了。黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛，不知道如何是我，最要命的是我的小鸡鸡竖了起来，我摸了一下，硬邦邦的，和电影里的箭一样。好快的箭，电影里的另一个人男人一直这样说，女的也这样说。后来，一个男的拿着剑和很多人打了起来，而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上，好肉麻哦，我受不了，老师说过，自古英雄都好色，看来一点都不假，英雄都好色的，都是大流氓。
后来，该死的都死了，电影结束了。
小明手拉手和我回家了，在路上，她告诉我看电影的时候，我手里都在冒汗。
我不要做英雄，不要做英雄，老师，你放过我吧，居然还让我们去看黄

8、新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是。
假的，你欺骗了我！”。
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看。
来那句话也是假的。你也欺骗了我！”。

9、新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”。
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”。

10、妻子：“嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！”。
丈夫：“老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！”。

11、监生至城隍庙，傍有监生案。塑监生娘娘像。归谓妻曰：
“原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙。
里了。”。

12、一上路先生向人问：“原来吴下朋友的老妈官，个人是一。
个哥喇。”。

13、兄弟三人皆近视，同拜一客。堂上悬“遗清堂”一匾，伯。
曰：“主人原来患此病，不然，何以取‘遗精室’也。”仲细看。
良久，曰：“非也。想主人好道，故名‘道情堂’耳。”二人争。
论不已，以季弟目力更好，使辨之。乃张目眈视半晌，曰：
“汝两人皆妄，上面安得有匾！”。

14、一乡人与城里人同行，见一妓女，乡人问：“是谁家宅。
眷？”城里人曰：“此药户也。”乡人曰：“原来就是开药店。
的家婆。”。

15、墙上画一乌龟，专禁人屙尿。一人竟撒，主家喝曰：“你。
看！”其人云：“原来乌龟在此看我撒尿。”。

16、宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来我。
也很贫困。现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一。
年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。”。
穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上。
他翻墙挖洞，大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪。
连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把。
那富人着实埋怨了一顿。
富人笑道：“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。
种庄稼，建房屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这。
是光明正大的呀！那些私人的财物，是人们用劳力取得的，只属于他们。
自己。你去偷抢，当然犯罪了。你怨谁呢?”。

17、石动甬对法师说：“佛常骑什么东西?”？
法师回答说：“有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。”。
石动甬说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。”。
法师问：“施主您读经书，知道佛骑什么?”？
石动甬说：“佛骑牛。”。
法师问：“怎么知道佛骑牛呀?”？
动甬说：“经书上说：‘世尊(旧时对佛的敬称)甚奇(与“骑”谐。
音)特(古时解释“牛”义)’，难道不是佛骑牛吗?”旁人大笑。

18、有人送礼给朋友，礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字：“现在送两包，赊欠。
两包。”原来，他只送了两样。
过了一天，朋友也还礼给他，礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行小字：“。
扣除上次你赊欠我的两包，现在向你赊欠两包。”原来，他一样礼也没送。

19、监生至城隍庙，傍有监生案。塑监生娘娘像。归谓妻曰： “原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙 里了。”。

20、当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】。
1.就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外。
2.把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔。
3.用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）。
4.向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻。
5.每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）。
6.进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方。
7.瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到。
8.间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么？
9.每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈。
10.让服务员给你上一碗猪油。
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）。
12.信口胡编一些

21、敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指著旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什么不能进？”？
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”。
老人一听更火了，用手指著旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”。

22、一嫖客到夜总会找小姐，问：有没有贤妻良母类型的？小姐们一起举手；嫖客诧异的问：你们都是贤妻良母，原来放荡的都到哪里去了？小姐们齐答：也都正在家里做贤妻良母呢？

23、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。贵族原来是客气话，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。过了半个钟头，市长回来了。“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。

24、原来的干部小米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。
现在的干部鱼翅泡饭王八汤，孩子一个，老婆一帮。

25、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。过了半个钟头，市长回来了。“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。

26、一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”。
问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？”？
他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”。

27、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。
贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。

28、顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”？
侍者：“请问您定了什么菜？”？
顾客：“炸蜗牛。”。
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”。
顾客：“我已经等了45分钟了。”。
侍背：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”。

29、一个由于对顾客没有礼貌而被解雇的售货员，一个月后被他原来销售部的经理发现他穿着警察服到处走动。“琼斯，看来你已经加入警察部队了。”经理问道。“是的，在我这一生里，我发现我最合适干警察这个工作了，因为处在我这个位置上的‘顾客’总是错的。”。

30、“这是谁呀，带着墨镜？”。
“你小子真不认识我？”————摘下墨镜。
“哇，原来是眼屎多！！！！！”。

31、某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后，终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

32、警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里．原来，这小偷才放出去不久又作案了．法官说："你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？记得．"可我也没办法，"小偷说，" 我跟他们说了多遍，他们就是不听．"。

33、有这么个县官，到任不几天，便有人告状，原来是两家 打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻 子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯 娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的 老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”。

34、一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。
医生：“你是如何让飞机顺利的起飞？”。
老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟的很。”？
医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”。
老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”。
医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！”。
老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。

35、一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。
医生：“你是如何让飞机顺利的起飞？”。
老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟的很。”？
医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”。
老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”。
医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧！”。
老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。
一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。 医生：“你是如何让飞机顺利的起飞？” 老机长：“很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道

36、南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。
1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：
“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！’于是我们闭目祈祷。
可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”。

37、达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来。
拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞。
倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先。
生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”？
“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你？
的呢！”。

38、达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来。
拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞。
倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先。
生忍无可忍，他大声对朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？”？
“你说什么？我的狗？！”朋友惊奇地答道，“我还以为是你的呢！”？

39、父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子？
：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂。

40、晚自习回来，已是深夜22点了，天很冷。忽有人敲门，开门一看，原来是系主任大人。系主任兼学生处领导，平时工作很忙，极少到学生宿舍来。系主任四下看看：“天冷了，晚上窗户要关好。”他又走到我们的床铺前掀开看看：“晚上降温，被子要盖严。”系主任慈父般的关怀让我们受宠若惊，一会儿，对门宿舍的同学来借开水，问我们，老师来查被子了没有？查什么被子？你们不知道啊？今天一个新生被套被人偷了，学生处正在调查？

41、小林：“小华被老师调换了座位，和我同桌了。”。
小雨：“为什么要调换座位？”？
小林：“他原来喜欢抄同桌的作业。”。
小雨：“那他现在还抄你的作业吗？”。
小林：“不抄了。”。
小雨：“为什么？”？
小林：“我也不会。”。

42、南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧。
视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。
1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在。
美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：
“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有。
土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开。
眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”。

43、一天晚上，林肯在忙碌一天之后上床休息。忽然，电话。
铃声大作；原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税官刚刚。
去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：
“如果殡仪馆没有意见，我当然不反对。”。

44、一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”。

45、韩信分油 一天，韩信骑马上街，看到两人吵闹，韩信策马上前看个究 竟，原来，是两个合伙做贩油生意的，油篓里只剩下十斤油，要平均分掉，可手头没有称，只有一个能装七斤油的油罐和能装三斤油的油葫芦。他们分来分去分不匀，所以在互相埋怨、争吵。韩信问明情况后，便说：“让我来教你们分吧。”他三言两语便说出了分有本质区别的办法，两人按韩信的办法很快将油分好了。你能说出韩信分油的办法吗？

46、一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来是 个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林 肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”。

47、南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图 大 主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一 次 宗教仪式上演讲时说： “白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士 说 ：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来 了 ：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”。

48、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧。你的梅厄。”。
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”。

49、甲太太：是我让我先生变成百万富翁的喔。
乙太太：哦？那他本来是做什么的？
甲太太：他原来是千万富翁。
乙太太：

50、-- 十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？——邻居家小妹问我。
-- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑——即使已经听他说过八遍了。
-- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能——晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
-- 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。
-- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽著一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。——一直窃喜在心？
-- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。
-- 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。